“再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。”“嗯,那小伙子还在抵抗?”

  《“再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。”“嗯,那小伙子还在抵抗?”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  2、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
  3、一天,心情不好,就打电话和一女生聊天。那女生张口闭口都不离“人生”这个词,烦死了。我说:“你连人都没生过,给我谈什么人生。”
  4、一边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧,提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”
  5、前事背景,留学日本,寝室四人,除我仨人是日本人!有天晚上心血来潮,找了部电脑存货来看,还满心期待的喊室友来看,以为他们会像高中时室友那样迅速围观起。可是我错了,他们都马上带上耳机看书,我心想这日本室友素质太好了。后来听一同班中国同学解释说,他们是怕看见自己妈!终于释然。
  6、有一天有一—流氓去抢便利商店被警察抓到了,警察问他:“为什么要这么做?”流氓说:“因为很便利呀! ”
  7、学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”老师:……
  8、上课玩手机搜附近的人,搜到一妹子!妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名,还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了,从后门把我叫出去,问我要手机。我正纳闷呢,他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你!哎~不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥,我来找你玩了!
  9、一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”
  10、“大夫,我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”“这对于孩子而言是再正常不过的啊。”“大夫,可是他的妻子吵着要离婚!”
  11、小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样,小仓鼠度过了无数的危机。又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。
  12、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”
  13、某高校学生在人人网发了一条状态:“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫:“学好英语很重要”。下面神评:高帅富的境界你们这种—丝怎会了解,好好上你的WIFI吧。
  14、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
  15、小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去!
  16、单纯的大块头男生,第一次吃火龙果,吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢? 因为, 他吐籽……
  17、老婆一脸兴奋的跑来告诉我:老公,我知道逗bi的意思了!我回头看着老婆:哦?你说说看。 老婆扑进我怀里说:老公是不是逗bi就是你常说的“我只蹭蹭,不进去”。我…来来来,谁教坏我家二货的?我不打死你你出来。
  18、我们班一同学是切水果达人,但脑子有点不够数,大概是四肢发达头脑简单吧。那天晚自习飞来一只蚊子骚扰他,他百般驱赶无果,于是乎拿起同桌的小刀对蚊子一阵猛砍,而且…居然砍中了!完事他淡定地一抹刀说:哥切水果不是白玩的。
  19、今天和女朋友在街头散步,碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧!” “滚开!抱我腿也没用!我是不会买的!”小女孩在一旁实在看不下去,就送了一朵花给我们。
  20、问: 动画片里谁最有同情心?答: 机器猫问:为什么?因为他总是向人伸出“圆手”!
  21、老公:“亲爱的,你最紧张的是什么时候?”老婆:“你不打招呼而突然回家的时候。”老公:“你应该感到惊喜而不是紧张呀!”老婆:“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢?”老公:“当然是容光焕发啦!”老婆:“就是了,如果你突然回家我都来不及梳妆打扮,让你见到的是一叫化模样的女人,你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀!”老公:“言之有理,今后我一定事先通知,免得我当场戴绿帽。”老婆:“你…………”
  22、妹子我有点黑,但喜欢保养皮肤,每次洗完澡全身都要抹润肤露,朋友老是损我说:再怎么抹还不是这么黑。我回她:黑是父母给的,没法改变,但我可以选择是做一个粗糙的黑妹,还是做一个光滑的黑妹呀。
  23、原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……。
  24、小明看中一架飞机,于是从口袋拿出一千元买玩具。店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔!小明:你的飞机也不是真的啊!
  25、我寝室一男生各处搜寻我们班级女生手机号,回寝时,别人说他:都说女生花痴,我看你就是个花痴。我寝这哥们还没等说话反驳,旁边一人说:他不是花痴,他是白痴!
  26、去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……
  27、有两个太太在嚼舌根…。王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去修理。』林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子打破灯时他也会啊;王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子。』
  28、一天,张先生正在浇花儿。突然,有人敲门。当他打开门后,一名文质彬彬的小伙子很客气的说:先生您可以给我一杯水吗?当然可以!张先生想都没想,给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。 果然,1分钟之后小伙子回来了,先生您能再给我一杯水吗?张先生答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白,他要那么多水干什么?当小伙子在一次向他要水的时候,张先生问他:你要那么多水给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!
  29、甲同学夸耀地对乙同学说:“我们班一个女生送了我一个杯子,‘杯子’谐音‘辈子’,她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”乙马上大喜:“那咱们班班花还送给我一套茶具,有八个杯子呢,这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”甲说:“怎么会呢,她的意思是说,摊上你这么个朋友,真倒了八辈子霉了!”
  30、想起当初上初中时候,班主任在上课,我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说:“吐掉!”结果我吐掉 然后又拿了一片吃!班主任看见,就说:“你怎么那么恶心 ,趁我不注意还捡回来吃!”
  31、法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃! ”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  32、教小外孙认字:写一横是一,写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊:看,爸爸的脑袋上长了个二!
  33、隔壁班一语文老师,男滴,有回骂他们班一女生。女生不服气骂了句SB,结果那老师当时就让她去办公室。我们以为她死定了,结果她回来告诉我们,那老师进去给了她一张纸说:你给我写,我哪SB了……
  34、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”
  35、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”
  36、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!老师竟然点了点头。
  37、刚跟同事说,“你伸出舌头不能快速呼吸”然后他试了试,好像明白了什么,不说了,追我十分钟了。 WwW.haoJUzIBA.cOM
  38、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你”公孙策说:“有屁快放。”展昭说:“你……是不是亲了包大人。”
  39、老丈人这两天在我家住,此为背景,不割了,昨天晚饭过后我老婆想要,然后我俩就去房间里风花雪月去了,老婆正嗨到不行,我却突然停下了让她喊爸爸,老婆只好大声的喊爸爸,爸爸,我要,我要..!结果老丈人推门而入,闺女你说你想要啥?我永远也忘不了他爸看到我一手抓着他闺女的奶,他闺女一边喊爸爸时的表情!
  40、说个我二货同事!刚我那二货同事站在宿舍窗前看着夜空,然后说了一句月高风黑,此乃杀人之夜!然后就往厕所走去,大概五分钟后我那二货同事喘着大气从厕所走出来说:像我这样的杀手随便几下就杀了两亿人。。宿舍的另几个同事满脸黑线的看着他,大家都无语了。。二货的世界谁能懂!!
  41、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。 农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗? 农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  42、A、B、C三个女孩子关系很好,于是结拜了姐妹,在结拜的时候大家发下了誓言,不求同月同日生,但求同月同日死;不幸的是,A女孩有一天出车祸死了,然后总有人说看见她的鬼魂游荡在她们结拜的地方B、C两个女孩子非常的害怕,怕她来叫他们实现诺言,过了一段时间B女孩离奇死亡,据说是被吓死的,C女孩非常害怕,于是到一个寺庙里找一个高僧帮忙,希望可以免去一死,高僧见她可怜,就答应了帮她和A、B谈判,他把一个盘子里撒了一些红豆和一些黑豆,对C女孩说,一个星期以后你来我这里看,如果到时候浮在面上的红豆多些,那你就是没事了,如果浮在面上的黑豆多的话,那我也无能为力,C女孩惶惶的回家了,过了一个星期,C女孩迫不及待的跑来问高僧结果,高僧走到盘子面前把盖子打开,表情僵在了那里,好一会都没有说话,高僧的徒弟急了,忙跑过去一看,叹了口气说:“师傅,我早和你说过了,庙里湿气重,要你买防潮机你不信,你看看,豆子都发芽了...
  43、来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……” 老师批曰:“非常同情,顺利通过。 2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假! ” 老师批曰:晕! 3.某学生给英语老师的 请假条如下:OK? 老师批曰:OK! 4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧! 老师批曰:太感动了,准假!
  44、小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈妈妈:…
  45、臣氏内,“小姐,要买什么?哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈,明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了,今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
  46、男:“在哪呢” 女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?” 男:那........那........好吧!心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起......
  47、老公说:给你喝奶。老婆:不想喝。老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。
  48、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!
  49、一哥们找了个外国老婆,结婚后,不久就离婚了。我问怎么回事。哥们非常自卑的说了一句,就像鱼缸的鱼游进大海,秒懂的证明你是内涵的人。
  50、在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。

    “再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。”“嗯,那小伙子还在抵抗?”