“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没
1、昨晚七夕几个男的去KTV，酒过三巡，其中一姑娘对一朋友说，下辈子一定要嫁给你。这朋友酒后吐真言深情的看着姑娘说，下辈子你还不能嫁给我因为下辈子你是我女儿。我在旁边听着惭愧不已，我下辈子的女儿呢？你在哪？
2、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。
3、现在的人生活过得还挺好，表哥请前几天相亲的女生吃饭，吃饭前点了一壶230的茶。菜上齐后，女方和她的姊妹居然拿茶冲漱碗筷。
4、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
5、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……
6、在肯德基见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”我猜能见到就是缘分了……
7、我在出租车上捡了两万块钱，想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿，他义正辞严地教育了我半天，最后说：“你好好想想，这钱你能花吗？”“这钱我不能花，”我说道，“我马上把它存起来。”
8、一次大学考试，某神人先答完卷，无聊中把头伸进课桌，结果拔不出来，全体监考老师围观之~~~~
9、活着就是一场寂寞与孤独的修行，无论高尚与卑微，都要强烈追逐自己的命运，只有你想要，然后才可能拥有。人生就像一场旅行，每个人都会有自己独特的经历，或痛苦，或欢悦；或雨雪纷飞，或阳光明媚。不管怎样，我们都应该有一个好的心态，时时更新自我，才会在逆境中成长。
10、昨晚做梦，古装的那种。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
11、这么热的天，在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊，我在上床的时候发现席子真的好烫，你们知道为什么吗？谁把我电热毯插上了？！！
12、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 WWW.haojUZiba.com
13、跟吃货就不能客套，那天，我跟一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
14、都大半夜了一男人还在外面溜达，一巡防队员问他：“为什么还不回家？”“我回不去家了！”“是忘记带钥匙了吗？”“我从来就没带过钥匙！”“是媳妇不让进门了是吧？”“也不是，有媳妇了我还能不回家！”“那到底是为什么？”“是我妈，我妈说我再讨不上老婆就不让我回家！”“那就赶紧讨个老婆吧？”“我讨回来了老婆，我妈还是不让我回家！”“这又为什么？”“我妈说，儿子你可真听话，让你讨老婆你真就讨回来个老婆，那年龄都赶上你妈了！”
15、说个真事。师兄在泰安火车站，遇见一穿着艳丽的中年妇女，钱包丢了，想跟路人借几块钱。师兄不予。妇女说饿的不行，给买包方便面也行。师兄心软，要求也不算过分，遂在最近的一家超市买了包泡面送予妇女。妇女答谢而去。师兄觉得蹊跷，遂尾随妇女。发现妇女进入了刚才那家超市，把泡面放回了架子上。
16、昨天去买平板，在贴膜的时候，因为赶时间就对销售员说有点气泡不要紧的，然后那位售后员说：不行，我是处女座的，我有强迫症！好吧，你赢了！
17、你家里谁做饭？“草，当然是我媳妇”，那你都干啥？“我只做面条”，你家一周吃几天面条？“一周5天……”
18、他和他又一次因为他工作的忙碌争吵，背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒，发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上，却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子，而是无意识的收紧揽住自己的手臂，将被子掖进自己脖子里。
19、妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？
20、鸭子也有意见了，是因为狗，整天急了就跳墙，却东碰西撞，打扰鸭子下蛋，造成下蛋率偏低，质量较差的现《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
21、一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。
22、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”
23、螃蟹为什么会吐泡泡？ 答：螃蟹热得出汗了。 它饿了，在流口水。
24、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。
25、小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”
26、有一次，上数学课的时候，是公开课嘛。然后，刚上课的时候，数学老师一紧张，就说:“下，下，下课！”
27、一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……
28、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”
29、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”他们说：“不抽了，校长。”校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
30、“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”“不是，我是说我跟她结婚了。”
31、路过饼店，我进去说道：“老板！拿几个老婆饼，不加饼。”老板：“呵呵，滚。
32、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”
33、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
34、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。
35、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
36、记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏，背景交代完毕。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说：“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说：“你怎么又回来了啊？”那哥们说：“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。
37、甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
38、和她认认真真好了十几年。虽然偶尔的也会使性子，闹脾气。却重未说过分手。几个月前，她家房屋被拆迁，补偿了一百多万。渐渐的发现她不爱理我了，什么话，什么事也不和我说了。感觉在一起她心情很烦重，一点都不快乐。但我要说明我从未想从她那得到什么，十几年了也未花过她一分钱。这么多年了我不想放弃这段感情，可是她如今对我的这种态度，我还能继续下去吗？
39、经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
40、“媳妇，快点别人都等着呢”“化个妆，两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟，结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。”
41、有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！ ”
42、「嗯。。。你这狗肯定是食物中毒了！你看，两眼发楞，口吐白沫，舌苔黑紫。」「滚！老子这是松狮！」
43、问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？答：看长相
44、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
45、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”
46、父亲：你认识多少字了？儿子：就认得阿拉数字1到7。父亲：你真蠢，长大该怎么办啊。儿子：没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。
47、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。 老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。 到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！
48、今天看微博上说，心情不好就去找小区的大妈聊天，十句话之内你就知道谁比你惨，一分钟后大妈说，你这 算什么，老王的邻居比你还惨，尼玛，我就是老王的邻居......。
49、导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵制日货可以，但也用不着抵制日人吧？”
50、晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
