“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”小孩回答，“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
1、上数学课，老师出了一道关于圆的数学题，大家列出方程后解了５分钟都没解出来。这时，老师开讲：“老师教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！”
2、在发一次: 。。有次老妈上班去了，老爸在外地。就领女朋友回家XXOO，用了两个TT，被老妈发现后把TT藏了起来。等老妈在一次上班的时候领女朋友回家XXOO的时候，TT赫然的摆在了床头。。后来老妈对我说:刚开始藏起了TT是怕你领女朋友回家，后来想想不对，还是给你拿出来吧，安全最重要
3、去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了？
4、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
5、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩，我看小侄儿穿着开裆裤，想逗一逗他，说：“过来，我抱抱。”于是指着他下面说：“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应，拉着自己jj，扯那么长，哭着跑妈咪那去说：“妈咪，割了它。”
6、手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，一进屋，尼玛：打麻将三缺一！
7、快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。
8、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
9、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
10、去ktv喝酒喝到肚子非常涨，到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐，怕一说话吐出来，便扭曲着脸一直不说话在哪里忍，可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞，便想找个话题聊聊，于是一抬头面带微笑的说：“帅哥…”话才说出来，没错，我忍不住直接吐了，在我吐的翻江倒海的时候，留下妹子惊恐的眼神，同事强憋笑意的问道：“哥，这妹子也不丑阿？”
11、你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？奶酪，老师。
12、有一天，妻子说：亲爱的，把咱妈接来吧。丈夫：你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子：你脑子真笨，没看咱家该装修了！
13、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
14、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……
15、有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
16、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
17、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
18、两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”
19、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
20、一天，一个小孩问老师：老师，‘7+1=几’呀？老师说：8，你真笨，那我每天多教你一分钟！小孩说：不，这条式子是形容你的-----7+一=丑。哈哈哈哈``````。
21、一秀才小便—和尚—之—大—曰—“相公必然高中—生——“何以知之—”僧曰—“————有痣。相—曰—‘——有痣———’—故以知之。”生曰—“你——山—大——妙不可言。”僧——“何以—得—”答曰—“若要佛法——除非僧—僧。”
22、“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”
23、女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸，结果被拉黑了。
24、大众丨：预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼，解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来，用铁钩啊！钩不出来，血直流啊！风风火火，解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
25、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧！过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。
26、醉汉踉镪至旮旯；后悠前晃撞墙；一老太太见问：小伙咋！没事吧？只见醉汉手持皮带摸索；脚下尿从裤腿内流出，后打了打冷颤，抖了抖皮带头儿，自语道：靠！坏了！怎么把老二给喝扁了！
27、为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！
28、夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”
29、从商场出来，看见旁边有辆宝马5系，一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了，拿出车钥匙，轻蔑的看了我一眼，坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思，不好意思。”然后坐进了她旁边的兰博，顺便发了个朋友圈：今天竟然遇到三年前卖的二手车啦！好有缘哇！
30、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
31、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹？儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
32、物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动…
33、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！
34、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒：“@#￥%…※*！”悟空：“@#￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
35、上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。
36、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
37、老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
38、猴姐开了一家服装店，雇用长颈鹿当模特，展示新进的花花绿绿的围巾，百兽齐夸围巾漂亮，生意火爆。奶牛挤向前和猴子讲：猴姐，我也想当模特。猴子看了看奶牛说：刚好我明天新进得文胸到货了。
39、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。” Www.hAOJUZIBA.CoM
40、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。
41、男同学手上纹有一“刀”字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了！
42、高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说：我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。高潮在后边。教导主任查视频找到了那个人，把他叫出来，说：你知道我叫什么么？我叫打的狠！没有然后了！
43、朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”
44、史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。
45、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个，一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的...。
46、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
47、在一个公交车上一位乘客对售票员说：你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
48、朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
49、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
50、一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”
