“小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不知道！”“为什么要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给
1、中国张三丰VS日本上下太裕第五局，依然中国胜！原因：我们的太极讲究以柔可钢，以钢克柔，日本的柔道只有柔没有钢，所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔，它就挂了！
2、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
3、用“运气”造句。某同学：我一运气，大便就出来了。
4、老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。“丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
5、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。
6、朋友去银行取钱，把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问，:“”大姐。撞上了？”大姐说。嗯，我他妈在屋里眼看着撞上了的，结果出来就没看见司机，跑的太他妈快了！”
7、那是很多年前的午后，九岁的我失恋了~回家的路上整个人都昏昏沉沉的…当时记得电视剧里演的，人伤心绝望时会割腕；于是我准备效仿电视上的方式来表达我的伤心欲绝…电视剧里人都是躺在浴盆里，当时农村条件有限，我只找到了一个洗衣盆，在洗衣盆里倒满了温水，脱光溜溜的就坐进去了…接着条件反射般的洗了个澡，清楚记得还打了香皂！直到晚上我才一个激灵:说好的殉情呢？
8、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。
9、有天上课老师提问：“阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？”阿里：“我一枪打死它！”老师：“如果你刚好又没带枪呢？”阿里：“我一刀捅死它！”老师：“万一你又刚好没带刀呢？”阿里：“艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？”老师……
10、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
11、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说……然后，他接着说：“回来取你狗命……哈哈……”这么多年了，想起就无语。
12、愚公临死前心愿未了，嘴唇张合要交代遗言，大儿子了然，附耳倾听，只听见愚公断断续续说到:“移山..移山...”，大儿子楞了一会儿，说：“...亮晶晶，满天都是小星星..”。愚公瞪大眼睛，咽下最后一口气。
13、高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说“吉”时没到，于是他迟到了。
14、老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”
15、阿三报怨：“我怎么总是跟不上时代呀？我想买BB机时人家用上了手机；我想买VCD时人家玩上了电脑；我想买摩托车时人家开上了轿车……，”朋友回他说：“你咋不说，人家想要结婚时你已经有两孩子了！”
16、lz兰州夜市摆地摊的，就刚刚，一个女顾客买衣服，她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着，我就使劲瞪着那汪，3秒后它怒了，果断冲上来，吓得我拔腿就跑，跑到马路边的栅栏回头看时，它又疯了一样冲上来，我都没地方跑了，幸亏内女的叫了声“甜甜”，那家伙才回头，被一马路的人笑死了，问啥狗，答曰：斗牛。不作就不会死啊，还好我命大。
17、一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很气愤：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口吻说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作了”
18、一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：狗日的！
19、绝对真事，就刚才楼下两男二女吵得很凶，旁观了很久才弄清楚是怎么一回事，那女的跟其中一个男的是男女朋友，因为这陀东西的力量，女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”，这男的知道后并没有戟穿，而是找到那个男人他母亲的微信号，聊天并成功约炮，并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划，现在那男的同他妈找上门来要求删帖，听说报警了，等下还有好戏看，这些都不好笑，最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话：你日我女人我日你妈！
20、陪老婆逛商场，特无聊，于是手欠边走边弹模特的胸，一路走一路弹……突然一指弹下去没声响，又弹一下没响，抬头一看，哎呀卧槽，大姐我……-_-///
21、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
22、今日北京坐地铁，人不多。正在玩手机，只见一男子坐在地上拿手撑着拖着地爬。恶心着脸拽别人裤腿要钱。无人搭理，到站车厢的人下了一半。要饭的男子爬到角落，拍拍手，从兜里拿出苹果5和一根玉溪烟，偷瞄一下没人注意。舒爽的抽着烟玩起了微信。把小伙伴都惊呆了。呼吁涵友，不要资助比你还有钱的人。
23、我问老师：“小说应该注意什么？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。
24、家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
25、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。” 给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
26、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！爸爸问：怎么错了？小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
27、今天去超市购物，结账时在排队，我后面的一个姐姐说：我就一小盒东西让我先结账吧，我说为什么？她说：晚上来我房间告诉你，免费给你用一个。我脸红着让开了。 Www.HAoJuziBa.Com
28、班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！
29、“爸爸，有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看，但我把车号记住了！”
30、有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。
31、记者：听说你是最富有的动物，因为人们都说你的房子多。蜜蜂：多啥呀，不过就是住的集体宿舍罢了。
32、哥们是啥？ 哥们就是“今晚到我家喝酒吧！” “不行啊，我老婆受不了烟味酒味” 哥们“没事！出了事，你老婆收拾你，你往我身上推，我顶着！！！” … … 结果，喝着喝着，我老婆来了， “弟妹啊，你知道我，我滴酒不沾的，都是你老头啊，非要…”
33、我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
34、今早来上班 一哥们骑电瓶车相当快突然刹车看前面有一老太太坐在马路边 这哥们就上去刚想询问老太太怎么了 谁知老太太一把抱住那哥们的腿 刚准备大叫有人把她撞倒了 我TM二话不说上去就是一脚 拉着哥们骑车赶紧跑 我是不是有点过分了 应该在踹几脚。。。。
35、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
36、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市打LOL！简直就是扯淡，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！
37、生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。“先生，请您冷静点，”经理说道，“那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。”“那只死的没什么，”生意人说道，“但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！ ”
38、一老头骑驴上街，一不小心从驴上摔下，急忙站起来说：哎，老了。看了看左右没有人又说到：操，年轻时也这逼样。
39、大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
40、第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力
41、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
42、数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学：“我这么建（贱），你们能看懂不？
43、一哥们刚买了一辆二手的BMW，成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩，停在一美女面前，故意把音响开的好大声。美女转过头，眼中丝丝惊讶，哥们以为引人注意成功，准备上前搭讪，谁知美女一转身对一保时捷大喊，老公快看你转手的宝马唉.
44、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。
45、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。”
46、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
47、小学5年级的时候，天天写日记。那个时候我们基本写的都流水账，但有个神人，天天都是一个内容，今天放学回家，我和徐某余某买了两盒擦炮，我们在路上放的好开心…坚持了一个学期之久，班主任把余某徐某叫到办公室，摊开日记本，你们跟他是不是经常放擦炮？下次再放，直接把他炸死…
48、客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：......是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？
49、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
50、一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！
