1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意

  《1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大学时候,室友刷牙喜欢摇头晃脑,那个头摇的像拨浪鼓一样,终于有一天早上,他扭到脖子了,头卡在正前方的位置,往左往右扭一下就疼的要命,过马路都不能左右看只能直直的,医生说:没法治,只能等他自己好! 艰难的度过一天后,第二天他起来刷牙,在厕所里鬼叫,原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑,一摇才发现是那么的疼……
  2、中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错。
  3、悟空:菩萨,请教您一个问题。 菩萨:请讲! 悟空:如来和玉帝谁比较大? 菩萨:恩? 菩萨:泼猴,你都知道些什么了? 于是乎方圆千里都在回荡着紧箍咒!
  4、警察:“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”女士:“没看清。”警察:“什么牌子?”女士:“没看清,”警察:“什么颜色?”女士:“没看清。”警察:“开车的什么穿着?”女士:“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫;镶宝石粉红三环珍珠项链;浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩;头上还戴一顶俏式福特南垂边帽,帽上头还缀好些花儿。。。。。”
  5、老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?
  6、一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子:“肯定有过。” 爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上公共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我照做了,你少买一张票。”
  7、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”
  8、猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
  9、我最讨厌打雪仗了,都二十好几的人了还很小孩似的,打雪仗也就算了,可你们六个打我一个算什么,打我一个也就算了,可你们在雪球里包石头算什么,包石头也就算了,可你们把我埋了算什么,埋了也就算了,可你们还给我立碑是几个意思?
  10、英国政治家比弗布鲁克男爵(1879--1964年),到二战时,已成为丘吉尔战时重要的内阁成员。他一向仗义执言,对政治和时事从不隐瞒自己的观点。这当然免不了给他带来一些尴尬和不快。有一天,比弗布鲁克男爵在“伦郭俱乐部”的住所里碰到了爱德华-希思,当时希思还是下院的年轻议员。比弗布鲁克觉得很窘迫,因为几天前,他曾在报上攻击过希思。他很不好意思地对希思说:“亲爱的年轻人,我想那件事就让它过去了吧。那是我的过错,现在我向你道歉,”“谢谢啦,”希思咕哝着说,“不过下一次,我希望你在厕所里攻击我,而在报纸上向我道歉。”
  11、教授:你们怎么在上课接吻,这会影响别人的。学生:我们是坐在后面一排,没人看见的,不会影响别人的。教授:会影响我。
  12、丘吉尔很不喜欢他当杂技演员的女婿。一天女婿问岳父大人在第二次世界大战中最佩服谁?出乎意料,丘吉尔说:“莫索里尼”。接着是他又补充道:“他有勇气枪毙了自己的女婿! ”
  13、今天跟我姐去拍写真,我戴了个很潮的帽子,因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的,然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张,我说头发短不好看,她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头…“你丑跟你的发型都没关系。”唉…。
  14、“放学把你家长叫来!”“老师,这样不太好。我们都还没开始呢,这就要见家长了是不是太快了点?”我掖着衣角羞涩的说道。
  15、三位老人在聊天。 80—的老人—道:“每次小便我都要站在那里二十多分—,也就滴下—滴。——法,我只好一趟又一趟地往—所跑。我最希望我能—小便通—。” 85—的老人—道:“我—是便秘,吃—各———也——于事。我最希望我能大便通—。” ——,90—的老人—口道:“我—有你——的——,每天早晨6—我——小便,6—半——大便。我最希望的是我能—七—以前醒—。”
  16、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
  17、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!
  18、女友:在地铁上你的手还不老实,老往人家裙子里摸,真坏!羞死人了!我:我哪有摸?女友:还不承认?我:什么时候?女友:刚才地铁里啊!还装蒜!我看着远去的地铁。我,艹你妈……!
  19、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?啊?!在那边!”
  20、男友出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要特殊服务吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”tmd什么情况。  wwW.HaoJuZiBA.COM
  21、给孩子报名时,孩子被分到一美女班里,我礼貌的问了一句老师你贵姓,她有点不好意思的应了一句我姓仓,你姓仓,我惊讶!顺间发现老师的脸飞红。唉!不知道以后孩子会不会有好日子!
  22、今年郁金香开花的时候,带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候,有一美女穿的肤色的丝袜,超短裙,从我们面前路过,我儿子突然大叫起来,妈妈,妈妈,快看,那个人裤子都没穿,光屁股呢。当时那个囧啊,赶快让儿子别喊了。
  23、一个人去找女巫,说他被可怕的咒语折磨多年,问女巫能否帮他解除。女巫翻了一下眼睛说道:“当然可以,但我必须先知道那句咒语是什么?”那人叹了一口气沮丧地说道:“我记得非常清楚,那句咒语是:‘你们已经完成了法律程序,我宣布你们为合法夫妻。’”
  24、今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。
  25、朋友家生了个闺女七天,他只要抱,闺女睁开眼睛就哭,不得原因。二货媳妇儿悠悠的说,那是你上辈子的小情人,这辈子睁开眼睛还是你,当然伤心。我…
  26、老师看了看表,和蔼的对学生说:同学们,还有点时间,谁能正确回答老师的下一个问题,谁就能最先下课放学回家哟。小华朝老师扔了本课本。老师火了,揉了揉脑袋怒道:谁干的?!“我!”小华赶紧答道:“老师,我能回家了吗?”
  27、学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS ,爽完回宿舍,一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧”我说我吃过了,不吃了,他哭的更厉害了,大喊道:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了,我刚还看见你在,操场上啃树皮呢!”
  28、媳妇身高163,lz身高183为背景。最近发现媳妇有变胖的趋势,于是禁止她再吃零食。今天打开柜子找衣服,发现在柜子上层的隔断里放了许多的零食。于是把媳妇叫到跟前质问一番,媳妇来了一句,我踩着板凳才放上去的,你怎么发现的。尼玛…你不会以为你一米六看不到的地方,我一米八也看不到吧??
  29、大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西,卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场等成绩公布,60分…… 估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任,我就这样过了。
  30、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。
  31、昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个谁!……那个……做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。 我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译...”
  32、一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?
  33、一个下天,一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道:“我昨天在这里喝完咖啡后,有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢,太太?”“随便什么样子都行,只要是伞就行!”
  34、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
  35、绝对真事!昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。。。
  36、王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
  37、“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
  38、一老太在路上晕倒,众人将她打电话将她送到医院,经过一番治疗,老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手,激动地说:“就是这个人撞的我。”整个医院安静了……
  39、正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:“你怎样判这个案件?”此生支支吾吾,不能答。老师继续问:“如果你是法官,你该怎么办?” 此生立刻答道:“现在休庭!”
  40、美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了!”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车!”
  41、就刚刚,去银行取钱,碰到了几年没见的女同学,许久不见,竟然都怀孕了,就问了:呦,怀孕了啊?几个月了?旁边她老公冷冷的来了句: 她那是吃的!接着银行发生了一次小骚乱…
  42、有新妇初拜堂而产一儿者,婆愧甚,急取匿之。新妇曰:“早知亲娘如此欢喜,家中大的、第二的,何不一发领来?”
  43、月光下,男的对女的轻唱道:你问我爱你有几分,月亮代表我的心。女“啪”地就是一下:尼玛,我就知道你对我不专一,你说吧,从初一到十五,你的心哪一天不在变?!男:……
  44、上天是公平的,它给了我一张英俊的面旁,同时赋予了我“根号2”的身高。
  45、在学样排队倒水,轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说,同学,我杯盖实在扭不开了……他说,哦,那我先倒吧~~~
  46、A:你今天没课? B:恩,主观没课~
  47、跟一漂亮MM喝酒兴奋过头,直呼:兄弟干杯!MM说谁跟你是兄弟啊,LZ灵机一动:你有胸我有弟,合为兄弟嘛!
  48、昨天陪我家亲戚孩子去动物园玩。。。在狗熊区里面有两只狗熊趴着睡觉。。看见一个熊孩子再喊。。熊大熊二快起来。。指着他爸爸的秃脑袋说。。快看光头强来了。。大伙不知道啥表情。反正我是差点憋出内伤。
  49、晚饭,我悄悄的拿出一瓶啤酒喝,女儿屁颠屁颠跑她妈那去:妈妈,爸爸又喝酒!我心里一沉说:老婆,女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话,女儿又说:爸爸!妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。
  50、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时,说:“坐好,坐好,放松,不要怕,一点都不痛的,马上就好了! ”张开嘴巴的患者说:“少来这套,骗我,我自己也是牙医! ”

    1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句——“出乎意