“这次英语单词听写我死定了!”“怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”“是啊,我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!”

  《“这次英语单词听写我死定了!”“怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”“是啊,我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀,这么贵。”我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:“瞧,一听价钱高,辈儿都变了。”
  2、旅途中,小王的老婆在火车卧铺上醒来,发现老公又在打麻将,想起婚后老公仍然难改赌博的恶习,一时怒从心起。一把用桌布兜起麻将,走向窗边。小王急忙阻拦,说:“你看,窗上写着‘请勿往窗外扔东西’!”老婆想了想,把东风西风挑出来,剩下的哗啦丢了下去……
  3、鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很傻,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。
  4、有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
  5、和闺蜜聊天。我:我老公太厉害了,三十分钟不带停的,每次都把我折磨得死去活来,他还干劲十足!闺蜜:不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇,亲爱的,你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!
  6、“妹子喜欢养宠物吗?” “喜欢啊!”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗?关键还是免费的”
  7、本人姓王,被朋友们叫隔壁老王就算了,结果最近单位事多,老有人找我,一来了还挺热情:你好,你就就是小王吧!嘿,我这爆脾气,你才是小王八,你们全家都是小王八!
  8、有以岳丈之力得中魁选行,成为语嘲之曰:“孔门弟子入试,临揭晓,闻报子张第九。众曰:‘他一貌堂堂,果有好处。’又报子路第十三,众曰:‘这粗人到也中得高,还亏他这阵己魄好。’又报颜渊第十二,众曰:‘他学问最好,屈了他些。’又报公冶长第五,大家骇曰:‘那人平时不见怎的,为何倒中在前?’一人曰:‘他全亏有人扶持,所以高掇。’问:‘谁扶持他?’曰:‘丈人。’“
  9、两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指! ”
  10、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”
  11、上帝从来没有碰过女人,圣母派了一名修女去服侍上帝一晚。修女进房间不久后大叫一声哭着从房间跑出来,圣母赶紧进去问上帝怎么样。上帝说,我看见她两腿中间有道伤口,就帮她把伤口愈合了。愈。。。合。。。。了。。。。
  12、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。妻子:你干吗非得送我一本字典呢?丈夫:哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。
  13、房间里突然传来男女的争吵声!女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,就快点做吧,现在只剩下不到一小时了!”
  14、在午后的语文课上老师提问小强:小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。小强:学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。
  15、看韩剧,丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水,惊讶地说:“亲爱的,你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢?”妻子回答说:“你也一样!当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时,不也大喊大叫吗?”
  16、儿子刚学会走楼梯,妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈:“妈妈我不是小新,我是你儿子轩轩,不是蜡笔小新”
  17、只要在家,天天都得去遛狗,狗狗每次下楼都特兴奋,拽都拽不住它,只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑,路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说:“小伙子,你放风筝哪!”
  18、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
  19、某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?”女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”
  20、从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。富商在棺材里听见后,以为有救了,便喊道:救命呀!大人!我儿子要活埋我!法官质问富商的儿子:你怎么能活埋你的父亲呢? 做儿子的答道:大人,他在骗你,他真的死了!不信你问他。法官转身问周围的人:你们都能作证吗? 我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道:我怎么能相信你原告一个人呢,难道这么多人都说谎吗?说完,他一挥手宣判道:埋吧!
  21、初中时,一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说:“把你的外套脱了藏起来,你找个帽子,把头发卷起来带上,还有你,指甲那么长,敢快啃了,啃快点。”
  22、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
  23、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀,锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
  24、老师说:猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?老师,一个学生站起来答,它的名字还可以骂人。
  25、山地里遇到蛇怎么办?一朋友回答:“打把伞,冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙:“把地里的一个瓜砍成两半,捡起一半来拿在手上冒充法海。”
  26、一劫匪持枪闯进银行叫道:“不许动!都给我举起手来!”刹那间,营业大厅里鸦雀无声。好半天,劫匪才问:“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了,看不清。”
  27、就在昨天平安夜里,我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士,并答应了做我女朋友。然后我们接吻了,就在我们嘴唇碰触的一瞬间,我妈叫醒我去吃饭了……
  28、小时候,我贪玩,把一颗佛珠塞鼻子里了。不敢跟父母说,愣是忍了半年,直到去治鼻血时,医生从我鼻子里夹出一粒带血的佛珠,我妈说了句至今难忘的话:“咋还没死就生舍利子了。”
  29、今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了,也没转身就在那说了句对不起,我也是随口说没关系,她一听我声音马上转身看,然后略带委屈的说:“呜——呜——这不公平啊,我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来,我是男的啊!胖子伤不起啊!
  30、一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明,我不是! ”
  31、大家有没有过。在情窦初开的时候,特别喜欢看唯美爱情片,看着男女主角相识相知相爱分开最终圆满的在一起,觉得特别浪漫特别幸福。但电影演完了自己坐在那又觉得心里面空空的,好像少了点什么似得?求一笑而过
  32、篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。
  33、大学军期间休息,教官请班长唱歌。班长广东人,普通话说的不大流利。同学们要求用粤语,班长:“歌词会忘的……”教官:“没关系,随便唱,反正我们也听不懂。”
  34、办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!
  35、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起了呼噜,引起全车人的注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。
  36、今天微信看到一妹子发了张自己的照片,有一男评论,待你长发系腰,嫁我可好。妹子回复,待我长发系腰,借你上吊可好!不过再发 wWW.hAoJuZiba.cOm
  37、记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
  38、相亲女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。
  39、老师:“请用‘凡是……就’造句。 ”学生:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”
  40、睡觉时有摸老公小JJ的习惯。昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,就和妹妹一起睡。夜里,迷迷糊糊的手又不老实,习题性的把手伸向那熟悉的“地方”,?摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了。就在狂懊悔的时候睡眼惺惺的妹妹翻了个身,嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”
  41、小狐狸要交100元学费,但它却对狐狸爸爸撒了谎,说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食,挥霍掉了,但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了,可怜的狐狸爸爸生过气后,一片感慨:“我终于知道什么是‘坑爹’了!”
  42、往下再往下再一下快了请看.......一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.请往下这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋.......冷吗?
  43、一网友发表了一说说,写到:滥情的女人就好比是公交车,痴情的女人好比是私家车。有一神回复:你的私家车就没载过别人。。。!
  44、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天,他把约翰叫过来,教育他说:“你真不知害臊,人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话,说:“爸爸,华盛顿像你这么大的时候,已经是美国总统了。”
  45、高三,同学都很努力,起得很早,五点多,天还灰蒙蒙的。一女生遇一同班哥们儿,说:“我知道你秋裤什么颜色!”男曰:“什么颜色?”女:“蓝色!”男惊奇:“你怎么知道?”女:“你没穿外裤…”
  46、同事结婚后一年不到, 他老婆开始爆肥,目测已有75公斤以上。上次一起聚餐时,他多喝了几杯酒,然后拿起话筒唱起了屠洪刚的《霸王别姬》“我心中你最重,我的泪向天冲......”看见他老婆的脸色越来越黑,我们几个见势不妙,发一声喊,胡乱吃了些残酒,作鸟兽散了。第二天,他请病假没来上班。
  47、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
  48、一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。医生说:“需要注射B12。”“不,我要注射F4! ”患者忙喊道。
  49、甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后呢?甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  50、有一对夫妻,都是某农业大学高才生,结婚当天入洞房不知该怎么办,于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。


    “这次英语单词听写我死定了!”“怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!”“是啊,我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!”