“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”

  《“最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的拉,下一个同学要先重复前一个同学的拉,再唱出另一个音调的拉。有个男生无聊,在每个人的拉音后都加个字,什么拉风、拉面、拉便便之类,等到他用非常优美的音色唱出一个拉后,音乐老师笑咪咪的看着他说:让我们看看你能拉什么。
  2、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。
  3、2对5说:我不喜欢啤酒肚。5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!
  4、一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”
  5、下午,儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴,儿子便解释说:“小区里来了一个老爷爷,很可怜,我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时,儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的?”我问。儿子说:“小区里的老爷爷。”
  6、在浴室呼叫:“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟,对着我很委婉的笑着,我一指中间说:”胸最大的那个兄弟,还是你来吧!哎,有时候劣根真不好改呀!
  7、对方说:“我已经不爱你了。”你着急了,脱口而出:“没关系的啊!我们还可以住在一起的啊!”说完,你忽然哭了,不是因为伤心对方不爱你了,而是因为这一瞬间,你猛然发现,自己已经成为爱情的乞丐~~~
  8、一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛,我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。一回头发现妹子哭了。。。
  9、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。
  10、身边发生的真事,一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不,我说去不了,我有事呢。哥们有点急了,啥事?不能推了?我:真推不了,我也结婚。哦,那各忙各的吧!
  11、生病住院,每天早上打一次点滴晚上一次,连续打了十一天了,总是扎一根血管上,后来那血管都肿了,我实在受不了就问护士能不能不扎这个血管了,都烂了快,她说可以啊,于是扎了旁边的血管,我就问那你们护士为什么总喜欢扎这一根,护士说:我们都喜欢比较粗的。(ˉ﹃ˉ)
  12、不割。。。家有4岁小萝莉一枚,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事么?然后一把抓了,抓了。。。了
  13、记得小时候跟我哥玩开货车游戏玩,用挑砖头的竹条来玩,刚好旁边用个大盆装猪食的地方,然后我哥在前面说倒车,倒,倒,倒……结果我在后面不小心给绊倒了,一屁股坐到猪食里面,那个热乎啊给粘住了,起都起不来,全家人都看着我笑……
  14、女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:“人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!”
  15、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
  16、绿豆蝇一家在吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:妈妈,我们怎么每天只吃屎?蝇妈妈非常生气训斥道:我说过多少遍了,吃饭时不要说这么恶心的话!
  17、昨晚上在逛超市,顺手拿了三盒tt,然后看到有人推着购物车,就偷偷摸摸丢到他们车子里, 然后就跑到收银处,看这么他们尬尴的表情和支支吾吾的解释,这个不是我的。我能说他们两个都是男的吗?
  18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
  19、一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”
  20、LZ女。我一小侄女2岁,特喜欢钱每天都要给她几元钱玩。有一天没给忘了,大清早冲过来指这我们说:不许动,给钱……钱……谁教的啊!
  21、一天,小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小红马上跳上后座:(—着安全帽)“怎么这么晚?都超过30分钟了耶!”骑士把安全帽罩子打开:“小、小姐,我是来问路的,请不要打人……”
  22、一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险:“您去报人寿保险吧!这样如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!! ”
  23、我想说,有没有和我一样的,平时懒得动都不想动,可是却经常有间歇性收拾东西的习惯。心血来潮了就收拾的很干净,然后N长时间才再心血来潮一次。
  24、昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。
  25、早上坐公交去上班,lz前面座位全是水一直没人坐,后来上来个美女,看到上面有水,于是翻包找纸,翻半天没找到,于是当着我面拿出卫生巾,次奥!!!水不见了,太强大了。 WwW.hAOJUZibA.COM
  26、李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了.
  27、本人工作的地方有一萌娃,就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气,惹人生气!不幸有次惹到我啦!就稍微大声训斥他一下,他一下就哭着跑走啦!过了近一小时,他拿着鸡腿过来跟我说,叔叔,这个给你吃一口,我们和好吧!我一看,这小孩好可爱,就说和好可以鸡腿就不吃啦!他非要让我吃,我无奈就吃了一口。他问我好吃吗?我就夸大的说,很好吃,他说叔叔就多吃一口吧,我就说不吃啦!你自己吃吧!他说我不吃,我好奇的问为啥?结果这小子说!因为我在上面尿了尿,说完就跑开啦!留下目瞪口呆的我...
  28、今天给我外甥补习数学,外甥说叔个位不够减怎么办,我说跟十位借一个,他说他借了人家不借,我顿时无语。
  29、两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:天上的到底是月亮还是太阳?过路人答道:我不是这个村儿的,不太清楚。
  30、近日,一室友迷上了《三国》。一天,他对我们说,这《三国》里刘备字玄德,张飞字翼德,曹操字孟德,都带一个“德”字。你们说,我该字什么呢?这时,我寝另一位说,你就字“缺德”吧。
  31、山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉,山姆说:这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉!亚瑟厉声道:我可还在度蜜月哩!
  32、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……
  33、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。
  34、今天我把QQ昵称改了,改成了“葵”,然后我男朋友见了,也把自己的昵称改了,改成了“向”,瞬间我俩就在好友列表里火了...
  35、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,哪些开破车的都加不起油了,就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,那些开破奔驰,宝马的也加不起油了,这样我们就更不用排队了!”他妈的的要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!旁边一骑电动车的说!
  36、期末考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考。。
  37、真事。女朋友晚上十点下夜班,小区楼下有一宝宝一直哭闹,宝宝的妈妈就吓唬宝宝说:“别哭了,再哭鬼来了。”我女朋友声音细腻,隔着窗户柔柔的捏着嗓子说:“不要哭,真的有鬼哦……”两秒钟后传来俩人的哭声。后来我女朋友飞快的跑~~
  38、同学在湖南工作不顺,想来上海投奔我。一天晚上聊天,问我:“你在哪?”我答曰:“我在办公室。”然后我问:“你从哪坐车?”他答曰:“上海南吧!”
  39、妇女和一男斗狠…妇女说:我们妇女自古以来都能顶半边天,你看妇女的妇字,右边是个山 说明我们女人能推开一坐大山,再看看你们男人,上面是个田 下面是个力 男人永远是田里的劳动力…正得意时男说:说的好,我们男人下面确实都有力 没力那是废物,我们不但自己家的田要耕,哼哼 有空的时候别人家里的田我们也要耕…想耕别人家里田的有力男人请点赞[/坏笑][/强][/强][/强]
  40、闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
  41、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻,她肯定早就躲在被子里了,变魔术能不能走点心!”
  42、汉字的最大魅力在于,你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像,看到最后你终于变得不会写字了。
  43、太太回家以后,高兴地对丈夫说:我今天请人看过手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦?丈夫连忙问道,你跟我是第二次结婚吗?
  44、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?!
  45、撒旦复活,洪水滔天。一位税务人员出现了,不知用什么方法,很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招,天下大旱,一位统计局干部出现了,霎时水漫金山。撒旦使出第三招,万箭齐发,一位宣传干部出现,用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭:“上帝啊,我认输了。”九天之外,上帝也哭了:“唉!我早就认输了。”
  46、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友:我姥爷80多岁了,身体很好,还长了很长的胡子……。儿子:我奶奶都90多岁了,还年轻着哩,到现在都没长胡子!
  47、安夫人定购了一打鸡蛋,但送给她的只有10只,于是她去找商店的主人。“我早上不是定了一打鸡蛋吗?”她问。“是的。”店主回答说。“但你们只给了我10只。”“哦,对了,其中有两只是坏的,我们替你扔掉了。”
  48、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片,看完后,我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下,我是否尚在人间……
  49、“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”
  50、地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:“是哥伦布的电话号码。。。”

    “最近,我一连三次打电话到王处长家,接电话的明明是他妻子,可她就是不给找,硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的?”“我说,我找王处长。”“这就怪你了,她丈夫最近升局长了。”