“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒,小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”

  《“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒,小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天我坐在公园的凉亭里看小说,呼的看到两个小孩在旁边玩耍,小女孩追着小男孩,小男孩估计累的够呛,于是停下对小女孩说,好了好了,别追了,我跑不动了,小女孩停了下来。看到小男孩的狼狈样,忍不住咯咯直笑,我突的听到,小男孩说了一句:“唉!不行了,老了,跑一会就累了。”
  2、两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
  3、某公司招聘,几百大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。 突然 一女生响亮声起:“我波大”! 董事长一拍桌说:就是你了! 事后,董事长叫该女生到其私人办公室 关上门窗 拉上窗帘 他说:你波大,拿出来看看 该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
  4、爸爸出差回来,买了三个小镜子,我和妹妹一人一个,却迟迟不见妈妈的,第二天去看妈妈的,才发现妈妈的那个铜镜是雕花,做工最好的,妈妈说爸爸怕我们吃醋不敢在我们面前拿出来,爱不就是这样~
  5、某天,一男子带小三回家,被其五岁儿子撞见,男子交代儿子不要告诉他妈,其儿子对男子说:人家小孩子最不会乱说话的,前天妈妈和叔叔在床上打架我都没告诉你!
  6、上联:红花不香 香花不红 玫瑰花又香又红;下联:响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响。
  7、小时候淘气买鞭炮玩,总喜欢往有回声的地方扔,有一次往下水道扔了一个雷王,好大的声音,。。。。。。然后被在下面疏通的工人追了两条街,两条街,
  8、妻子:老实说,昨晚是不是去赌了?丈夫:是……可赢了。妻子:为什么要隐瞒?丈夫:怕你生气。妻子:呆子,你赢了我还生什么气!
  9、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……
  10、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。
  11、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”
  12、讲政治经济学的老师说:货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用,今天我们不用以物易物了。一个学生说:今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样起促进作用!今天还有以物易物?你能举个例子吗?能,互相赠送礼品呀!
  13、老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
  14、一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了! 就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!
  15、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”
  16、本人学生一个,开学了十分苦恼第一天第一节课时突然停电无奈之下提前放学,我高兴不已。第二天学校又停电了当时我顿时就感动的哭了,停电的太给力了于是我又高高兴兴的放学回家了。第三天,呢妈学校抓住一个拉电闸的学生。
  17、我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。
  18、有一天,一个四岁的小男孩问他的爷爷:爷爷,为什么你的鼻子和我的不一样,你的鼻子是扁的?爷爷说:因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下,所以鼻子就扁了。
  19、有一对夫妻去逛街,他们就把车子停在路边,等他们买完东西回来的时候,却发现偷儿正开走他们的车子,他们就追了一会,但是车子还是被小偷开走了。老公:真是糟糕,连小偷长的什么样子,都没看清楚! 老婆:没关系,我已经记下他的车牌号码!
  20、恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。
  21、今天把脚崴了,走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了!
  22、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
  23、刚才和一死党去吃饭,他女朋友坐在我俩中间。面一上来,我拿起能醋瓶问死党,你吃醋吗,他头也没抬说:不吃。我又问了一次,你吃醋吗?二货抬起头朝我吼到:不吃,你丫聋了。于是我想也没想抱住他女友脸来了一个响吻。只剩下目瞪口呆的女友和在风中凌乱的死党……
  24、我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房?大师沉默后,跺了跺脚。我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来?大师:唉…你还是继续种你的地吧。
  25、在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了! ”
  26、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
  27、朋友儿子来我家玩,看到了我的无线鼠标和键盘,好奇的问我怎么没有线,我顺口一说,用着麻烦给剪了,下午朋友打电话训了我半个小时。 wwW.HAojuZiBA.COm
  28、儿子:爸爸,我家真的很穷吗?爸爸:不穷但也不很富裕。儿子:可今天有人骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:谁TM吃豹子胆了,敢这样骂我?儿子:就是路边的一乞丐!爸爸:啊,到底怎么回事?无缘无故的骂你干什么?儿子:早上上学,看见一乞丐可怜,就把你今天早上给我的一毛零花钱给了他,谁知他竟然不要,还骂我是穷光蛋的儿子。爸爸:岂有此理,明天我多给你1毛,如果再见他,你就给2毛给他,看他还敢不敢骂.....
  29、高中一班主任很喜欢上课巡查班级,一天他见班里很吵,又不好进来打扰上课,所以他把头伸进窗户大吼一声:再吵,就都滚出来……过了一会,他的声音又幽幽的传了进来:可以来几个人把我拉出去吗?我卡住了……
  30、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说:要是你不死呢?
  31、第一次坐飞机的两名老太婆,在飞机起飞前找到机长,很恳切地对他说:“请使飞机飞得不要超过音速,因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
  32、和女友相处后,女友胸围明显增加,她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安………
  33、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!!”
  34、美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
  35、城里的老财主病了,毛拉去看望他。临别时,毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。财主的家属不满地说道:“人还没死呢! ”“我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说,“因为天气严寒,我又上了年纪,腿脚不便,他死后恐怕不能来,所以事先向你们表示慰问。”
  36、老公姐夫五十大寿,餐桌上,我不停的为婆婆夹菜,坐我们这一桌的,一个小男孩瞪我一眼,(姐夫那头亲戚的儿子)大喊:爸爸,爸爸,快来,菜都被这女人夹完了!我停在半空的手,尴尬的进退两难……
  37、一位妇产科的护士问一位医生:“西蒙教授,不知您有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生想了想,说,:“这是因为最近社会治安太差了,他们不敢一个人出门。”
  38、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。 你是不是当过奴隶?旅行者问。 是的,先生。黑人回答。然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?不,先生,他沉重地说,我并没有获得充分的自由,因为在战后--我结婚了。
  39、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”
  40、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了,她问为什么,我说:对不起,妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!我:。。。
  41、一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。”儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?”
  42、今天早上起床,洗个澡躺在床上看书,二货老公过来了,一只手摸着我的肚子:老婆我想爬山。我:死鬼,爬吧!然后就闭上眼睛,把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
  43、小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
  44、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。 回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊......”
  45、一哥们暗恋一个女同事很久了,一天他鼓起勇气表白,那女同事说“我问你一个问题,你答对了我就做你女朋友”哥们“好,你问吧!”女同事“你猜我想问你什么问题”
  46、初中时,坐第一位就在黑板前面,一天上课,是女老师,老师在黑板上写字写到最下面撅起了屁股……2b同桌双手合十总手指对准老师菊花,我问他你敢不敢,他说不敢,然后我就用力的推了一下他的胳膊,然后……他三天没来上学!第一次,给过吧!
  47、同事妹纸给朋友打电话,突然聊到男朋友,楼主在旁边接了句比上不足比下有余。闺蜜朋友就问啥意思???结果同事妹纸强悍的解释到:意思就是我男朋友比你男朋友上面是有点不足,比下面绝对有余!!!!!我和我的小伙伴们都惊呆了。。。。。。。:绝对内涵加真事!!
  48、辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。
  49、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”
  50、公交车上,小女孩:“妈妈,我怕,那边有个戴口罩的阿姨。”妈妈:“不怕宝贝,她不是医生,一会妈妈就把她撵下车了。”

    “越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小学徒,小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”