“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”

  《“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、入秋了,宾馆效益处于低迷期!经理采取奖励制:谁拉到客源发提成。客房部一妹子一会微信一会陌陌各种吐槽无聊、寂寞!然后找经理汇报:刚刚我和几个朋友联系了,一会就来!通知下前台预留十个全价房呗
  2、男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”男青年:“嗯,不知道。”大师:“明白了吗?”男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”大师:“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!”
  3、小虎做了一个有趣的梦,他告诉爷爷:我做了个有趣的梦,讲给你听吧!爷爷正忙着干活,便说:爷爷这阵没工夫,你去讲给你奶奶听吧!小虎摇摇头:用不着告诉奶奶。梦里有她,她知道。
  4、“爸爸,有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看,但我把车号记住了!”
  5、今天听到的最感人肺腑的事:外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像,一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”,图上老爸满面幸福,用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
  6、某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。看起来像便便 !小能说,我们最好检查一下。他弯下深吸了一口气,闻起来像便便。他说。小田走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便。他说。小桂戳了一下放进嘴里,然后说尝起来也像便便。三人终于松了一口气说,幸好我们没有踩到它!
  7、宁可三天不吃饭,也不能不完成老师布置的作业。评语:你们老师到底布置了多少作业啊?
  8、我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
  9、大家有木有朋友叫去KTV唱歌的时候,自己总发觉自己有点多余,要到自己唱了的时候歌唱一两句就被其他人切了,然后就盯着那电视,呆呆的。。
  10、作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时,老师正在布置作文题目,并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天,别人上交的都是《假如我是蜘蛛》;小傲写的是《假如我是只猪》。
  11、说一个朋友的事,此人女,有一天吃饼干非要啃出一个弦月,终成功。给一个男同事看,看后男说:“谁啃的这么有技术含量?”此女很干脆答:“天狗!”妞呀!你那脑子不短路了,直接断路了。
  12、旺仔牛奶广告曰:再看我,再看我就把你喝掉!……儿子边念叨边喝完了。过了半天,他一不小心发现牛奶筒上的小孩还在看着他,他很纳闷:我喝掉你了,你怎么还在看我?
  13、火车站等着转车,看到有个小朋友,我问:“小朋友,几岁了呀?”他很调皮的伸出4个手指头。我说:“噢,五岁了呀?”他愣了一下,然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。
  14、老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”老公说:“我可没有那么多钱。”老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?”老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”
  15、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!
  16、有天上课老师提问:“阿里,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?”阿里:“我一枪打死它!”老师:“如果你刚好又没带枪呢?”阿里:“我一刀捅死它!”老师:“万一你又刚好没带刀呢?”阿里:“艾玛,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?”老师……
  17、小安妮从幼儿园回家,对妈妈说:妈妈,捷克向我求婚!妈妈问:他有固定的工作吗? 小安妮说:他是我们班专职擦黑板的!
  18、今天去超市见到一个奇葩女,左手拿着榴莲,右手拿着手机拍大头自拍照,拍完放下榴莲走了。过了一会我在微信附近的人里发现了她的照片,照片附言:“男朋友托人送来一个榴莲,好好吃哦”。我果断评论了一条:“不装B会死啊。”后来发现微信上的照片全是这样出来得瑟的,有木有,你们发现了么?鄙视。
  19、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了,他爸脸黑了……
  20、过年回家相亲,碰到一拜金女。看哥如何对付她。女:有五室三厅吗?我:没有。女:有奔驰宝马吗?我:没有。女:存折超过6位数了吗?我:没有女:那还相什么亲,准备离开...我说:我是CEO,管理几百人女:死鬼,怎么不早说,有你这句话就够了,是做什么的啊?我:QQ群主...
  21、刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋! ”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”
  22、今天4月1号,借着这好日子跟心中暗恋已久的女神表白:“尼美,我喜欢你。”女神答曰:“我也喜欢你啊。”我立马抱着她狂吻起来!想想女神的表情,我太TM机智了!
  23、最近男票要的有点多,感觉自己受不了,顾上网寻求帮助,妈蛋,居然看到排在第一位的回复是:在古代遇到这种情况,女人一般都会主动帮丈夫纳妾!
  24、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
  25、甲:“我的名字两次上报了。”乙:“值得庆贺。第一次是什么时候?”甲:“我写的文章在报上发表。”乙:“第二次呢?”甲:“别人揭发我抄袭。”
  26、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”
  27、超市里看到的,一对男女在超市推着手推车有说有笑的,那男的经过一个cosplay糖豆巧克力(就是整天广告妙趣挡不住的那个)的促销员边,突然捅了促销员一下,然后很霸气的来了句“快到碗里来”周围一堆人石化,那妹子直接推车当不认识那男子一般走了!
  28、本人女朋友也是段友,此为背景!就昨天我俩聊微信,问她干嘛呢?她说在想我!我问有多想,她:湿了!!!!!
  29、老王有只三根头发,一天他要去参加朋友结婚,于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说,搞个发型,发型师一看,好嘛~三根头发,搞个偏分好了,谁知道搞着搞着,头发掉了一根,没办法,那就弄中分吧,结果弄着弄着,又掉一根!老王看着烦了,就对理发师说:“算了!别整了,我还是披头散发的去吧!”
  30、高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!
  31、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的, 抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。直到他上台,想了很久最后就憋出一句;法官大人,我是来自首的!
  32、不必假装过得很好,其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人,大部分是该吃吃,该喝喝,该打扮打扮,该读书读书,追求一定基础的物质,再花钱让自己精神愉悦一下的,接地气的,不清新也不脱俗的普通人。
  33、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了,跑了三站地买个电瓶回来一看:车!没了。2b你怎么偷车也要分两次啊?小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕!
  34、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许,儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子,还是信你这个做生意的老油条?” wWW.HaojuZiBA.cOM
  35、小学生在讲故事:猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……有人问他,这个但是是什么意思?他想了想,答道:这是一种比猫大,而比老虎小的动物。
  36、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪...
  37、就昨天。在tfboy吧里面看到一个粉丝群,立马就加了。各种拍群主马屁,中午两个小时后,群主给了我一个管理。于是,调好闹钟,凌晨两点半起来,趁大家都睡着了,挨个把他们全踢了出去。769人的群。那酸爽。
  38、从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。
  39、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
  40、今天坐车去单位,发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车,我就没注意报站,一直在玩手机,过了很长时间发现女孩动了,往车门口走,我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车,结果这货尖叫一声下错了,嗖的一声钻回车里。你能想象,远去的车,天空飘着雪,抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子,你是谁派来的。
  41、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。
  42、楼主苦逼大学生一枚,这一天宿舍二货老贾问我:“好大学与差大学区别在哪里?”我说:“好大学的老师认为你牛逼,你也认为老师牛逼,差大学呢?老师认为你SB,你认为老师更SB!这就是区别。”
  43、兔子看见熊猫说:“嗨哥们,又熬夜上网了吧!看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说:“你还说我呢,也不照镜子看看自己,你眼睛都熬红了。
  44、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐:他很有特点。妹妹:什么特点?姐姐:又大又粗又硬。妹妹:什么呀——你讨厌死了!姐姐:我是说,他财大气粗腰板硬……
  45、讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
  46、“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
  47、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?” “干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
  48、上次上学路上看见一宗车祸,我也好奇的挤了过去看。看见那女的说,不好意思先生刚踩错油门撞到你车了,你说要私了还是报警?那男的说好,在这里私了吗?女的,这里人多去你家吧!然后我旁边一大叔默默说到,喔,一次性解决!真是牛逼
  49、小汤姆:“妈妈,天使是什么样的?”妈妈:“天使是一个长着翅膀 会飞的漂亮女人。”小汤姆;“可是我们的女佣她并不会飞啊!”妈妈:“你为什么会这样说?”小汤姆:“因为昨天我听到爸爸对她说:‘亲爱的,你是我的天使。’”妈妈:“我今天就叫她飞!”
  50、张总在办公室下载了苍径空,按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上,按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:云剪贴!!

    “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”