“学姐当我女朋友好吗?”“不行,我比你大一届呢……”老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。加油孩子!老师只能帮你到这了……

  《“学姐当我女朋友好吗?”“不行,我比你大一届呢……”老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。加油孩子!老师只能帮你到这了……》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?
  2、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了…… 迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了……”
  3、和一同事开车出差,路上他突然要上大号,不巧车上没纸,他着急忙慌的翻遍全车后,可能实在忍不住,拿着车上的宣传杂志就钻进路边的草丛了,回来后一脸轻松,又走一段,他要求停车买纸,我问做甚?他委屈的说:那杂志滑溜溜的,擦不干净,买纸重擦!。。。。
  4、今天小贱和新同事聊天、问新同事以前做什么的?答曰:投资顾问。小贱就问:你看我没钱、没车、没房、没权、适合投资什么? 新同事思考良久.....这时候哥说话了:小贱、你这种情况、最适合投河......
  5、一人被殴打,警察赶到现在处理。警察问被殴打的人:你能描述打你的人的相貌吗?那人斩钉截铁的回答:当然能,警官,我就是因为形容他的样子而挨打的!
  6、睡不着就给女友打电话:“亲爱的,想你了,晚上来我这睡吧。”女友:“不行,咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说:“我要控制不住可会找小妹的。”女友:“你昨晚不是也找了嘛。”我:“你怎么知道?”女友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
  7、情人节卖玫瑰~一小男孩和一小女孩,目测不超过5岁~小女孩问这玫瑰多少钱一朵~我说5块~买一朵吧~小男孩掏出4个一元,就没钱了,我刚想说,孩子~姐送你了。结果那女孩刷地掏出10元说,收我的吧,。然后两小孩拿着玫瑰牵着手走了。我站后面傻了……
  8、旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”
  9、一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:“维拉,你又把前门放到什么位置了?”
  10、小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!
  11、端纳太太最喜欢收藏古董。一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这支左轮手枪产于哪个年代?”卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下来的。”端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢! ”
  12、生命在于运动,干劲在于调动,爱情在于心动,友谊在于走动,创新在于变动,理解在于互动,资金在于流动,成就在于行动!
  13、“有钱人就爱买好车来炫富,你说说,开宝马和桑塔纳能有什么区别?”“别的我不知道,但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
  14、儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!
  15、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
  16、今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,接了过来,我准备走的时候,听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了?
  17、老婆:你怎么一吃完饭就躺下了?老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?老婆:怎么了?老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!
  18、我们说,俄罗斯像狗熊,很厉害,战斗力也强。中国象是大熊猫,平时很温柔,但发脾气的时候攻击力也很强。美国像白头鹰,平时飞来飞去,那有是哪道。那么日本像什么?答,你没看普京前几天手里遛的是什么吗?
  19、爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。”
  20、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长,因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次,勃拉姆斯被一群女士团团围住,她们喋喋不休地问这问那,搞得他心烦意乱,几次想借故脱身,但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味,就对他说:“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾,一边悠然地说:“女士们,哪儿有天使,哪儿就一定祥云缭绕。”
  21、讲个我自己的实事,上高中那会化学学的不怎么好,一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐,有同学就问,老师这两样化学物质哪个毒性更强,老师就说,三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药,同学又问,老师剧毒跟毒药的区别是什么呢?老师回答道(化学老师有点大舌头),剧毒就说吃了就屎!而毒药呢是吃了一会儿再屎!结果全班同学笑倒!
  22、那次我语文26分,数学14分,老爸说我有点偏科,老妈差一点气晕过去。
  23、老刘的儿子对他妈妈说:妈妈,同学们都笑话我,叫我刘产。他妈笑了笑,说:没事,儿子,以后你就随我的姓,姓南吧
  24、语文课老师出了个命题作文:他的一生。某同学写道:他一生下来就死了...
  25、和女同事下班一起走,遇到抱腿帮,“哥哥给姐姐买朵花吧”“你松开,有话好好说,姐姐是我同事”“不行你买一朵”“小姑娘,是不是有大人看着你呀?”“没有”“太好了!咱们找个没人的地方聊聊,聊的好我就买你的花”“呸……”小姑娘转身跑了。
  26、所谓高情商就是圆滑处世吗?国内很多人把虚伪,圆滑,没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义,然后冠以自己情商高,这是一件很不要脸的事。
  27、只想问,能不能单纯一点,真诚一点,咱就不能把上床当作一种运动吗?为什么一定要附加什么爱情和金钱?上床这么美好的事,都让所谓爱情和金钱污染了!!
  28、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”另一个学生反驳道:“不对,是尿。”吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”
  29、华盛顿美国太空总署的职员商定每天早上大家轮流冲咖啡。第二天,就听见有人在量咖啡时数说:十汤匙,九汤匙,八汤匙,七汤匙……
  30、“请问正方二辩,你有女朋友吗?”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗?”“我愿意……”“我没有问题了,谢谢主席。”
  31、我见妹妹家3岁的青青在舔手掌,连忙制止并告诉她手上有细菌。青青理直气壮地解释道:“大姨,我舔舔这儿,是让它湿一点,好快点儿发芽。”发芽?我不解地问:“发什么芽?”“长手指头呀!”青青边掰手指边说,“你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个,我还想让它发芽再长手指头呢!”
  32、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  33、一天,我在看电视。老婆凑过来:“老公,我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”“嗯。”老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”
  34、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~ Www.HAoJUZiba.COM
  35、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
  36、同事怀孕了,每天饿得快,她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右,同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃,你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗?
  37、男:当我老婆吧 女:当你老婆要洗碗吗? 男:要的 女:要洗衣服做家务吗? 男:要的,不过我会帮你 女:那算了,我还是当小三吧,只要洗洗澡就行了。
  38、同学特喜欢cosplay,有一次去参加活动,扮一个男性角色结束之后,有个姑娘问她要电话,说很喜欢她。问她有没有女朋友我那同学当时就火了,把假发一甩,说:“我是女人,不是男人”那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了...
  39、高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”
  40、某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”
  41、没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。
  42、学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
  43、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子甚怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带—匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道:靠,耽误我工作,吓死你们!
  44、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  45、小梅嚷着要学芭蕾舞,老师说:很辛苦的!小梅说:“没问题,我有跳舞的基因在。”老师纳闷,小梅自豪的说:“我妈妈对我说,我爸每天晚上深夜回家,都会踮着脚尖走路。”
  46、刚刚,就在刚刚。我在车上躺着,太闷,车窗开一小口,一二货没见车上有人,拿铁丝挑里面的门锁,我猛的一开门,这二货一愣对我来了一句:“你要吓死我呀?”。我、我做错什么了吗?
  47、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。。。。
  48、久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?宝宝答:三岁。姑姑道:长得真快,就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想,问道:妈妈,桌子几岁了?
  49、“大哥,你别再摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!”“买个桃都这么—嗦!”
  50、午夜,小明终于到了家门口,恰好楼道里的灯坏了,他敲了敲门,开门的是他老婆,他张开双手抱他老婆,可是他老婆说,现在不行,小明那死鬼不知什么时候回来!

    “学姐当我女朋友好吗?”“不行,我比你大一届呢……”老师看到了,想起自己当年的往事,默默地把分数改成了59。加油孩子!老师只能帮你到这了……