“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
1、当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……
2、阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
3、有一天,强哥带了一只小鸡坐公车，因为很挤，不小心小鸡跑到一个美女裙子底下。强哥很著急的说：小姐，能不能把腿张开，我好把我的小鸡弄出来。周围一群人大汗！
4、幼稚园里，吃完早饭后小男孩（5岁）在很认真地刷牙，我夸奖他很棒哦。小男孩笑着对我说：“因为吃早饭前OO酱跟我约定说饭后会给我亲亲啊~”瞬间我就觉得我刷了这么多年的牙一点意义都没有……
5、有天和哥们去网吧上网，玩了一会发现耳机没动静了就喊网管给换个耳机，等了好一会网管回了句没有耳机了你换个网吧吧！！我和我的小伙伴们瞬间惊呆了！！
6、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
7、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：你画的鸟儿哪里去了？明政连忙答道：被你这一教鞭吓飞了。
8、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
9、小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”
10、今天好友和对门一个姓王的打了一架，两家孩子长得出奇的像，鉴定结果，隔壁老王的孩子是朋友的……
11、去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”。
12、前两年，某县连发大水，城如威尼斯，乡如太平洋，飞鸟一时绝迹。然而各种动员会表彰会热火朝天，大小干事屁颠屁颠，新闻报道一篇一篇。今年，眼看汛期已过，江岸百姓长吁了一口气，干部们却愁眉不展。问之，答曰：如此，怎显得出政绩？不说年终总结无从下手，就是一般办事人员，也少许多奖金。
13、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
14、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
15、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
16、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！据男生说大爷娇羞的捂脸跑了出去第二天把那间宿舍的分全扣光了。
17、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？ 姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。
18、诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然，旁边一过路的脱口而出：谢逊。金毛狮王谢逊。
19、每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”
20、大学的时候交了一宿舍损友！一个比一个懒，每天早晨不起床，等我带包子回来，一个比一个起的快！关键是好多次，我还没吃，洗完脸就被瓜分了，lz忍无可忍，第二天包子打回来，当着他们的面一个一个舔一遍！然后去洗漱！回来之后我就震惊了，留了一桌子包子皮，馅儿都没了！没了！
21、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！
22、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
23、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?” 店员：“《股市行情》。”
24、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”他悄声说：皇叔。
25、一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
26、大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨，舅舅当时也义不容辞的翻找零钱，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一块钱……。
27、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。 B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。 C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。 D说：可能是一种摆设，摆着好看的。 正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。 ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。 小姐说：四位先生，请进包厢。 ABCD问：为什么？ 小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。 四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。
28、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”然后大家异口同声地大喊：“能！” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”然后，同学条件反射地回答：能！
29、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
30、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人！怎么会不一样。”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！ ”
31、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
32、最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。 www.hAOjuZiBA.coM
33、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你……”
34、两个人旅游，通常是一个人负责订来回车票酒店民宿景点门票计划好目的地路线行程衔接整体开销查看好天气情况帖子攻略网友好差评想好怎么看怎么玩怎么吃，另一个负责当弱智。
35、在路边看见一美女坐跑车里，就对老公说：也不知道这种车多少钱一辆。老公：多少钱一辆不知道，但是坐车里的女人多少钱一次我知道。我：你怎么知道的。老公：这车牌上不是写着了500一次吗，浙B5001C？。。这还不给过。
36、今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你他么是不是又吃屎了，你个狗日的。哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼。
37、有一天去朋友家，我们聊天的时候，他儿子刚好起床了。我遍问，怎么那么晚起来。他儿子郁闷的说昨晚老爸房间不知道在搞什么，啪啪的响个起码有2小时！我回头看了下朋友，笑了。不多说，只想说可怜了他的娃！
38、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
39、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
40、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
41、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
42、在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的汽车。“你好！请出示你的证件！ ”警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：“对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。”说着将飞机驾驶证交给了警察。
43、一天，一个醉汉喝醉酒，从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹，交通警察也赶到了。警察问：“发生了什麽事？”醉汉迷迷糊糊的回答：“不知道,我也是才刚到而已！”
44、刚刚听到一妹子给父母打电话，内容是：“妈，你把我生成这样，我还孝顺你们，已经很不错了。”我笑的到现在都没喘过来气！
45、一宅男爱上三国杀。有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？”
46、今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
47、终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。
48、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
49、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。
50、和女神聊扣扣，想逗女神开心。女神说：你逗逼么？我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远！
