“真是个好消息，我被评为了校草。”“按理说，你这样的质量是没有资格的。”“可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片？”“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石
1、2014如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进不去，女同事气急败坏的大喊到：“啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。”你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？
2、刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
3、一个妇人同丈夫商量：我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？丈夫回答：当然是贝多芬了。她高兴地问：为什么？因为他是聋子。
4、昨晚因为家里停电，我和妹妹就去旅馆开了间双人房。第二天我看了她微博写着几句话，如下 一直听人说开房多爽，昨晚我就跟我哥去开房了，一个人睡那么大张床还真是爽啊！ 我。。。。。。汗
5、昨天九江地震。地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。
6、今天小学四年纪的儿子拿个数学五十八分的试卷回家让我签字，我是一顿暴打，这孩子咋那么没出息呢？第二天老师打电话给我让我去，我又是一肚子火，赶到学校，老师说：昨天我们测试了下试卷，让他们带回去给家长签你知道嘛？我刚想说我签了，这孩子真没出息，那么低的分也考的出来，。老师直接说：你看你家孩子真不老实，考的不好，字还自己签，那写的歪歪扭扭，比平时作业还差，这也拿来忽悠老师。。我。真想说。。老师，那确实是我签的呀。。
7、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
8、魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！ ”公主：“破喉咙！ ”没有人：“公主！我来救你了！ ”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！
9、接儿子放学路上，一辆轿车在后面老是滴滴滴的打喇叭，我往边上让了下，他贴着我还是滴滴滴，我这暴脾气，回头敲着他的引擎盖大声说，滴滴滴，滴滴滴，滴滴个锤子，这么大的路过不去吗？人家伸出头来说，我儿子跟你儿子一个班，我就打个照呼。。打个招呼。。。
10、一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要找他？” 老公：“这能怪我吗？每次我想要的时候你不是说累就是说没兴趣，我找他也是被你逼的……” 门外帅哥不乐意了：“请快点签收你的充气娃娃好吗？我还得赶着去送货呢！”
11、A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！ ”
12、有一个女的上公车的时候，因为穿的是一步裙，上台阶的时候上不去，就解了一个扣子。还是上不去，又解了一个，但是还是上不去。就又解了一个，还是上不去，后面的一个男人一把就把她抱了上去。这个女人就说：‘耍流氓’后面的男人生气了说；谁耍流氓/你把我的裤子的扣子读解开完了！
13、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。 WwW.HAOJUZIba.cOM
14、记得高中时，我的两个小伙伴上课玩“找字”游戏，小伙伴们决定找“B”，谁先找到谁赢，规则不能课本上找，不能自己写，游戏只需要一双眼睛，他们找了半天都没找到，结果下课了，他们到走廊晃，一女生去厕所回来，衣服上有生日快乐的英文，这是一小伙伴惊喜，拉住另一个哥们到那女生面前，“我找到了，这有个B，只是小了点”只听啪一声
15、今天路过靖安河、看见一美女欲跳河、苦经思索！依然决然的掏出武器、当着她面往河里吁吁！尔后她红着脸说了句：你狠
16、小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。甲：喂，咱们上哪？乙：我们上（尚）在人间。
17、话说一个老夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：“儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！ ”说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：“哎！怎么站在这儿都不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！ ”几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
18、久旱逢甘雨_雨后带雹子它乡遇故知_遇见借钱地金榜题名时_同名同姓地洞房花烛夜_碰见实芯子
19、特别讨厌明明瘦的要死还不停喊减肥的女人 对她我只能说， 你如果在背后贴两个葡萄干 已经分不出正反面了。
20、一美国哥们来中国旅游把4s丢了，就花800块钱买了个山寨苹果，回国后被好多同学看到了羡慕的的不行，都要组团来中国买苹果，原因是那哥们买的苹果不但只花了100美元，而且有两块电池，双卡双待，超长待机，可以放内存卡，还能上无线网，还是智能机，最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见！
21、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？
22、某一天，三岁的贝贝对属相很好奇，她问妈妈：“妈妈，你是属什么的呀？”妈妈说，我是十二属相中鼻子最长的。贝贝恍然大悟，哦，妈妈原来属大象。
23、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
24、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
25、男人像火一样，稍不注意就窜到外面去。
26、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
27、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
28、妈妈回了趟老家，在舅舅家里过了一夜，回来发现包包里的4000变2000了。亲戚一场，怎下得了手？好心塞！我就想问问，该不该打电话回去追回来？
29、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
30、两个大耳朵男人参加体检，医生问：“你们耳朵都长这么大，怎么回事？” 甲说：“遗传，我父亲就是大耳朵。” 乙说：“被媳妇揪成这样的，也是遗传。” “这个怎么遗传？” “我丈母娘爱揪老丈人耳朵，她姑娘跟她一个德行。”
31、大学同学来学校办手续，晚上住我这儿，就一室一厅，让她睡屋子我睡外面，正在厕所洗脸，“能进去吗”“能”，“那你先出去一下，我换个WSJ”，……我去网吧上了个通宵……
32、跟女友去乘地铁，路边看见一学生模样的姑娘蹲在路边，面前地上粉笔写着遇见小偷丢了钱求六元路费回家云云。女友发了恻隐之心，问我怎么做？我一看这就是假的啊，但要委婉的说啊。想了半天，我说：不用管，出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
33、小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？” 小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。 老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
34、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
35、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。医生以智商有硬伤把我淘汰了。
36、今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
37、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……
38、同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看！有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢！”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢！你去问问看他是不是长了一嘴猪牙！”
39、“有时候，你确实应该离开一阵，让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久，因为你会爱上新的人。”
40、那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。
41、在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸！自作自受！
42、一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
43、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」，回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！ ”小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！ ”她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！ ”大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！ ”
44、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴拢”
45、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”
46、日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。
47、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我...
48、小王内急却忘了带钥匙，去公厕又来不及，只好敲邻居的门。门内问道：谁？啥事？小王讲了经过。对方先是沉默，然后冷不丁问道：你说你是对门，那我问你小区物业费是多少？取暖费多少？是上门收还是自己交？小王磕磕巴巴地答对了，对方这才开门。小王苦笑着摆摆手：不用了，我已经解决了。
49、有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。
50、老公：“昨天的一个事情让我感觉自己又回到了儿时！” 老婆：“和儿子抢食了？” 老公：“艹！尿床了…”
