“我已结婚23年了，但和妻子作出一致决定只有一回。”“那是什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”
1、讲一真事，我们县上组织部部长(女)到我们村蹲点。住下第二天早晨发现牙刷不见了。就给我村里书记说了。书记听后怪生气，领着部长去了村办公室，用村大喇叭就喊开了:是哪个熊玩意把部长牙刷偷走了，你偷回去刷嫩MLGB....部长瞬间脸绿了.....绿了
2、世界各主要国家法定结婚年龄： 伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁…… “人家都老夫老妻了我们还在早恋”
3、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！ ”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
4、今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想:媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包
5、小爸爸台词真精辟。前任对现任说：＂我祝你们俩，白头携，永结同，早生贵。＂＂谢谢，谢谢。＂一分钟后反应过来：＂诶，这是说我们没心，不到老，无子啊。太狠了！＂
6、说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。
7、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗？小明：男女同房，女人说不要，不要 ， 其实...老师：滚。
8、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
9、发个真事，挺好玩的…一女同事晚上睡觉好摸着老公的jj睡，一天半夜睡的迷迷糊糊的，伸手一摸，发现老公的jj变得好小，吓得一激灵，赶紧开灯看看，原来是儿子的小jj,虚惊一场啊，后来听她说，幸亏是儿子的，不然以后我怎么办啊~~绝对真事，求过啊…
10、父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”
11、第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的..家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。过只属于我的端午节，中秋节..爸妈还说，你以后要嫁谁都没关系，你喜欢就好..生活再艰难，爸妈养你！
12、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你；至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
13、在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！ ”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！ ”
14、一日，某庄主来客。庄主欲请客人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶，庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍”！
15、早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！”我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面……”
16、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指。悲剧！！！
17、一个小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某，把你的作文给大家念一下!” 小学生腾地一下站起来：“《我的老师》——老师，我多像您的妈妈……”
18、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
19、本人工地架子工一个，干活的时候喜欢听歌，中午下班出去吃饭的时候，刚到工地门口正掏手机关歌，过去一对情侣说看现在干工地也学人家公司白领上班听歌，我一听火了，跑到那对情侣前面，然后回头对那女的说这不是昨晚的17号吗？没想到在这遇见你，今晚还去找你。我是不是有点过了呀。
20、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
21、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
22、11岁的大女儿趴在床上，对5岁的二女儿说:“萌萌，帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了，再说了我也不是你妈妈”，家有两个活宝女儿。
23、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”
24、一日我问朋友一七岁小正太，小帅锅，长大最想干什么？小正太头一扬：最想做的是，天天当新郎，夜夜换新娘！我正愕然。朋友就一巴掌，你个小兔崽子……
25、五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。“你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！”
26、老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！”结果她回了我一句：“明天开始收费！”
27、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？ 那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。
28、把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。 多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。
29、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。
30、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
31、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
32、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
33、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
34、这个故事是从我的一个喜欢骑得了摩托车驾驶执照， 并且玩摩托车10年以上的喜欢摩托车的人。平时他总喜欢用摩托车山路上飞奔。也不太喜欢在公司泡着或者是跟公司的人玩。 一天他有了一个后辈，一个叫高桥的喜欢依赖别人的男人。本来就喜欢照管别人的山本很快就管上了高桥。有一天，他们边吃中午饭边谈起了摩托车。 高桥说：“我还没骑过摩托呢，真想骑骑看埃”于是他们决定往琵琶湖方向骑摩托玩。“哇～～～～”每次转弯高桥......
35、和基友上街，听到情侣吵架，男的骂：我要你有个逼用啊！女的立马嘲笑了一句，：切，就你这样的，我要你有鸟用～突然觉得好内涵，然后问了一下基友，那你说男的和男的呢？他看了我一眼说：有屁用。。。
36、中考扑在高考里哭泣：“为什么他们不重视我！”高考轻轻抚摸着中考的后背，宠溺的看着他道：“三年后我会让他们为此付出代价?”
37、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。 回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？ wWw.haoJUziBA.COm
38、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……
39、我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了……”
40、我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
41、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家 闺秀，在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
42、一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”“她非常喜欢我！ ”阿凡提回答。“可你喜欢她吗？”朋友又问。“我非常不喜欢她！ ”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。
43、放假逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
44、有天突下大雨。精神病院的患者们很高兴的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。院长看见就问他：你怎么不去呀？精神病人得意的笑笑，说：我等水热了再去。
45、真事。刚跟老婆OOXX没坚持多久就完事了，老婆用幽怨的眼神看着我说，看来你这个快男是越来越满足不了我这个超女了。我勒了去，感情湖南卫视快男和超女应该这样理解啊，涨见识了！
46、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
47、知道"Family"这个单词的含义吗？ 爸 F ather和 A nd妈 M other我 I爱 L ove你 Y ou爸妈我爱你=家庭。
48、高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
49、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
50、每个人都会生气。但你绝对要懂得，发脾气像钉钉子，钉过必留痕迹。追求一时畅快的代价，是花很多时间收拾遗留的副作用，得不偿失。遇大事时要想得开，必须在小事时就懂得不生气的技术。
