“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”“你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”  1、跟驾校的教练是朋友,就跟着他学了驾证,刚买了新车,就拉着教练让他看看我的技术,在一条不算宽的马路上打算

  《“医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”“你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”  1、跟驾校的教练是朋友,就跟着他学了驾证,刚买了新车,就拉着教练让他看看我的技术,在一条不算宽的马路上打算》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、跟驾校的教练是朋友,就跟着他学了驾证,刚买了新车,就拉着教练让他看看我的技术,在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊:“吧车挪挪耽误我倒车了...”教练来了句:“你买车该买不带喇叭的,那样便宜!”
  2、顾客:“怎么!这香水一点也不香?”店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀。”
  3、刚刚同学给我讲的。他今天考试看监考老师一直坐在前面,就打开书摊开在腿上抄,谁知道刚打开,老师就站起来巡视,眼看就要走过来了,收也收不迭,就憋足气放了个响屁,老师就尴尬的转身绕回去了,我次奥,太机智了!
  4、姐刚生了孩子,奶水太多,姐夫帮着喝也还剩了许多~~~~我去他家,看到冰柜里许多牛奶就全喝了,总感觉哪不对,姐夫下班回家,打开冰柜后一脸感谢的看着我,后来听姐说姐夫和他家的狗每天喝她奶,都胖了不少,这不,我把他俩每天的任务给完成了
  5、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个答案是:睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有。
  6、一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:“臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董! ”
  7、最近老婆特别喜欢金星的一句话,说男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句,“老婆你想要什么?”老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”,这还是亲老婆吗?泪奔!
  8、手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来,还没走到家呢,四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着,是不是要贴广告,不给贴,要贴去那边交钱,吓尿了,我就是出去买了豆浆油条,顺便在外面文具店买了纸,至于惊动这么多保安嘛。
  9、一天,我想吃煎饼了,让老公打电话给超市订点,电话接通了,只听老公说喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说有。我突然想起来冰箱里有,就让老公不要订了,只听这货说,你们有啊?嘿嘿,我家也有!
  10、一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看,果然其他的小朋友头发都是直直的,这是为啥呀?突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。”
  11、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚上我正起来喝口水,谁知他突然大吼了一声:“喂!”吓得我把杯子打烂了……某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
  12、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前,班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱。会员,求他来考试……
  13、火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......
  14、毕业典礼后,一个清华学生上了出租车激动地说“你好,我已经是清华02届毕业生啦!”司机说“真巧,我是66届的”,遂一指道边卖红薯的老头儿说,“他毕业的时候还没解放呢~”
  15、神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“复活节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的节日礼物吧。”神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办! ”
  16、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用! ” 高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
  17、小屎壳螂对着父母伤心地哭道:“你看人家其他的小伙伴,有的叫高富帅,有的叫官二代,还有的叫富二代……可我的命怎么这么苦啊,摊上您们这样的父母,人家都叫我‘粪(奋)二代’!”
  18、楼主大四考研党,刚才有一大一学弟问了几题高数,都顺利的解答了出来然后他说,学长,能替我考试吗?我悠悠来一句,咋的?刚才你是验货啊?
  19、爱国,从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”销售员:“为什么?”孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
  20、除夕,我小侄儿在外面放鞭玩,熊孩子估计闲得蛋疼你能想象他把呲花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了么?你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么?
  21、朋友女汉子酒吧领舞,一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了,我一看说:"哟,见长啊!垫东西了吧!"这厮:"放P,是真的,不信你抓一下。"一旁女友一脸黑线。。。
  22、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地,Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了,但他始终都没有勇气去表白,只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天,Alain鼓起勇气去向女孩表白,当我喜欢你Alain口中发出时,Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身,惊讶地望着Alain,Alain再次轻声地说了一次,紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了:神经病啊你,仔细看看,我是男的!!!!
  23、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。
  24、林冲进来,问吴用:军师,现在伤员很多,医护人员不够呀!是呀!宋江先站了起来,道:只有三个女医护人员,太少了!马上向堂下大喊:李逵,张顺,鲁智深何在?在!三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式:你三个,明天到卫校给我挑选二十个美女回来!
  25、同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?……去!去!
  26、昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!
  27、甲:咱们厂长讲起成绩没个完,对问题怎么一句也不谈啊?乙:这就叫扬长避短。
  28、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧。”
  29、一对新人的婚礼上,大家看着男女身高悬殊很大的新人各持所见。数学家说:“关键时候只要小数点儿能对齐,谁高谁矮又有什么关系呢?”军事家说:“那是那是,只要武器入得了库,那就是安全的。”哲学家说:“婚姻就像钥匙开锁,只要钥匙能进锁眼顺利开了锁,一切皆也完美。”
  30、今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。 wwW.HAOJuzIbA.COm
  31、小时候家里条件不好,赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来,很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗,比如卖糖的死了,卖包子的也死了,卖麻辣豆腐的都死了!
  32、相爱的时候需要真诚,争执的时候需要沟通,生气的时候需要冷静,愉快的时候需要分享,指责的时候需要谅解,过日子的时候需要包容,没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。
  33、和女神聊天,女神问我有没有那种网站,幸福来得太突然了,有点把持不住。我平复一下激动的心,用颤抖的双手回复女神,说有。女神:有就快去看吧,跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量,成吨成吨。
  34、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行,似乎在寻找什么。“你们在寻找什么?”营长问。“报告营长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了。”
  35、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:靠,早产啦!
  36、在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”
  37、昨晚去做大保健(大家懂得),问一姑娘:一次多少钱啊?姑娘:一次200块。我:啥?一分钟200,你特么怎么不去抢!
  38、妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。”
  39、坐火车上看到一美女,打扮的十分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:“同志,开水在哪?”男列车员边走边说:“下面,39度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……
  40、猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家!猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!!
  41、大家好,我是手机,我有一百种方式让你们写不完作业,而你们,却无可奈何。
  42、男朋友:我可以親你嗎? 女朋友:不可以 男朋友:我剛問你什麽? 女朋友:我可以親你嗎? 男朋友:可以可以
  43、路过一理发店,一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了在给我暗示,果断报警,一会儿警察来带走了一男三女,终于做了件好事拯救了三个女的。
  44、一位漂亮的女士对她朋友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁! ”朋友十分惊叹的问:“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”漂亮的女士回答:“千万富翁! ”
  45、姜子牙坐在河边钓鱼,别人问他为什么不上鱼钩。姜子牙回答:“前些日子醉酒驾车,不小心把那辆面包车开河里了,我在试水的深浅,打算过些日子打捞。挂钩子有什么用?难道鱼能告诉我水的深浅?”
  46、夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹打的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”
  47、她知道他一直在默默注视着一个男人。终于她鼓起勇气问他:“你爱他吗?”他愣住,尔后点头:“是。”“那他爱你吗?”他摇头:“他爱的人不是我。”“那你为何不放手?”“有些爱即便无法得到,却依然不敢放手;于是只能守护。“他望向那个男人,目光如水,“有些人,注定只能用来守护。”
  48、妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?”我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。”
  49、杨贵妃:不给钱,两丈丝绸就来打发老娘?他妈的,想白玩呀!
  50、爸爸走进客厅,看到干净透明的玻璃门,赞赏的对儿子说道@foxmail.com:好小子,玻璃擦得真干净!是用的我之前买的那瓶清洁剂吗??不是!!爸爸,我是用的锤子!!

猜您喜欢

  • ·伤感离别句子
  • ·男人成熟的句子
  • ·好词好句高中
  • ·励志名言集锦
  • ·搞笑名人名言
  • ·对待困难的名言警句
  • ·爱国精神的名言警句
  • ·关于爱情的经典说说,爱情经典语录
  • ·抖音喝酒文案带图片
  • ·晚安的心语短句
  • ·激励人心短句
  • ·感恩祖国的简短句
  • ·爱情100字短句
  • ·赵雅茹签名
  • ·造型签名设计
  • ·贪嗔痴签名
  • ·姗姗艺术签名
  • ·启功签名
  • ·简单干净签名
  • ·qq个性签名小学生女
  • ·哄女孩子的甜言蜜语:感动,如熏人欲醉的海风。感受海风,我们的内心变得纯净而又宽敞
  • ·生日贺卡祝福语:骏马尾,金羊头,除夕年尾接年头,骏马带走贫愁苦,金羊送来富喜甜,年尾挥去旧时恼,年头喜迎新岁福,真诚短信表我心,祝您乐渡除夕节!祝除夕快乐!
  • ·对于无始无终的时光中的生命而言,生不是开始,死亦不是结束
  • ·秀发随风轻扬,如桃瓣随风一样妩媚,清雅逼人
  • ·不知道是几岁,家里订了一堆报纸,某天在家里收拾,脑洞大开,为什么不把报纸订在墙上呢,这样挺整齐的。于是找到个钉子,但是没找到锤子。这时候看到了电源插孔。没错,正当我还在为自己的聪明而暗自得意的时候,明
  • ·找些心累了的句子
  • ·不要被任何人打乱自的脚步,因为没有谁会像你一样清楚和在乎自己梦想
  • ·不想停步不想回头,就这样风里雨里,云里雾里,孤苦地站成一尊塑像,却不知向谁倾诉
  • ·宣纸上涂抹着春日里盛开在山谷的那朵简静的桃花,是浓墨绚烂深处藏起来的温柔,是相携走过的漫漫光阴
  • ·个性说说_伤感的说说大全
    • “医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?”“你怀疑啊?!你有看过兔子带眼镜?”  1、跟驾校的教练是朋友,就跟着他学了驾证,刚买了新车,就拉着教练让他看看我的技术,在一条不算宽的马路上打算