“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”

  《“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、前几天单位派我参加了一个环境卫生的会,我看见一个妹子带着笔记本端端正正地坐那儿。我就调侃她道:“这种会也要带笔记本来记?纯属装逼!”只见她淡淡地回了我一句,“不用装,我有!”
  2、今天早上老公很认真的看着我说:“你那么丑,是什么支撑你活到现在的?”我默默的看他一眼说:“因为我有个比我还丑的老公!”
  3、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。小明答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
  4、出差回来,儿子跑来抱着我委屈的说:对门王大爷给妈妈买冰激凌不给我吃!我笑着说:胡说!妈妈最爱你了!你看到冰激凌了?儿子一本正经的说:真的他们偷着吃我听到的!那天王大爷来了和妈妈躲在卧室里,王大爷说要妈妈快点吃,不吃就软了……
  5、从前有个老公公,叫-阿拉伯-有一天他带着他的-墨西哥-出去爬山,当他爬到-新加坡-的时候,看到一只长着-好望角-的-罗马-,吓出了一身-阿富汗-,赶紧跑到-名古屋-,关上了-澳门-,不小心撞掉了一颗-葡萄牙-。
  6、本人高一。上生物课时老师讲到用溴麝香草溶液可以检验酒精,但麝字比较难记。。。。 一个同学就淡淡的说,,不就是鹿射了吗
  7、刚才和大伯聊天,有些东西我不懂他突然冒出一句你语文是谁教的~我随口回了一句苍老师。大伯:是小泽老师吧。。。顿时惊吓~原来大伯也是同道中人。
  8、——为了距离天堂近一点,我特意选择了在飞机上自杀。——你成功了吗?——别TM提了,后来他们才告诉我天堂的门开在外国,而我搭乘的是国内的航班。
  9、一大伯在晚上遇到两鬼,被逼的走投无路退到墙角,可两只鬼还是一步一步得禁逼过来,大伯急道:求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊,求你们放过我吧 男鬼很怀疑的说:肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉,只听老伯一声惨叫,那鬼嚼啊嚼啊,突然扑的都吐了出来大骂:死老头,算你命大,这么难吃,还是酸的,滚吧!老伯得如获大赦,在地上磕了几十个响头,就要离开,少了一块肉总比没了老命好吧这时,另一个女鬼尖叫一声:站住!男鬼就奇怪了,问道:肉又是酸的,不好吃,留着这老东西干嘛?女鬼趴在男鬼的耳边说:我要吃酸的男鬼更奇怪了:为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!
  10、有人问农夫:你用什么喂猪?用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来,我该罚你。那人道,我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久,另一个穿着整齐的人来问农夫:多肥大的猪啊!你喂它们什么?鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么,我该罚你。那个人说,我是国际食品学会的视察员,世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月,来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:你用什么喂猪?老弟,农夫回答,现在我每天给它们10元钱,它们想吃什么,就自己买什么。
  11、南宋未年,湖州有个副州官,名叫蹙材望。某年,元兵进犯,湖州危在旦夕。他面向临安,慷慨发誓:“城在我在,城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子,上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字:“仁人君子,如果得到我的尸首,望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷,痛哭流涕地遍告城中亲友百姓,表明他誓死报国的决心,人们见此悲壮举动,无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望,都以为已捐躯,只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到!可没过两日,见一位新州官身穿蒙古装,骑在高头大马上,被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来,原来早在城陷前,他就偷偷溜出城去投降了。
  12、晓丽不喜欢做家务,结婚后总是担心丈夫因此指责她。一天晚上,她丈夫不高兴地大声喊:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
  13、小时候,一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西,下来时手抓住电视机顶部,结果一用力,连人带电视机一同摔了下来,电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来,搬开电视机确定我安然无恙后,开始关心起电视机来,她发现电视机也完整无损的,便笑着对我说:“幸亏有你垫着,要不电视机恐怕要摔坏了!”
  14、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
  15、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重—— 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。
  16、吊扇:俺身居高位,但俺却不居高自傲,对工作环境从不挑剔,只要有电,俺展开三个翅膀拼命地飞转,热了自己,凉了别人,干一季歇三季,这样的好工作上哪去找啊!空调:冬天送温暖,夏天送清凉,工作虽然很累,二十四小时加班更是常事,想想每年能歇两个季度假,这小日子蛮不错,俺已经很知足了。
  17、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次,一头黑熊追着两个小孩跑,小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活,于是冲他们说道:“你们谁装死,我就吃了谁。”其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”黑熊阴笑道:“哈哈,就吃你了。”
  18、那天去肯德基吃东西,看到两个七八岁的小男孩往前台边走边说话。小点的那个说:“我们买可乐喝吧?”另一个稍微大点的却很紧张的说:“不行!我们男孩子不能喝可乐的!不然以后会生不出小宝宝的!这样就不能当爸爸了!”
  19、一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 喂,你看!她向丈夫叫道,她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?妻子诧异地问道。 当然,丈夫冷淡地说,她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。
  20、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚 这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。
  21、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
  22、丈夫:今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。妻子:别人都怕你,难道儿子不怕?丈夫:我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!
  23、昨天认识了一位名医,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝咖啡,也不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜!还有榴莲!我点了点头问他,我到底这是啥毛病啊?老中医说:你收入太低了!不适合高消费!我靠,有道理。
  24、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物?”乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
  25、在有扫盲班的时候,老师在教一班农村妇女。其中讲到日的时时候,便在黑板上写了一个日字,于是解释到:一日就是一天。话没说完,有个大嫂站起来抡着说:老师,一天一日还成,一日一天吗俺可受不了。
  26、“我对我女友太失望了,总是对我板着一张脸,我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了,我就又给她打气了。”
  27、今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说,我生日你们都不知道……然后写下:woshengri……
  28、化学课,一个同学在下面东写西写,老师喝道:那位同学,你在干什么,写语文?同学否认:不是,是化学。老师不信:嗯?给我看看。说着,老师抓起了同学的纸条。只见上面写到:金银铜铁碳木土,柴米油盐酱醋茶,爱你如七味,复复杂杂。老师皱眉。学生弱弱地道:这,是化学吧!
  29、有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,为了显示 她的身材,她特地穿了一件很紧身,很窄的游泳衣,到要下水的时候,突然有个学生指着那里问:“老师,那根黑色的是什么呀。”她看了一下,忍着疼拔掉说:“线头 ”。
  30、放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后,警察把他丢失的钱原封不动地送回来,以为这下他能高兴了,可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道:“怎么,钱少了吗?”放高利贷的哭丧着脸回答:“钱倒是原封不动,可是一笔利息却白白地损失了。”
  31、我去幼儿园接儿子,儿子说常老师布置了手工作业,要妈妈一起做。“你们老师不是姓高吗?怎么变成了常老师?”我问。他小脸的神情很不以为然道:“长和高不一样吗?”
  32、我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?喂?电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?喂?哟,看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。
  33、刚刚吃完饭,到食堂门口,碰到一妹子,我就问,你吃的啥?旁边一哥们说,一根肠,两个蛋,一碗豆浆。卧槽,好内涵,我怎么听不懂。。。。。。。
  34、柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:我不打算再干这个行当了。 记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:因为总统没有提升的机会。
  35、思修课老师是个胖子,上课说到人的胸襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个英雄的声音:“胖大海!!!!”全班爆笑,老师的脸都绿了~
  36、大学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说:“同学,到我这边买,我这边的香蕉硬哦!”
  37、朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩,和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的,我们一盒里偷一颗肯定没人知道!然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了,揍的那个惨啊!
  38、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”
  39、生完宝宝,体重再也没下去,漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材,羡慕,于是下决心减肥。多月努力,感觉身材有所苗条。这天,怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤,并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“真的瘦了,竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我:“你为什么要穿我的牛仔裤?”
  40、有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:“***,你至少还能说话!” www.haojuzIbA.coM
  41、楼主苦逼高二党。今天跟随宿管去查女生宿舍,到一宿舍门听到里面大喊:完了完了!进来了。楼主听到这里果断进啊,结果人家一帮女生在玩植物大战僵尸!我凌乱了!
  42、有一天,一个人打猎回来,手里提了一只兔子。他的朋友问他:你是怎么得到兔子的?他说:我在山洞口大叫了一声,它就跑出来了。第二天,他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子,是一列火车!
  43、当年考试,给老师说要上厕所,老师说去吧,我就去了,尿得正爽的时候,突然后面传来老师的声音,原来你是真尿啊,还准备抓你作弊现场呢。卧槽…
  44、昨晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。
  45、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。
  46、24个字母也聚在了一起过中秋节,它们开始争论谁长得像月饼。O:我长得最像月饼。C:我也是月饼,只是被人咬了一口。D:我也是月饼,只是被人切了一刀。Q:我也是月饼,嗯……只是露了点儿馅。
  47、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
  48、夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。
  49、老师:“这个问题大家都不懂吗?那好吧,我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。” 胡晓:“既然大家都不懂,那我的演示就不但是对牛弹琴,而且是对群牛弹琴,那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”
  50、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指,弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”

    “一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?”“先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零”----“我知道啊,这不过节么……”