“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”

  《“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来:“大事不好了………”“不要慌,先生。”辛普森微笑着说,“他们没有足够的证据,而我们有最好的律师。”“不,他们派来一名中国足球裁判做法官! ”律师喊道。辛普森大惊失色,战战兢兢道:“可是……可是我们还有陪审团?”“这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员! ”辛普森拔腿就跑,至今下落不明。
  2、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说:我靠!
  3、妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”
  4、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
  5、女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。我问他在想什么,他一本正经地回答:我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
  6、早起下楼买饭,看见有办白事的,原来是我们小区每天早晨坚持长跑的大爷去世了,大爷不吸烟不喝酒,每天清晨坚持跑步一小时,坚持了十二年,谁知道竟然得肺癌走了。。哎!我猛吸了两口烟,望着灰蒙蒙的天,带上了口罩。。同志们我们要努力活下去。。
  7、今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;当职员一打开收款机时,他即亮出手枪,并要求职员把收款机里所有现金都给他。职员照做了,他拿了钱迅速消失。但把自己的20元钞票留在柜台上,他一共拿走了15元……世界观崩塌。
  8、一老师给学生出一对联让学生作对:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃黄鱼,黄鱼喝水。”一聪明学生对出:“师爹压师娘,师娘压竹床,竹床压地,地动山遥”
  9、今天强子去人民商场购物,看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。”
  10、妻子说:给我买件1000元的大衣,好不好?丈夫说:你说什么?我的右耳不太好。妻子走到丈夫左边,说:给我买件2000元的大衣,好不好?丈夫说:你还是到右边来吧。
  11、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
  12、一次上物理课,老师以提问的方式来让我们更好记住上浮和下沉的知识,于是就问:“物体在液体中向上运动叫什么?”“上浮!”全班同学抢着答。老师又问:“那向下运动呢?”“下浮~~”我快速大声的抢答,汗!!
  13、每次坐公交车的时候,当遇到老人,带孩子的,孕妇都会让座,可是有那么几次,是真的很累了,或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让,她们站在你跟前,别人也没人让座,我就特不好意思,不是我不让,是真的好累。
  14、医院里,由于处于感冒、发烧的高峰季节,所以输液的人忒多。因此院方只能安排在走廊的一排座椅上。一哥们感觉点滴得太慢了,于是乎就调滑轮儿。旁边半眯的一哥们立马睁大眼,对着那哥们来了一句:我擦,我说咋这么疼,你特么调的是我的啊。
  15、上初中时,我们数学老师上课前总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话,于是哥儿几个商量好,当老师说第一句话时,我们就哈哈大笑。那天上课老师走进班来说他爸死了,我哈哈大笑,全班鸦雀无声!
  16、一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
  17、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门:①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?
  18、一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台,试一条嫌长,再试还是长,上试下试左试右试了许多超短裙都不合适,随即面露愠色,旁边一卖货小伙一直关注这一幕,小伙子由关注到着急,最后是在忍不住,急切的对小姐说:“小姐,小姐……没合适的是吧,我这有,肯定合适……”女郎闻听大喜,急奔其柜台前问:“是吗?你卖啥样的?快些拿出来! ”小伙子正色道:“裤腰带行吗?”
  19、“哎,同学,你知道答辩和大便的相同之处吗?”“当然知道了。答辩和大便的相同之处?1.字数相同,读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长,通常都很不舒服,一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”
  20、库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克。
  21、我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,所以老爸打电话只能打寝室电话找我,有天老爸打电话过来,一室友接了。室友:“喂,你好,请问找哪位?”我爸:“你好你好,我找我的宝贝女儿。”室友:“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。”
  22、一个人走进警察局对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再追查缉了。”警长皱着眉头说:“哼,太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了,而且法官已经判了他的罪。”
  23、一漂亮妹子向我表白,被我当场无情地回绝了……为啥?她不是在挑战我的极限,她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白,我是疯了……现在媳妇闹离婚呢,该咋办好呢?
  24、自从有了内涵段子,上课不在不寂寞了,上厕所不担心没wifi看快播了,手机内存变小了,右手不在抽筋了,精神变的杠杠的,心理更加邪恶了。
  25、某男在泡温泉时,老板冲了过来:“我观察了天,终于逮着你了!”某男不解。老板道:“你总是在温泉里撒尿,害的都没人敢泡温泉了!”某男说:“其实大家都这么做啊。”老板:“但就你与众不同,在温泉里撒尿就算了,你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒!!”
  26、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?” 小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。” 小李说:“做个领导,根基要稳。” 科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。” Www.HaOJuZIba.COM
  27、有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。医生:你现在已经好了,为什么还那样?患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
  28、在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……。其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……,那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……。”“真是的……!放在那么洁白的我们之中……,真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……。”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…?”
  29、史密斯玩牌,输掉了500美金:当场就猝死过去。几个牌友谁也不敢去给他妻子报信,只好抓阄,结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。安德森驱车来到史密斯家,开门的正是史密斯太太。“您的丈夫刚才打牌输了500美金……”“让他去死吧!”史密斯太太大声吼着。“好,我这就去告诉他。”安德森一边答应着,一边立刻退了出来。难题解决了。
  30、小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。小孩问道:“爸爸的肚里,一定伤得很重吧?”母亲:“闭嘴,净瞎说。”小孩道:“要不他干吗每天都喝那么多酒呀?”
  31、八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:同学们…… 为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。
  32、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”
  33、昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
  34、问:你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒?答:球场上有人合作,考场上没有。
  35、取经路上,唐僧说:“悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?”悟空答:“零个。”唐僧大怒:“4-1=0?你告诉为师你怎么算的!”悟空闻言一棒子打死唐僧,然后看着八戒和沙僧说:“现在哪还有人啊!”
  36、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看,她的第一反应是双手抱胸,原因很简单,是怕被人看扁了。
  37、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
  38、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放,然后撒腿就跑,女生去追他留我独自凌乱...后来分班了,我想对他说朋友你在哪?我好想你啊!回来继续玩耍好不好...
  39、今天中午在车站等车看见一男一女估计是相亲,那女的说都中午了咱们去吃饭吧!谁知道那男的回答了个你去吃吧我包里有馍!当时都觉得他好会过日子 !绝对真事
  40、某日上佛学选修课,一方丈给大家讲课。同学们例行问了几个问题。问:“大师,这门课点名吗?”答:“不点。”问:“大师,这门课考试吗?”答:“不考。”问:“大师,那期末的成绩怎么办?”答:“随缘吧。”
  41、他和她要结婚了。结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了牧师的手。
  42、有一个傻人,他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说:“过几天,市长要来检查。”便教他说:“这是水蜜桃树,味道好,汁水多,欢迎市长品尝。这是苹果树,味道好,汁水多,欢迎市长品尝......”每一个都教了九九八十一遍。市长来的时候,傻人说了一遍,市长很满意。走的时候,指着门口的一棵槐树,问他这是什么树,他便回头看姐姐,姐姐做出怀抱的样子,他说:“噢,我知道了,这是姐姐的胸脯树。味道好,汁水多,欢迎市长品尝。”
  43、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
  44、刘关张在办公室开会,桌上刘备的手机突然响了,张飞正要替大哥接听,刘备一把拦住:“放着我来接!” 张飞很纳闷,刘备说:“那个移动卡,义弟接听要加收漫游费!”
  45、小五在班上外号叫FRIDAY。有一天,他国文只考了55分。国文老师骂他说:用点实力好不好,考这么烂!小五就说:老师,我只有两粒,没有十粒。突然有人冒出一句:老师,他有十粒就赚死了!小五:难怪董事长赚的比我多。全班:为什么?小五:因为他的名字叫张万立啊!!
  46、前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了, 过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公 你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。
  47、手机没钱,给表弟发信息:“帮充10元话费,明天还你。”不小心按成群发!早上一看,28个未读信息,15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”,然后,有个妹纸说“充了20,还有我喜欢你!”好吧,赚150话费,还加一妹纸,这算不算美丽的失误?
  48、妈妈:你是不是又换男朋友了?女儿:啊!你怎么知道的?妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。
  49、有一次,同学上厕所忘记带纸巾,正愁着的时候,发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~
  50、某同学状态:不想回学校啊。神回复:不字写得好,开门见山,斩钉截铁,气势非凡;“想”字写得好,表达了理想与现实的无奈;“回”字写得好,一字说明了事件的起因结果,干脆简洁;“学校”一词写得好,作者不畏强权,勇敢揭露了悲剧的制造者,体现了作者高尚的人格;“啊”字更是画龙点睛之笔。

    “澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”