“我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了! ”“是喔?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?”“其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了。”

  《“我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了! ”“是喔?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?”“其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了。”》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、妈妈:“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”
  2、觉得搞笑转了。 家有一个爱哭弟弟。一天他突然问我:“哥,要是家里没钱了,我两必须卖一个,你说爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我想逗他一下便说:“当然是卖你!”原本以为他会哭可谁知道这货一下笑了起来:哈哈~就知道你不值钱。
  3、这几天比较烦,接了几个医院电话,说有个女人流产,欠费走了,让俺去缴,俺说不认识,医院说她留的电话就是你的,不是你的是谁的?想不认帐你得证明不是你的,玛蛋,这玩意咋证明?
  4、王宝强测试:如果把主角换成王宝强而论点仍然成立即为通过测试。否则则称为未通过王宝强测试。
  5、我一女同事长得很漂亮,在酒吧做DJ,一直很自爱,一次某男说:美女跟我一晚上呗,3千,我只做一次。她听,火了,说到:3万!一晚上跟你做10次,少一次再给3万!
  6、阿呆对一个朋友说:“上次面试我真是失败极了。”朋友问:“怎么了?”阿呆说:“考官问我有特长没有,我说,我今天没有带特产,希望有机会请考官去我家乡品尝。”
  7、同桌上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机,发了条信息给他:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条短信给他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
  8、小姜同志两岁半,是个很有担当的男青年。来我家做客时,尿床了,他找出手电筒,坚守在事发处,要把它照干。
  9、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
  10、有些人,最后没能在一起,却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己,从此听人谈爱情,三句不离你。
  11、深夜,丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”
  12、一天,马克—吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克—吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”马克—吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地上,准能治好你的梦游症。”
  13、今天一个朋友啃着鸭脖子,湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:“这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?”我回答:“你想想狗是怎么啃的。”
  14、今天在公交车上差点没哭出了,车上刚上来两和尚,在我旁边坐着,不一会一人电话响了,华丽的从包里拿出蓝牙耳机,又拿出手机来,tmd居然是一只闪闪的iPhone5s 土豪金,接通后还说 亲爱的,我今天迟点回去,晚上陪你看电影 我去,这也算了,一会两人又各自拿出ipaid,玩天天飞车,我去 爆汗 ,我实在忍不下去了,刚准备下车,他们居然又玩起了自拍,天哪,我对这个世界没有期盼了,你们两个和尚让我一个用着诺基亚,没有女朋友的穷屌丝情何以堪,世界,再见了
  15、一天小汤姆不想去上学,就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆:您好,您是老师吧?我家小汤姆感冒了,不能去上学,他让我向您请一天假。老师:您是谁?汤姆:是我爸爸,先生。
  16、昨天没考的同学今天神出现了,但只趴在考场睡觉,老师劝他:你不考试毕不了业,你就白读了。同学说:我都不想活了。老师说:你不想活你爸妈怎么办,谁来养?这货直接来一句:我哥啊。老师接着劝:爸妈没什么要生两个……还没等老师说完,同学:生两个就是一个废了另一个还可以养老!绝对真实
  17、回想某天和两哥们骑车在路上,我坐最后,突然看到一美女。我本着欣赏美好事物的心态告诉他们说,你们看那里有个美女。于是坑爹的一幕出现了,三个人同时向右看齐,尼玛这不是关键,关键是没人看路了。我艹。
  18、一个学生成绩很差,并且还经常打架。毕业了,家长找到老师,要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难,写的好了对别的学生不公平,写的不好家长还不答应,怎么办呢?于是老师写出如下评语:该生成绩非常稳定(一向居于倒数三名以内)、并且动手能力极强(经常打架奋不顾身)
  19、法官指着作案凶器问被告:“你见过这支枪吗?”“没有,先生。”被告答道。法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。”“什么时候?”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上! ”
  20、一哥们在拉屎,他女朋友给他打电话,记录如下: “老公你干嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎还玩手机?”“不然我玩屎啊?!”“你还可以吃,屎啊!”“你当我傻啊!刚拉的屎,很烫的!”我们整个寝室都恶心吐了!
  21、和老婆去电影院看恐怖片,满场尖叫不断,只有我一直淡定的默默看着,老婆很是佩服:“老公,你好MAN,一点都不觉得恐怖吗?”我微微一笑,对她说:“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了,等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子,我的座位有点小潮。”
  22、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”
  23、百货公司里人流如潮,这时忽然听到广播里传出:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫,兰色牛仔裤的14岁小男孩,请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说:“亲爱的,趁着有人帮我们看孩子,赶紧到超级市场买点蔬菜。”
  24、室友看了我一眼:“你现在为什么不牵我的手了?”我低声说:“被同学看到不好吧?”室友眼眶立马就红了:“怕同学看到?那刚认识的时候你怎么不怕?”我顿时就来气了:“你有完没完?一起拉个屎都这么多事儿。
  25、一开始说有困难一起面对的,最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的,最后都性格不合了。
  26、五岁米雪儿的妈妈即将临盆,于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿,我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家,把包袱从烟囱丢下来,然后……嘎!米雪儿插嘴:我真希望鹤鸟动作快一点,别突然弄出响声吓妈咪一跳,你知道的,她怀孕了。
  27、“经过研究,我发现了麦当劳的秘密:6块钱买一个芝士蛋,再买一个13块钱的双层猪柳,把一块猪柳塞到芝士蛋里面,就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了,一算我居然赢了四块钱!”
  28、小明同学聚会,见到了好多旧同学其中小鑫和小露谈恋爱了,二十多年没见,他们都不知道从哪说起看到小露的肚子有点大,小明就问小鑫:“肚子有几个月了?”小鑫很尴尬,因为他俩都还没结婚,小露就坐不住了,因为那只是赘肉于是狠狠的抢答说:“二十多年了!”
  29、电话铃响了,是一个陌生女人打来找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”
  30、一天,小晴开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴:这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。当然,小晴就以很不屑的眼神,问那位病患:那怎么解决?精神病患便说:只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟,便说:你那么聪明怎么待在这家精神病院?此时病人又说:我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨!
  31、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。
  32、对于“白富美”,三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
  33、帮我打扫房子吧!妻子对丈夫说。亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……。那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!
  34、今天女同事穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了,真高兴。 www.HaojUziBA.COm
  35、蚊子和苍蝇谈恋爱,这一天他们两个在僻静处接吻,结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下,苍蝇疼的激灵一下子,嗔怪道:“怎么回事,接吻还是咬人?”蚊子赶忙说道:“真对不起,这两天忘了刮胡子了。”
  36、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
  37、lz喜欢晚上洗头,懒的用吹风机,用毛巾又擦不干,然后用餐巾纸再擦……一哥们来串门,望着垃圾篓一脸奸笑~~~这,不是,这回我是真冤枉的
  38、本人幼教一名,今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。 上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛, 为什么要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了,男生不信说你尿你尿我看看啊。。结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了,不说了去替小美女洗裤子了。
  39、甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身 上,而不把它们弄死? 乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死! 甲:啊……
  40、小学时有一同学喜欢抄作文,而且是整篇一字不差的抄。一次家访时,老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。文章第一句就是:我的父亲早亡,家里全靠妈妈一个人支撑着……
  41、为冲刺高考,学习到很晚才回家,我妈给我一些钱,我说:不要,用不上。我妈说:不是给你的,如果遇到抢车的,把车给他,遇到抢钱的,把钱给他,总比他抢不到东西拿刀捅你好!同学兼好友说:遇到劫色的怎么办?我说:哪有这么好的事?果然,现在二十几年过去了,我从没遇到过劫色的。。太没姿色了我。。
  42、刚听的,朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔,我猜了好久没想到。朋友告诉我,是因为哪吒在娘胎里住了两年!段友能解答吗?
  43、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!
  44、一位男士跟一位小姐搭讪:「小姐,请问—爸爸是小偷吗?」小姐莫名其妙的问:「你怎么这样说呢?」男士说:「因为他摘下天上的星星放到—眼睛里。」小姐虽觉得真是无聊,但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐,接着又问:「小姐,你妈妈是农妇吗?」「为什么这么说呢?」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果,男士说:「不然为什么把萝卜放在你腿上…」
  45、真实的故事,我从酒店出来打车这时我身边有个老外哥们也在打车,过了一会一辆 、TNXI、过来了,那老外哥们一直招手,可是那出租车理也没理直接开过去了,那哥们说了一句很标准的中国话,非常屌,来句,去你吗B的老外钱都不赚!
  46、看了看关于土耳其反华的新闻,不太懂这个国家了。砸的中餐馆是土耳其人自己开的,打的是韩国人,攻击的是泰国的大使馆(泰国驻土耳其的大使馆暂时关门了),烧的国旗是越南的,然后日本发布了。土耳其旅游警报?
  47、偶去单位财务科报帐,有急事,希望能快点,便央告女会计:“奶奶哟,你快一点,好吧?”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜:“她是奶奶,我是你的什么?”偶回头告诉她:“你是我二奶! ”
  48、今天看到一个东北哥们一个人在默默的哭泣,我问他咋了,他说相亲去了女的嫌他丑走了。我安慰他说:不会啊,三观正常,人高马大,长的帅身材好,你丑啥丑?这时候他忽然对我说。瞅你咋地?
  49、有一二货朋友,酒吧喝酒,喝大了,朋友开车送他回去,半路碰到查酒驾。他凑上去跟警察说:“我吹一下。”警察说:“你没开车吹什么吹。”不让他吹。朋友送他回家后,他把自己的车开到查酒驾的地方,跟警察说:“现在可以吹了吧。”警察说:“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来!
  50、一人去买鹦鹉,见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉,便问:“第一只鹦鹉怎么卖?”卖鸟人答:“1000元。”“为什么这么贵?”“它会说话。”“第二只怎么卖?”“5000元。”“为什么这么贵?”“它会打电脑。”“第三只怎么卖?”“10000元。”“为什么这么贵?”“它会造电脑。”“第四只怎么卖?”“20000元。”“它会干什么?”“我从没见过它干什么。”“那怎么这么贵?”“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”

    “我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了! ”“是喔?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?”“其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了。”