“这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”

  《“这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、狗友群里大家聊天,一个人说我家狗老咬我的手,还咬的可欢,打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样,很无奈。这时一个妹子说:“我家狗以前咬我手,我就使劲把手往它喉咙眼塞,抠它喉咙,把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女!
  2、我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声。之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”
  3、有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。这人便在富家门上写了很大一个“午”字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:“这是‘牛’不出头嘛! ”
  4、二逼室友!我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳,将在一分内自爆,结果那二货玩我电脑开机看到这,抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了!
  5、一女博士半夜想问导师问题,发短信说了句老师睡了么~结果打快了打成“老师睡么~”然后……
  6、地球老是绕着太阳转,是真的吗?儿子问爸爸。当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。
  7、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  8、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”
  9、某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就凌乱了……”
  10、官员一直在奈何桥边等待。大巴司机不耐烦了:都等了几十年了,你还在等什么?官员喝了口水,答:我在等我的儿子。司机不解了:这一车子的,都不是你儿子嘛!难道还有?官员叹口气:还有几个在国外,不知道飞机有没有误点?
  11、放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊愕的说:“今天不是周末,你怎么回来了?”
  12、80后新婚夫妻,媳妇是家里独生女,宠得厉害,不会做家务。一天下早班,遇到一个女同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老婆,希望老婆那天也能做顿饭来享受下,老婆听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.
  13、两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”另一位问:“如果我找不到你咋办?”第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”
  14、考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。甲说:我语文课考得不好,老师说我是废品。乙说:我体育课跟不上,老师说我是次品。丙说:我政治课不及格,老师说我是危险品。
  15、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。明儿,你妈妈呢?她在拖地板。什么?父亲大声叫道,她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙?我没法帮啊,儿子回答,另一个拖把已给祖母拿去用了。
  16、各行酒令,要嘿饮。席中有撤屁者,令官曰:“不嘿,罚一杯。”其人曰:“是屁响。”令官曰:“又不嘿,再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰:“通座皆不嘿,各罚一杯。”
  17、五岁的女儿问:妈妈,我以前是在你肚子里的吗? 妈妈:是的! 女儿:那我是从哪个管道里爬出来的呀?! 妈妈:……
  18、一公交站台上,许多人在挤着上车。 其中有一个人说:车上已经没有座位,还挤什么?! 另一个说:没有座位,还有皮夹子呀!
  19、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!
  20、在公交车上,上来一个浓妆艳抹的女人,喷了会让人窒息的香水,确实忍不过了,我就大喊一声,师傅你车上喷的啥子牌子的空气清新剂,太臭了,瞬间,那女的满脸黑线,全车的爆笑!!!
  21、昨天打了场球,今早起来浑身酸痛。下楼去吃馄饨,买单的时候打了个嗝,扯到了酸痛的肌肉,痛的掉了眼泪。老板一脸震惊地看着一边举着10块钱一边捂着胸口掉眼泪的我……隔了半个月,又去那家店,我说要虾仁馄饨特大份。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了!”
  22、今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”
  23、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。”小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。”
  24、小赵是个大近视眼,可还挺爱臭美从不戴眼镜,经常被撞的鼻青眼肿,也依旧潇洒。一天,他看见他的座位上有个人动他的东西,就过去猛拍桌子叫道:叨~!谁如此大胆,敢在老子的位置上动我东西,不要命了。原来是高老师……
  25、有一个卖烫粉的排档,因为味道不错一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃,在等的过程中,这位老兄嗓子突然觉得不舒服,咳了几下一口浓痰就吐了出来,正在这时老板将装骨头汤的锅盖掀开准备勺汤出来,这口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下,都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃,当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时,就对老板说,老板我们平时油水不足,麻烦把汤里的那块浮油给我好吗?谢谢了!那老板还是没说什么,只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉
  26、曾经对儿子说:“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓,妈妈说:“去给爸爸送几个去。”儿子说:“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问:“为什么呀?”儿子说:“妈妈生我,爸爸没生我。”妈妈说:“不对,你是妈妈生的,也是爸爸生的。”儿子诧异状:“啊?我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了?”
  27、最近天热,晚上和老公提了个西瓜回家,走到楼下时我说:“老公,西瓜太沉了,走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下,没想到这二货说:“媳妇,要不咱俩坐这吃完再走?”
  28、上学第一天,老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华!”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来!”一学生徐徐站起:“老师,那个字读ye(烨)……”
  29、一中年农民去医院看病,好不容易排到,医生看了一眼,让他去验尿,这位老兄只好去厕所接了尿,没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下,尿样全撒了。 这位老兄急了,非要那女人赔,女人一生气,果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来,医生对他说:不好,你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里,看见他媳妇就埋怨到,从来都是我上你下,可你那次非要在上面,看看,弄的我怀孕了不是?
  30、好不容易上了岗,结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅,结果是美的产的;好不容易参加了培训,结果是山木办的;好容易弄个药方,结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿,结果是天上人间的。 WWW.HaOJUzIba.COM
  31、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看,长颈鹿害羞撒腿就跑,驼鸟狂追,问:"别跑,我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂?"
  32、中时住寝室,有一大脑特秀逗的室友。 一次,寝室灯泡坏了,那个室友上去修,结果被电。好不容易下来了,一张嘴吐出一句巨经典的话:“我这要是电死了,我妈回家不得打我啊!” 寝室瞬间静了,呆立三秒,爆笑!
  33、银行用老百姓的钱借给国家修路,然后国家用修的路向老百姓收费,最后银行赚了利息,修路的赚了过路费,国家赚了税收,然后从头到尾他们没出一分钱,还收了老百姓两次钱。。。结果最后还亏了!
  34、我有一个二货朋友,那天他玩游戏被骗1200块,于是果断报警。后来警察说:“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说:“叫你不予立案,这下总可以了吧。
  35、杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧? 汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
  36、某日,一老师正在讲课,阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道:谁在唱歌?同学们都向阿明看去。阿明站起说:不是我,是谢霆峰在唱!老师说:那好,阿明坐下,谢霆峰站起来!
  37、牧师非常生气,因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天,正当坐在前排的那个人又在瞌睡时,牧师决定要好好教育他一下,让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说:“想去天堂的人,都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然,除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后,牧师高声喊道:“想去下地狱的人请站起来! ”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了,他站了起来。看到牧师高站在教坛上,正生气的看着他。这个人说道:“噢,先生,我不知道我们在选什么,但看上去只有你和我是候选人。”
  38、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐靠窗位置,点上两份套餐,每次他问起几位用餐,她总是羞涩说两个人,可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”
  39、前年暑假小姨子17岁,看到我的iPod,“姐夫,你的iPod不错!”于是临行她姐把iPod给她。去年暑假她18岁,看到我的IBM,“姐夫,你的IBM不错!”于是她姐把笔记本电脑给她了。今年暑假她19,出落成一个漂亮的大姑娘,见到我后害羞地笑,“姐夫,其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
  40、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气,装一肚子甜言蜜语,却一句也不舍得给我。”蜜蜂说:“哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,怎不给我发短信啊?”
  41、出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”老公回:“好看!”我再问:“这双鞋子适合我不?”老公说:“非常适合!”……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
  42、话说我和一二货兄弟好几年没见了,有次出差正好去他那里,他是那个热情啊,吃喝玩乐一条龙,晚上还陪我打牌打到第二天早上4,5点左右!七点多就上班去了,可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的,去的时候坐公交睡着了,到终点站了!寻思坐回来上班呢,又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!
  43、一天,妈妈从幼儿园接孩子回到家里,孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说:“妈妈眼里有我,我眼里也有妈妈!”
  44、半夜睡不着,爬起来到客厅抽烟,看见一只蟑螂,于是我和它聊天,我把社会的现状,工作的压力和对生活的不满,通通说给它听,烟抽完了,我恨恨一脚踩死了它,叫你丫的不吱声!
  45、z对Z说:再大,也是最后一名。Z对z说:越是最后一名,越不能小看自己。
  46、老婆回家,我得意地向她讲述今天发生的一件事:小舅子领了一位花枝招展的女孩来,说是他对象,只打一个照面我就察觉这女孩不简单,于是冷不丁问她:东莞最好的酒店是哪家?女孩不加思索地回答:云来斯堡大酒店……我期待老婆的夸奖,老婆扬赶手给了我……一记耳光……
  47、某房地产项目广告语:“我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。”某购房者对广告语点评是:“开发商,你,妈13的!”
  48、女神考试没考好,我特意给她买了好吃的送去。看到她吃得很香的样子,我说:“过去的就让它过去吧。放松心情,大口吃!” 女神生气道:“你他……他……他妈的才……才……才大..... 大....大......口……口吃呢!”
  49、咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命!您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。
  50、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问:“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰:“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞:“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面大水急,快进山中躲躲”。

    “这位姑娘说她放不下一些人,一些事。老汉为了开导她,就用行动告诉她,痛了,她就会放下。真的,警察同志,这就是事情的全部经过。”