“县官老爷,请你明断。”“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”

  《“县官老爷,请你明断。”“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖,你还有那一点能让人相信。
  2、女人没钱,百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱,百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距,赞同的点个赞。
  3、同学A今天上学迟到,被同学B大骂:"你怎么上课老迟到,"同学A听后有点愧疚,尴尬的说对不起,班主任在后面听见觉得欣慰。只听同学B继续说,你老迟到,上课时间就睡不饱,不睡饱晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。
  4、青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。青蛙脸色骤变,赶紧往后躲,拒绝道:我怕变成蝌蚪!
  5、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
  6、本人女,家是农村的,小时候冬天家里没条件洗澡,记得十四五岁的时候,同学的姑姑带我们俩去市里洗澡,同学的姑姑二话没说就进去洗了,我和同学谁也不好意思脱衣服,最后白花两块钱又原样回来了。
  7、老婆qq签名写的:老公,要是我有什么做的不好,做的不对,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,千万别憋在心里,反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病……
  8、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘人卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。
  9、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。 为了证明这一点,他说,我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。
  10、小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?小姨大笑……
  11、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说:学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了……高!实在是高啊!!
  12、被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
  13、我今天带来一只青蛙,动物学教授对学生们说,刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪,教授十分惊讶,我明明记得吃过午餐了嘛。
  14、喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。
  15、今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。
  16、每次做英语题的时候,我都会想起,人在—途中王宝强的台词:“啥,啥,啥,这都是些啥!!!”有同感的顶起。
  17、一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?
  18、早上起来看到一则网易评论,原文是截图。一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~二楼:我认为5楼说得很有道理。三楼:5楼说出了人民群众的心声。四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB~~
  19、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……”老师的声音高了八度:“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
  20、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了,说:“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说:“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧,万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
  21、甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草,何必单恋一枝花?乙不信邪,便想前去试试,没想到试了几次那头猪就是不肯说话。乙:哼!根本就是头笨猪!不如把它烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道:本是同根生相煎何太急?
  22、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
  23、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗?  WwW.HaOjUzIBA.COm
  24、看着各路喷子对喷我默默地学会了以下句式:亲妈挂树,尸块养猪,灵车漂移,坟头蹦迪。螺旋爆炸,砂纸磨逼,棺木冲浪,烈火烧逼。尸体泡茶,骨灰拌饭,祖坟歌会,入土派对。葬礼庆典,骨髓煮汤,脑浆浇花,棺木开花。
  25、lz高中生一枚,学校最近在查早恋,查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了,结果查出来她男朋友不是我,那群傻逼老师!
  26、刚开学,老师,过生日,班费开支买了一个蛋糕,自习课时点上蜡烛,各种师生情深的祝福后请老师许愿,老师:我最大的希望是同学们少玩网游,认真作业…这时角落里传来一声:老师,愿望说出来就不灵了……
  27、今晚一群亲戚再次动员我入Dang考公务员,我说我不干我不想作为人民公仆,却骑在人民的头上。然后妈妈在回家的路上幽怨叹息:“你个中文专业的,除了当公务员就是当高素质小蜜,你不是骑在人民的头上就是被人民公仆骑在身上~孩子啊。”
  28、我和丈夫趁着好天气整理花园。丈夫喊我们十六岁的女儿:“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点?”这句话发生了作用,5分钟后,她穿比基尼泳衣出来了。
  29、儿子十岁,上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。我看到后就问:小孩子不要撒谎,你又没上艺术班,怎么上课又唱歌、又跳舞啊,是什么就是什么,要事实求是!儿子想了想,又造了个句子:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩具。造完后对我说:这回我可没撒谎!
  30、第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴的日子我永远也忘不了! 第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)
  31、某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的。
  32、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”
  33、今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
  34、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们:有时沉下身心,是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们:永远别觉得时间还多,可以浪费;水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存
  35、我班上的家长年纪大小相差很多,大的快60了,年轻的才25。其中有个爸爸83年的,在一群大年龄家长中,他会电脑擅长体育运动长得清秀,真是鹤立鸡群了。然后呢,我发现,我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌,去吃夜宵,都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。
  36、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁,过来一辆电动车,小伙骑的飞快,就故意逗狗:来呀!追我呀!只听咣的一声,小伙撞到送快递的三轮车上了,吓的流浪狗一溜烟没影了,最有意思的是快递小哥,下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们,双11,忙着呢!然后就没影了,就剩电动车哥们在那发抖。
  37、一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”
  38、牙医(在检查病人的口腔):你的牙上有个大洞!有个大洞.病人(不高兴地):是有个洞,可是你也不用说两遍呀.牙医:我只说了一遍. 那是回音, 是回音.
  39、老王感到干活很累,又没有什么娱乐活动,遂向领导提出辞职。领导冷笑一声:想走?没那么容易!当初我请你来了吗?你可别忘了这是劳改农场!
  40、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。
  41、什么是有钱人?有钱买得起贵房,有钱买得起豪车,就是tm忘记请了曾经一起共苦的兄弟……
  42、老师:一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?学生:所有的台阶!
  43、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说:“我就试试,行么?”看着她可怜巴巴的小眼神,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了,留下凌乱的我和售货员。
  44、男女交朋友这些事,为啥是女人吃亏?男人占便宜。拔了萝卜坑还在。只是萝卜大了带出来的泥多,坑也变大了而已。
  45、我在当保安的时候,有一天,我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊;“拉登,快来。”我一听,吓了一跳,心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看,我乐了…原来是一小姑娘在叫狗…
  46、看澳门风云,看到霆锋在跟张晋开打前的一句台词,锋锋说“我做人是有原则的,我最讨厌就是别人搞我的家人”莫名戳中我的笑点。。。。让我想起了柏芝。。。。
  47、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  48、彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
  49、别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!
  50、玩斗地主的时候如果没有抢到地主,总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

    “县官老爷,请你明断。”“你个刁民,竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗?”