“兄弟,给根烟抽。”“没有烟”“我明明看到你口袋有烟,”“只剩十多根了,”“真抠,我还是抽自己的吧。”

  《“兄弟,给根烟抽。”“没有烟”“我明明看到你口袋有烟,”“只剩十多根了,”“真抠,我还是抽自己的吧。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊? ”
  2、认识了个妹子,晚上要OOXX,没套套,他让我去,我说你去,她说:“咱俩一起去,然后我来买。我同意了,走进药店,这货来了句:售货员,你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了!
  3、早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:蜀黍,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去...
  4、终于成功地把女票约出去开房,人家第一次,有点激动的。在开房登记时有点语无伦次的,哪知道,老板开口了:小伙子,都是老顾客了,给你打八折优惠吧,玩得开心点...
  5、饭桌上,哥说:我不能喝酒,准备怀宝宝,我只能喝可乐。左边一个美眉说:可乐也不能喝,可乐杀精。右边一个美眉马上说:那给我,正好可以漱口。
  6、网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”
  7、记得我第一次玩俄罗斯方块的时候,我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了,忍不住提醒了我一句:哥,那不是比谁叠得高就赢的。
  8、一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!回去的路上,市长椰榆地说:你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道:你应该庆幸和我结了婚,否则S市的市长就是他了。
  9、大学的时候,寝室老四加他朋友飞信,结果朋友拒绝了,正困惑之际,收到一条短信,小子,你特么想省钱那是不可能的,不可能的…
  10、一次地理课上老师问小红:海南省盛产什么?小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景,便答道:盛产蚊子!
  11、因为本人力气很大,性格很豪爽,所以被封为女汉子,一天,突发奇想的,对同桌撒了下娇,表现下我也有柔情的一面,不想我同桌说:“你怎么那么娘炮,跟个女的似的”
  12、话说两千多年过去了,牛郎织女还每年在七月七相会,于是有科学家用超级收声器偷听到他们对话。女:你是董永第几代传人?做个自我介绍吧!男:我是第33代传人,今年17岁,第一次上来,我叫李郝怀。女:等等!你为什么不姓董?去年来的是你什么人啊!男:他是我外公,由于有了计划生育,他只生了个女儿!
  13、历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么马?”讲台下无人作答。老师又提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”这时有人回答:“貂禅。”老师勃然大怒道:“混蛋!我问的是白天的!”
  14、高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
  15、一年级小朋友出去郊游,老师说无论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点儿!我们9个已经憋不住了!”
  16、小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤爸爸来学校一次!
  17、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,没到放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。
  18、乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特,因为这两个小男孩总是逃避祈祷,而喜欢往森林里跑。“难道你们不想进天堂吗?”他问他们。“我很想进。”汉斯回答。“我不想。”海尔博特答道。“什么?”牧师惊奇地喊道,“当你死了之后,你不想到天堂去吗?”“原来如此! ”海尔博特缓和地说,“当你死了之后才进天堂——可是现在也同样不能进。”
  19、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。妈妈,快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么,宝贝?他的妈妈问。男孩的声音充满惊异,答道:是亚当的衣服!
  20、女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。我:跟我有什么关系呢?女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我:......
  21、老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。李夫人安慰他说:没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。
  22、朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
  23、本人天生咪咪一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景——一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪。
  24、天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!
  25、今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”
  26、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”
  27、小蚂蚁对大蚂蚁说道:“大象那家伙看不起人,等我长大了,看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道:“哎,八月份出生的小蚂蚁就是自信。”
  28、一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
  29、她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了,有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。
  30、办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”
  31、我班上一外籍学生过了寒假开始学时见到我就抱怨道:“你们中国人说话竟然没有一个算数的!”我大吃一惊的说:“大过年的你咋这样说?”外籍同学说:“你看在春节前,你们当中的很多中国朋友给我打电话说,春节快到了,提钱给你拜年了,祝你春节快乐,可是直到现在,这都元宵节了,也没有一个人给我钱!”
  32、韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。”中国球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。”
  33、有一天,小明问他爸爸:“为什么我一犯错老师就打我?”爸爸说∶“那是因为你打不过他们,等你打过了,他们就开始和你讲道理了。”
  34、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
  35、晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说:“我要听短故事”爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”
  36、昨天下了火车天晚了,和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来,就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗,我说需要,给我找个身材不胖不瘦的,胸脯要大一点的,那边说好,还问我有什么需要吗,我说漂亮的,就问什么时候到,那边说一会就到。当时那个激动啊,脱的就剩内裤在等待,过了三分钟有人敲门,急忙爬起来开门,妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的,妈的没有这么玩人的。
  37、一天,老公去找老婆开玩笑!老公:我死了你会爱我吗?老婆:no!不会!老公:你平常不是很爱我吗?怎么...老婆:你死了人都臭了,臭了的东西我才不碰呢!老公:无语... wwW.HAOJUZiBA.cOm
  38、我六岁的时候被邻居家大哥打的很惨,中午吃饭的时候,老妈告诉我多吃两碗饭就能打过他了。我居然相信了,硬塞三碗饭下肚后,就去隔壁约架。我只想说妈妈的话都是骗人的,又被惨揍一顿。
  39、有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子正好路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门氨。”男子吓到了,哇哇大叫逃跑了。女子这才安心,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深的声音:“闺女,你又忘了带匙了氨。”女子大惊,也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:“靠,耽误我工作,吓死你们。”
  40、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!
  41、一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
  42、一个男人走进一家啤酒店,要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的,他端起杯子,嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪,问道:先生,您为什么这样喝?有把手的这个地方,一般人喝酒时是不会用嘴去碰的,这样,我就不会感染病菌了。过了一会儿,又有一个男人走进来,也要了一杯啤酒,他端起杯子,也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了:先生也是怕感染病菌吗?那个男人说:不,我有病,怕传染给别人。
  43、乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?乔纳:这个问题确实需要解答。片刻后:乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。
  44、甲:11月11号是什么节日? 乙:光棍节。 甲:11月1号呢? 乙:小光棍节。 甲:1月1号呢? 乙:是小小光棍节。 甲:是元旦
  45、一菇凉在溪边烧烤,她看见一个漂流瓶, 瓶子里隐约有纸条,觉得好浪漫,赶紧用 竹竿捞上来。打开一看,有股怪味,纸条 泛黄,写着:不是爸爸不要你,只是妈妈 不收留… 手下留赞啊,负分啦!
  46、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  47、母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……珠珠问母亲:妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?
  48、学期结束了!老班家里有点事,就请假回家,就让我帮他写学年结束总结,又帮他交了上去,一天后传来消息,我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出,勇夺第一,拿了全校最优秀老师的名号,全校表章,我听到就呆了,后来释然了,那么多年,那么多份检讨不是白写的…
  49、老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生:报告老师!没刮风!老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!
  50、小时候买方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把手舔干净,多么美好的回忆。

    “兄弟,给根烟抽。”“没有烟”“我明明看到你口袋有烟,”“只剩十多根了,”“真抠,我还是抽自己的吧。”