“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”
1、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
2、一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？
3、自从有了内涵段子，上课不在不寂寞了，上厕所不担心没wifi看快播了，手机内存变小了，右手不在抽筋了，精神变的杠杠的，心理更加邪恶了。
4、今天在路上遇见小偷了，一美女追着喊着说：抓小偷。可是走过的路人却没有一个上去帮她，现在的人都怎么了。我心想：我表现的机会来了。于是走上去跟美女说：别追了，你穿高跟鞋怎么追！来，穿我的运动鞋。说着我脱了我的鞋。警察蜀黍，事情的经过就是这样，我真不认识那个小偷！
5、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍！”“报告教官，我刚才说踏慢点！”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正！”
6、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭。不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋。”众人狂晕。
7、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：“还好，幸亏不是我。”
8、张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。” 李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！” 张三：“那你怎么不割他们的头呢？” 李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”
9、路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了！给你玩游戏！给我安静点！”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩！再来！”…………
10、5岁的儿子刚洗完澡，在揪他小JJ翻来覆去地看，我说：＂别玩了，儿子，JJ玩烂你就成女孩子了！＂哦，我知道了，妈妈，你就是玩烂的了!＂狂晕
11、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”
12、有一天，猫把老鼠捉住了，正准备就地正法的时候，老鼠一激灵就说：“你可知道俺的后台是谁不？”猫一愣，问道：“是谁啊？”老鼠不屑的回道：“是老虎！”“……” www.HaOJUzIbA.CoM
13、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！
14、我一哥们，家里刚买了47寸液晶电视，晚上叫他出来喝酒看球，他一到看见是中国队的，赶紧就往回跑，边说，我爸在家呢，我得回去把天线罢了，不然电视肯定又会牺牲的！
15、“你一切都很正常，”内科医生说，“你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。”“可是，医生。”病人嘀嘀咕咕地说，“你的手指是按在我的手表上啊！ ”
16、刚在看电视，剧情为一农民进城，没见过市面，被大家嘲笑。朋友说，这农民又出洋相了。我草了，这尼玛都演了几十年了？农民好像就TM没进过城，好像就一直是土鳖？我只想说现在农民比城市人过得舒坦！比城里人活的轻松多了，你们不觉得城市生活节奏太快了吗？记忆都是空白的。
17、诸葛亮夜观天象，见将星坠地，叹了口气：“周瑜病死了！”刘备问他怎么这么肯定，诸葛亮回忆道：“因为，草船借箭那天很冷，江东起了大雾，我看见周瑜，他没戴口罩…
18、唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“ 马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”
19、朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。
20、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
21、年轻演员犯罪，如何认定他们的认罪态度好坏呢？法学界人士去请教影视界教授。教授说：“如果是吓的尿了裤子，别信，那是幼儿园的演戏水平；如果哭出了眼泪，那是小学水平；如果哭出了鼻涕，那是大学水平；如果是吓出了一身冷汗，那是教授水平，这都不可信。”法学界人士继续问：“如何才信呢？”教授说：“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时，那才是真的。”
22、手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚150话费，还加一妹纸，这算不算美丽的失误？
23、今天逛街买鞋垫，一块五一双。呵呵呵，我挑了两双，老板又说买三双五块钱，我一听赶紧又挑了一双，高兴的付了五块钱走了，现在想想总觉得有什么地方不对劲。
24、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子。”
25、今天驾车带二姐夫，三姐夫去绍兴看车。在高速上三姐夫突然来了句：“快看，好车来了、劳力士呀！”。然后二姐夫神？刀了句“真的呢，这手表开的好快！”
26、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！
27、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
28、从前，有一只猫抓了三只老鼠对它门说：谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后，三个老鼠开始喝酒了，分别喝的是美、德、中白酒，喝美国酒的走了五步就倒了，喝德国的走了3不就倒了，和中国酒的走了十步也没倒，这时猫刚要放了它，它却跑到厨房拿起菜刀大声喊：刚才那只猫呢，我要砍死它！！！
29、马户去医院看病，填了单子拿了号，在门口排队等候，过来一护士，问到:“您是来看病的嘛？”马户愤怒回到:“废话，不看病我来你们医院干你妹啊？”“呵呵，”护士淡淡的一笑，“要是能干你也不来我们同济医院了！”
30、女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！” 女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。” 女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。” 女汉子型： “放心，我会对你负责的。”
31、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。
32、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
33、医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来，都在着急我电话响了，导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
34、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
35、昨晚去超市买花露水，导购小姑娘把我领到花露水那，冲我来一句“你是单身吧？单身买这种喷的吧，抹的你后背够不着...”我去你妹的吧！滚犊子吧！老子不买了！什么玩意儿啊！我单身招你惹你了！
36、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了!
37、问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？答：球场上有人合作，考场上没有。
38、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！ ”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
39、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
40、晚上老公突然问我，你有胎记吗，我说有啊，在脚心，我很得意地指给他看，他说我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒开他的裤子，结果他放了一个屁，一个星期都不想搭理他！
41、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
42、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。
43、有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？
44、史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”“让他去死吧！”史密斯太太大声吼着。“好，我这就去告诉他。”安德森一边答应着，一边立刻退了出来。难题解决了。
45、什么是心有灵犀？就是你正想着他时，他就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”
46、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲，那女的说都中午了咱们去吃饭吧！谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍！当时都觉得他好会过日子 ！绝对真事
47、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。
48、谁有我糗！我能说去年的一个晚上女票突然说要分手，原因是因为她其实是警察，一直在做卧底，现在上面要派她去做另外一个任务了，只能跟我分，任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的，谁能告诉我，昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
49、昨天坐公交车，在半路上来一男的，刚上车兜里的一包香烟掉出来了，车上一女子就提醒他说：大哥，你烟掉了。没想这男的一回头瞪着她就来了句，你TMD才阉掉了呢。三秒后全车人爆笑。
50、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！
