“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”

  《“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗。狗群向俺吼,俺吼不过群狗,狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤,特请假一天。
  2、火车入隧道时,车厢一片黑。只听一声亲吻,接着一记耳光。出了隧道,车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青,老太婆想,奇怪!这姑娘人美心灵美。姑娘想,奇怪!这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想,这中国人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗地挨揍。中国人想,我吻自己的手背,狠狠的打日本人,没人发现!
  3、卫生间听到两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了。
  4、和多年不见得朋友聚会聊天,他带着5岁的儿子,他问我你儿子多大了,我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢,媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿!看懂的顶下谢谢!
  5、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
  6、“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
  7、甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」乙:「因为近视不戴眼视。」甲:「这个样子就会烫成这样吗?不会吧。」乙:「我又误把汽车点烟器当成口红了。」
  8、“喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了! ”“好吧,我马上就来。”“医生,在你来之前,我该怎么办?”“您可以让他先用铅笔写字嘛。”
  9、住在江边的王大妈听说海水是咸的,便有了到海边养鸭子的想法,因为海边鸭子下蛋可能都是咸的。可又一想,还是别去了,原因是如果鸭子游到了对岸,那怎么找啊!“是吗?我就惨了!!每天那么多的鸡找我,烦呀!”
  10、因儿子与同学打仗,那一次我又被“请”到老师的办公室。老师、我儿子丶被打的同学都在,我忽然发现那孩子很像我的一同学,于是问他“你爸是不是xxx?”,他惊讶地点了点头。我冷笑了一声“君子报愁,二十年不晚!”……那天放学后,儿子发现家里有好多好吃的。
  11、海藻面膜大家晓得吧?就是黑乎乎的那种,有天我敷面膜,完了我娘亲看见了,吓一跳不说,飘来一句你掉粪坑了啊、抹了一脸屎。
  12、饭卡如果是移动运营的就好了,充100吃400,分十个月返还,每月返30,月租12(每月送100条豆浆,50M酱饼,10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭,吃超了还有叠加包,最爽的是加三个亲情卡,每月1元吃三百分钟!
  13、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她的化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,从他妈妈眦牙一笑说:“你看我是牛奶般白晰吗?” wWw.HAojUziba.Com
  14、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。
  15、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。
  16、突然想去穷游,于是来到车站,跪在地上并用粉笔写下:“本人学生,不幸遇难此地,现在身无分文,请好心帮我买票返回巴黎。”
  17、取经路上……,孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!
  18、一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝!
  19、彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
  20、初中上语文课,学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文,读到了最后一段:‘下课了,你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了,全班笑了。
  21、妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。”“谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗?”
  22、如果一个人喜欢安稳的生活,那么你不要试图鼓励她去冒险,相反如果一个人就是喜欢冒险,你也不要诟病她的不切实际。人和人之间的差异就是这样,没有优劣之分,只有本性之别。到最后我们都会发现,穷尽一生,我们都不过是为了满足自己的本性,想要按照自己的本性生活而已。
  23、新白发魔女传,就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是:我真的是谁谁谁,或者,我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
  24、刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
  25、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
  26、老师对吵闹不休的女生说:“两个女人等于1000只鸭子”。不久,师母来校,一个女生赶紧报告老师说:“老师,外面有500只鸭子找您”。
  27、夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说:天气热,席子太硬了。
  28、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?
  29、美艳女秘书玛丽接到老板的指示,要求她回报如何处理Y2K问题的进度。女秘书玛丽美艳归美艳,但工作能力可是特强的!隔天早上,秘书玛丽就向老板回报了,内容是这样的:“老板,我已将公元2000年月历的YtoK问题解决,公元两千年的月历将有四个新的月份:Januark、Febuark、Mak、Julk、此外;一周将有以下七日:Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板:“。。。。。”
  30、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?
  31、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”这是亲的吗?
  32、一对夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!
  33、老婆:“亲爱滴,你要敢冲俺发脾气骂俺,你才算真正滴男子汉!”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,胆小鬼!”老公一巴掌招呼过去:“亲爱滴,俺不敢骂你,但俺敢揍你算不算?”
  34、江苏卫视有三宝:问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝:麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝:本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝:何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝:和谐、稳定、生活好。 山东卫视有三宝:不孕、不育、包治好。
  35、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
  36、记得5年前,下班路上,有个8.9岁的小学生在马路边撒尿,我脑抽吼了一句,不准随地大小便!只见那小学生迅速把还在喷水的玩意塞进裤裆。看了看我,马上,眼眶湿润的跑开了。
  37、课堂上,老师讲到相思树,同学们都竖耳倾听。老师讲完后,最后补充道:“这种树,我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手,说:“老师,我想出去一下。”老师:“正上课呢,你要去那里?”该同学道:“相思树下。”
  38、N年前,碰到一喜欢的女同学,老师说,你现在什么都没有,就不要耽误人家了。等我觉得自己差不多,想对女生表白的时候,尼玛,发现她成我师母了!!!
  39、有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?
  40、艾尔姆,妻子问道,你怎么不和泰德下棋了呢?你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下棋吗?丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
  41、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后,我指着超市里的牌子问他:“宝贝儿,上面写的是什么,你认识吗?”牌子上写着“牛奶”,儿子只念出了“牛”字。我在一旁问:“‘牛’的后面是什么?”儿子答:“尾巴。”
  42、二强买东西时和百货店的张经理起了争执,末了闹到工商局里了。“这个商家合同诈骗,应该给我十倍赔偿!”二强嚷嚷。“他怎么诈骗了?”执法人员问。“他说买一送一,轮到我买就说不行了。”二强继续嚷。“真有买一送一这回事吗?”执法人员问。“有是有。。。”“那你为什么不执行?”“他买一颗鸡蛋,非要我送一头奶牛。”
  43、有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
  44、高考考场上,数学刚刚开考,一妹子突然举手,大喊:“老师,麻烦你去把窗户外的歌关掉,外面商场有轻微的歌声! ”老师表示压力山大:“我又不知道在哪,怎么关?”妹子大喊:“你去找埃”
  45、家有潮爸一枚,很早就加了爸爸的微信,但是从来没有聊过,只是偶尔看看朋友圈动态而已,忽然有一天收到一条老爸的语音,兴奋的不得了,结果语音内容是这样的:闺女,别激动,我不找你,我就是教你妈用微信,主要是证明给你妈看,在这说话不要钱,好了我说完了你别回我了,我不找你。。。爸,你非要强调你不找我这件事么?好吧我知道了。
  46、今天又和领导出差了,晚上休息的时候领导喊我去打麻将,我说不会,领导说,来,玩几把,我犹豫了半天,褪下了领导的裤子。
  47、儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?爸爸说:当然了。儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
  48、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  49、高中的时候,我和我班一天然呆的同学一桌,我俩刚被分到同桌的第一天,这货晚自习跟我聊天,还给我看手相,说:哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!这时突然一阵阴风袭来,班主任突然出现说:你俩不学习干啥呢,每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
  50、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。

    “月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”