《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说

  《《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理,我听的烦了,便和同学闹了起来,老师劝了几次我没听,他很生气,跑下来冲我就是一个耳光,我也不甘示弱,冲他喊:“有种你再打一下试试?”老师被彻底激怒,连扇了我五六个耳光,我一下子被打蒙了,哭着跑去校长那告状:“王老师根本没资格教数学,他不识数!”
  2、抢劫犯:交出钱来! 鹿鹿:你干嘛? 抢劫犯:抢劫 !鹿鹿:抢劫啊,好无聊。。抢劫犯:(这孩子是心理素质太好了么) (鹿鹿默默掏出了手机)抢劫犯:交出钱来啊!! 鹿鹿:别废话!先让小爷来张自拍,发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。
  3、从前,有一个老实人,不会说谎,说了谎总是被人拆穿,于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识,讲完后,他叫老实人说一句谎话,那个人想了半天,神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实,我是哑巴。”
  4、老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
  5、课堂上,教室里没粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是,后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后,他就出现在教室前门,说道:“老师,给我点粉笔。”老师石化了,说:“哦,别的教室也没粉笔是吧? 那你回去吧!”然后,他从前面出去后门进来,说:老师,别的教室也没有了。
  6、我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜,早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖,心疼了……
  7、心向胆求婚,胆爽快地回应:拉倒吧,我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
  8、一个人在他朋友面前放了一个屁,他朋友当时差点没有昏过去就问了一句:“你吃的啥啊?能放出来这么臭的屁。”那人说:“咋的?你还想要配方么?”
  9、王总,你别管了我来我来。” “不行不行,李总你太见外了,我来我来。” “哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!” “别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个XB的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”
  10、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
  11、老张老李都是聋子,一日老张下地锄草,遇见老李,说:你锄草哪?老李说:不是的,我去锄草啊!老张说:哦,知道了,我还以为你去锄草呢!!
  12、计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实戴了,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。“
  13、在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”
  14、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
  15、我和小明走进一家小餐馆,叫了饮料,然后从口袋里拿出三明治。餐馆服务员说:“对不起,你们不能在这里吃自己带来的食物!”我们对望一眼,无可奈何的耸耸肩,然后交换了手上的三明治
  16、“为什么你每天睡多少都不够?” “情商太高,为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。
  17、说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?都快半小时了。那你怎么早不来报告?刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏!
  18、乌龟受伤,让蜗牛去买药!过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的,再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你妈的,再说老子不去了!”
  19、在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗?”“所以他才挨骂。。。”
  20、由于天气原因,一女汉子qq签名!“全身都是大汉,热死了!”哥们单纯的想了想,感觉确实会热!
  21、人再完美,精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉;若有人能陪。就是莫大的满足;若有心能明,便是最好的心语倾诉。
  22、一男子在小区里楼下求爱,高喊我爱你,有三个人,文艺青年说,挺浪漫,有胆识,有魄力,普通青年说,看看热闹去,二逼青年说,这特么就是让媳妇锁外面了,有啥看的 Www.HAoJUZIBA.COm
  23、今天和老婆视频,我说我想看看女儿,女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我,冒出一句,爸,我怎么听见有女的声音...闺女,你爸一个人!别陷害我,我是你亲爹。
  24、今天挤公交车,我站在一旁会神,突然一男的一直向我说:对不起…对不起,我正纳闷之际,一女的幽幽说了句:你踩的是我的脚
  25、一日某男去同学家玩,敲门时同学家的大狗狂叫。此男十分气愤的说:“别叫了,我和你爹是同学!”
  26、中文理分科的时候,他两科成绩差不多,拿不定主意就问朋友,朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象,他一想也对啊,然后就报了理科。
  27、海龙王在海底温暖腻了,跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导,人们亲切称呼他“水龙头”。
  28、一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到,经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧,交警一会就上班了...
  29、第一次喝咖啡,真是发生的事,我旁边有一个妹纸,为了装出我经常喝的样子,我对服务员说了一句,说:“给我加点香菜,”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
  30、宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平! ”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多! ”
  31、跟男朋友分手了,删了我好友、电话、短信、照片,于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息,看他过得好不好,昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。
  32、森林里有一头猪在追赶着一只羊,羊做死的往前跑啊跑,爬上了一棵树,后面的猪赶了上来,往上看着羊,“羊为什么要上树呢”?猪也还在想哦~~```。:)
  33、50块零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶200块钱的。可最后没舍得,只买了180的。”
  34、上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘;而我被赶出了教室……因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!
  35、一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
  36、我们这里公交车有个习惯,司机每发现一个惯偷上车就会广播一次温馨提示让乘客注意自己的钱包和物品安全。我大概估算了下,平均每次我坐公交能听到五次温馨提示。这都什么治安啊?还让不让人活了啊?每辆车上能碰到四个抢饭碗的。
  37、昨天去见了一个网上聊了很久的妹子,见了长得倒是很不错。是这么割吗。后来去了个茶吧喝茶,一壶绿茶,一点零食,要了500。刚刚给过钱就明白怎么回事了,然后那个女的又点了一只红酒,上来我就问多少钱,服务员说1280,然后我默默的看着妹子,说了句:她点的,你问她要吧。然后就起身离开了。茶吧的位置是:南京金桥市场斜对面的迪士尼茶吧。大家注意了。
  38、下班回宿舍见同事盖着被子抱着枕头目光呆滞…就问她是不是哪里不舒服,回答想上厕所!那你去啊!她又答,空调开太冷了冻住了掀不开被子。好吧憋死你,让你冻住了!
  39、大力带儿子到同事小赵家玩,中午小赵要留大力父子俩吃饭,说:“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料,大力的儿子拉住爸爸的衣袖,说:“我不要吃,我最不喜欢吃鱼!”大力笑着回答:“傻孩子,这仙人掌是植物,不是鱼。”儿子一脸认真地问:“可吃它们都需要挑刺呀!”
  40、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。
  41、昨晚冲凉,沐浴液洒落在地上,忘了收拾,老婆冲完后,阴沉个脸出来不理我,半夜和她闺密通电话,说我对她不感兴趣之类的话。哎,女人呀,我真搞不懂。
  42、大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
  43、A:我老婆和收电费的吵了一架。B:谁赢了?A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。
  44、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看,然后向下---看见了。”这时一个女学生举手站了起来,说:“教授,你领带的拉链开了!”
  45、同事吃饭聊天,聊着聊着聊到狗上面去了,一同事说:“我家那条叫它过来就过来,叫它蹲着它就蹲着。。。。。。最重要的它还是条母的!”我们那一刹那都精呆了。
  46、有个遥远的地方,你却经常光顾。有个很近的地方,你却经常遗忘。你的冷漠是你心灵最遥远的地方,你的善良是距离心灵最近的地方。关注好自己的心态,自己的脸色,自己的命运,看别人的心态做什么。
  47、“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼’,你就把它改成‘读书’不就成了么?”阿文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”
  48、埃文鼻子流着血回家了。妈妈问:“怎么了?一个小孩把我揍了。”“再看见他,能认识么?”妈妈问。“走到哪 ,都能认识,他耳朵在我兜里呢。”
  49、患者被推进手术室,看到所有的医生、护士都戴着口罩,于是便紧张地问道:“你们为什么都要戴口罩做手术?是不是为了万一出了差错,你们谁也认不出谁啊?”
  50、小骆驼:妈妈,为什么我眼毛儿这么长?骆驼妈妈:沙漠中风沙很大,长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼:那为什么我的脚这么大?骆驼妈妈:大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼:那为什么我长了这么大的驼峰?骆驼妈妈:在沙漠中行走时,驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼:那为什么我在动物园里?

    《教育法》有规定:不准教师体罚或变相体罚学生,我到某学校检查常规工作,教师行为作为重点。在班上我问学生:你们的老师打过你们吗?学生一起回答:没——有——我疑惑了。我又问:真的吗?一个学生补充说:老师说