“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”
1、布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。
2、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
3、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了…她说：“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了… 接着吃了一口… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊…” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，…对司机说… 想知道她说什么吗？“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
4、今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来，我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了？
5、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？姑娘想想说：算术系！
6、昨天和基友走在地铁口看到一大张纸铺地上，写满可怜可怜，全家住院，没钱医什么的，旁边还有个装钱的纸箱，人却不知道哪里去了。2货基友冒出一句，这是挂机吗？要不我们站旁边蹭经验？
7、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
8、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
9、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
10、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这是旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
11、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信，我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意，我就弱弱地说，贵。客服就不说话了...
12、粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
13、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！ ”
14、有一天，神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说：送给你吧，你们喜欢穿越。马良很高兴，一挥神笔，给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁，看着自己的双手说：纳尼，终于可以撸了！！
15、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
16、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……
17、真事，以前在洗浴中心上班在前厅，有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内，刚洗完出来头发还是湿的，在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的，这时一个小孩跑过去说阿姨，阿姨你的屁股上流血了，顿时我们都憋到内伤，真是童言无忌啊！
18、睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道？”女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
19、一对夫妇冷战，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
20、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”
21、徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
22、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”
23、人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦,加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。
24、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
25、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！
26、呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
27、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……
28、老婆：“为什么那么久不回我消息？”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”
29、无语，运动会开两天，第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他，他的脸阴的都能挤出氺来，他说：“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信，就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。”
30、夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊。”
31、一男的经常带一暗恋的女神去一家饭店吃饭。终于有一天女神发话了。 “XX，你怎么老喜欢带我来这里吃饭呀，你到底有啥目的？”那男的笑而不语，只是把头望向了这家店的招牌“湘赣人家．．．．” wwW.haojuZibA.cOm
32、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
33、大家觉得不 自己的工资算着花 但如果一个很久以前借你钱的人 突然把钱还给你了 那钱感觉像天上掉下来的 花起特别爽
34、楼主店主一名，生意不好，就坐在店里看动作片，小弟不由自主的顶的好高！突然来了一个妹纸，要我拿鞋给她试，我站起来好尴尬的把鞋给他，她来一句，店主看到我也不要这么激动好吧！我竟然不知道怎么反驳。
35、甲：真倒霉，老婆天天在家让我给狗当榜样。乙：还好吧，总比陪孩子背书强。甲：可是给狗当榜样真心不容易啊。乙：不会是让你吃屎吧？甲：更难啊。乙：咋的难了？甲：昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。
36、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。
37、晚上，一小区内，有一个女人在xxoo的声音特别大，吵的大家受不了，敲门又没反应，于是她的邻居老张打给这个女人的老公，“老王啊，你老婆叫的声音好大啊，能不能小点声音？”“哦，我在回来的路上呢，等下啊。”老张：“我怎么总感觉有点儿不对？”秒懂的左下角。
38、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。我问他为什么想做医生，他说：“医生是唯一一个可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。
39、lz家住阜新蒙古族自治县，lz一家人都是汉族！没有民族偏见！话说昨天母亲电话来一陌生号，母亲接听，对方一直说恨你，母亲火爆子脾气，问了几遍为啥恨她，对方很急躁，却一直说恨你，母亲骂恨你妈了个蛋，挂机，结果今天一蒙族的朋友说：“你是谁”用蒙语翻译就是“恨你。”
40、同事和女友在同一单位，同事经常出差此为背景:同事的女友意外怀孕，给领导说女友肚孑疼请假，领导关切地说:都两个月了，要抓紧治疗，多注意休息。。同事非常感动，心想领导对自已还不错平时很少给人批假的，一出门走路上，总感觉那有点不对。。
41、萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
42、张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！ ”
43、儿子四五岁时，领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！”
44、上小学那会，上课尿急憋不住了，同桌偷偷对我说，先尿一点，等地干了，再尿，我就听他的了，没想到一放没刹住，就这样我成名人了……
45、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。 新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
46、屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
47、今天媳妇和老妈吵架了。我站在老妈立场说了媳妇几句。那2货老婆来了句：你是要跟你妈过一辈子还是跟我过一辈子吖？我当时想都没想；我跟谁过一辈子我不知道。但是我老妈这辈子要跟我过！觉得对的顶下。觉得错就猜吧！
48、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
49、甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？”乙：“那不行。”甲：“为什么？？”乙：“因为我正好有三件衬衫。”
50、话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”
