“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”

  《“先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
  2、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问:“你声咋变了?”蟋蟀:“感冒了,拨号音不对,所以上不去。”这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:“啊?宽带也掉线?”
  3、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
  4、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!
  5、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RMB,他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各自回家了。回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。
  6、那天听了一个笑话:一个出名吝啬的老地主,为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象,一天,在自家门口摆了一口大缸,召集全村老少,说:“今儿个谁往这缸里吐一口痰,我给谁10块钱。”谁信呢?老地主又打什么坏主意呢?大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过,想:反正也没啥损失,就“噗”,往缸里吐了一口大粘痰,老地主二话不说,马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒,前仆后继地往缸里吐痰,一会儿功夫缸就满了,人人拿到了应得的报酬。老地主说:“不要走。谁要是喝一口,我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿,一个年轻人飞身而上,对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来,一口气喝到只剩个缸底,才缓缓起身看向众人,大家都急了,问:“为什么不给我们多留点?”年轻人回答:“我也想啊!可我一直就没咬断啊。”
  7、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”
  8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道:“难道我就没有自己的朋友吗?”
  9、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
  10、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。
  11、同事老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
  12、和朋友出去玩,在朋友家附近的路口看到一个老人摔倒了,朋友见状就要跑过去扶,我一把拉住说到:等等!留点证据啊!到时候讹你你就死了。朋友不听死命的甩开我。我敏捷的一把拽住他继续说:我知道你人好,但是这事不能激动啊。朋友回头大吼到:草泥马!那是我奶奶!!留下我在风中凌乱……
  13、晚上睡觉做了个噩梦,梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处,然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得,醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了,朦朦胧胧听见那几个大汉说,你竟然还敢来!!!又给醒了,尼玛!这回一夜没再睡。。。
  14、小学时候五年级的时候,我师母跟我爸爸说:你让阿风留一个级呀,他个子那么小,要是上初中都打不到饭吃的!我不会说我爸爸听了他的,我被留级了,我更不会说我师母是学校里卖零食的,她舍不得我走,因为我小时候零花钱比较多,是她最大的买家……
  15、有段子曰:小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
  16、五岁的明明是音乐班的。老师对他说:只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
  17、今天帮一个朋友守网吧,朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟,过去提醒的时候看见原来是我朋友,他在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视着我,吓我一跳,老子竟然认错了!
  18、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?蜘蛛,因为“蜘蛛必教(师)”
  19、男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧! ”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”
  20、明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。 阿姨好奇地问:小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么? 明明说:今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。
  21、清明节了,爸爸对儿子说,顺便给你爷上完坟再去上学,结果这孩子在山脚下就把纸烧了,边烧边自己墨迹,爷呀,我上学不赶趟了,你自己多走两步下来拿钱吧!
  22、知道蜘蛛人是什麽—色的—?—色,—!是白色的啦。不信你念念蜘蛛人的英文:spider man(是白的人)。
  23、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
  24、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
  25、一天,有个人对他7岁的孩子说:“汤姆,我要你拿这封信到邮局去,并替我寄出。你现在已经长大了,所以你不会做错的,是吗?”孩子回答道:“不会错的,爸爸,我是很小心的。”他的父亲说:“看,这是1个便士,我要你去买邮票,寄这封信。”孩子说:“可以,爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头,他回来了,笑嘻嘻,很高兴的样子,他父亲说:“好,你已经照我的吩咐把信寄出去了?”孩子回答说:“是的,并且我还节省了这个便士,我走到邮局的时候,看见许多人把信放进一个小孔里,我在没有人的时候把信放了进去,没花1个便士。”
  26、本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!
  27、爸爸,我是不是长到18岁就是成年人了?”“是啊。”“那到时候,是不是就不用什么都先问妈妈了?”“孩子,你太天真了,你老爸都快40了也没那个权限......”
  28、老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”
  29、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!
  30、陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
  31、看到薛蛮子老师现在变得这么年轻皮肤这么好…不由得感叹监狱真是个改造人的好地方啊。
  32、一苏轼名句:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。
  33、从前有个人非常自私,对别人的事从不关心,还常说:别人的事,天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天,天不管买了一袋大米背回家。路上,袋子破了,米不断漏出来。同伴看见了,问他:别人的事要不要管?他不加思索他 说:天大的事也不管。 一会儿,米漏掉了不少。 同伴又问:对人家有好处的事难道也 不管吗?他还说:只要对自己没有好处,一百个不管! 快到家时,天不管觉得肩上轻多了,这才发现一袋米已漏掉 了半袋。他又气又急,责问他的同伴说:你为什么不早点跟我说? 同伴学着他的腔调说:不管,不管,一百个不管!
  34、这天,跟老公闲聊天,突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状,结果老公说那你去啊,一点醋意都没有。结果后面又来了句,你可以去做警犬。 wWw.HAojuZIba.CoM
  35、我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……
  36、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子,长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗?”“没有。”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”剩姐一个人在风中凌乱。
  37、老虎看见一条疯狗,赶紧躲开了。小老虎说:"爸爸,你敢和狮子拼斗,与猎豹争雄,却躲避一条疯狗,多丢人啊!”老虎问:“孩子,打败一条疯狗光荣吗?"小老虎摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不?"小老虎点点头。"既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?"——不是什么人都配做你的对手,不要与那些没有素质的人争辩,微微一笑远离他,不要让他咬到你。
  38、一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:你钻进去。干什么?丈夫吃了一惊。你也属于我,我要把你也带走。
  39、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  40、老张的律师对他说:“有好消息也有坏消息。”老张说:“先说说好消息吧。”律师说:“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问:“那么坏消息呢?”律师说:“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
  41、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
  42、太原地方有户人家,晚上失火了。风助火势,火仗风威,眼看是扑不灭了,父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪,是父亲最喜欢的东西,忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗,便把儿子叫来,吃惊地对他说:“你看,这事怪不怪?大火没烧到这里,可是铜枪化成这了。”
  43、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
  44、前段时间和主案一起吃饭,因为年龄差不多,所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学,我就问他说:“你大学里的时候有什么职务吗?”他看了看我,然后很淡定的说:“有啊,有树啊……”
  45、昨天因为双十一,很多女孩都狂购物,坐地铁的时候,看到一小伙对他女朋友说,尼玛的还要不要我活了,一个月才发3000块就双十一被你败了2000块,那男的果断说,这日子没法过了,分手吧!属于光棍中的VIP的我,看到这种情况你让我咋不开心,哈哈。
  46、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大...
  47、去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说:“小朋友,你一个人吗?”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说:“那让给我玩,不然打死你……”
  48、小明:“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”小明:“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
  49、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声说:你是克格勃成员吗?不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?没有。你的邻居呢?他们一个也不是。你的朋友和熟人呢?我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚,好吗?第一个说。
  50、牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘。”猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝,牛和猪都衰老了。牛说:“我很庆幸,流下了汗珠,一生充实。”猪说:“我很后悔,长满了脂肪,一生完了。”

    “先生,你是需要一般发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您剪发?”“有什么区别?”“级别越高话越少。”“来个总监级的!”