“昨天你骑马骑得怎样？ ”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”“太客气了？ ”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ ”
1、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
2、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
3、有人说：我不喜欢韩剧。就有人回答他，你不看韩剧，怎么不喜欢韩剧。于是，这人说你不吃屎，也知道屎难吃吧。尼玛，神回复啊……………………
4、上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。
5、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
6、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
7、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的...男：还是回家吃吧...女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
8、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁......”
9、昨天7岁儿子在看西游记，过了一会他过了跟我说：爸爸，你叫我一声悟空吧。我想了想，这也没什么啊，于是就叫了一声悟空，没想到那小家伙马上来了一句：孙子 爷爷在此 我瞬间石化……
10、话说路 一女过马路被一大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的站起来就走了……
11、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。
12、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
13、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。新郎说。
14、寒冬，大雪，紫禁之巅。大殿金色的琉璃瓦早已全然不见，除了厚厚的积雪，就只有两个人，两把剑。西门对叶孤城说：“出招吧。”叶孤城冷冷地说：“你先。”西门说：“不，你怎么不先出！”叶孤城说：“这……太脚滑了！”
15、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
16、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！ ”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ ”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
17、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
18、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！ ”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！ ”
19、我在读书时一次，我与一个男同学和几个女同学一起去买菜，一个女同学拿起一个黄瓜说：”好大哦。”我旁边的男同学不屑的道：”切，才那么大。” 这尼玛是什么意思！
20、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。”
21、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
22、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……” wwW.HaoJuzIBA.coM
23、一天，老婆小林对张华说：“张华，你不是喜欢打牌吗？告诉你稳赢的诀窍。”张华很纳闷：“打牌诀窍？”“是啊，你盯住一个有钱的牌技好的，整天和他打，赌注下大点。”“奥，这样逼迫我提高牌技？增加赢牌几率？”“你提不提高牌技无所谓，对我来说都是稳赚不赔。”“为什么？”“如果你一直输，末了把我也输进去了，我不就等于带着家产改嫁有钱人了？”
24、“妈妈病了吗？” 儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”
25、店里养了两只鹦鹉，会说不少话，不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”，于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声，不少热心群众选择报警，这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教它们的…
26、爸爸自以为是地对儿子讲“喝酒后会明白地球在不停地转呀转。”
27、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我：……。
28、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
29、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”
30、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。 B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。 C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。 D说：可能是一种摆设，摆着好看的。 正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。 ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。 小姐说：四位先生，请进包厢。 ABCD问：为什么？ 小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。 四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
31、本人单身女性。今天在大客车上，旁边坐一男子，跟我搭讪道:一个人？我淡定的看了他一眼，摸摸我的肚子，答到:两个人。于是这一路，这男子再也没有跟我说过一句话。
32、家有二货老公一枚，，，，，，今天来大姨妈，去超市买卫生巾，看见ABC有绿茶味道的就买了一个，回到家垫上以后做在沙发上看电视，二货突然爬我身上说，怎么一股茶瓜子味，快交出来，，交，，出，，来，，我。。。
33、小时候总有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
34、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句我还没准备好她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏.。全急诊室都笑抽了！
35、刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！
36、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
37、一玩得很好的哥们他女朋友过生日，请了一大帮子人在KTV里给她过生日，在他两合唱了一首情歌之后我们都起哄要他两亲一个，只见我那哥们挠了挠头，抱着女朋友就亲起来了，这哥们也实在，众目睽睽之下亲着亲自手就开始往胸上造去了，后来这货被我们笑话了好几年。
38、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
39、军训时候，教官教我们敬礼。练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”“……”我们全体向教官竖起了中指。
40、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
41、今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
42、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
43、一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
44、一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……
45、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”
46、有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
47、她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。便道：别慌！快喝一口水！
48、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐，我开玩笑说：蓉蓉，这是让姐夫戒色的节奏吗？她说：不是的，姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。
49、一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
50、刚发生的事，我跟我朋友说打灰机打多了手掌会变黑，然后他听了之后就看看手掌，瞬间我又知道了一件事。。。。
