1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎

  《1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一句──“出乎》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所,在医师准备器材后,她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查,她说:“噢,大夫,我最怕牙医师了,我宁可生一个孩子,也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐,在我调整椅子前,你好好作个决定吧 !”
  2、班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?
  3、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
  4、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
  5、一小厂里!一妇女同志问一小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!妇女同志说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!这时妇女同志急忙说道:没事没事!我儿子眼光从小就很低!小姑娘。
  6、和几个朋友逛街,看见一和尚摆地摊算命,我就去找他算了一把,我问他什么时候才能发财,他说只要把七颗珠子凑齐就行了,我问是七龙珠吗,他说:去你妈的七龙珠,我说的是双色球。
  7、老师:作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真可谓杂乱无章啊!学生:老师,我是写的杂文。
  8、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
  9、一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命抓住车上的扶杆,以防摔倒。售票员 问:“要不要帮忙?”醉汉回答说:“请吧,你 帮我抓住扶杆,我来掏钱买票。”
  10、小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
  11、小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?”谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。”天啊!原来是这样……
  12、五年级侄子在学校打架了问原因,说:班里一女生给他一封字条,他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下,他说那女孩竟敢打他,一脚就踹过去……不说了,说多了叔都是泪啊!
  13、一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示,上面说:“只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒。” 酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问:“你的三个难题是什么呀?” 酒保看了看他说:“首先,你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰;第二,我们后院有一只河马牙痛了很久,你必须去帮它拔牙;第三,看到对面的公寓了吗?那里住着一个单身女人,你要让她满足。” 酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了,便一鼓作气的冲到后院,在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来,冲着酒保大喊:“快说,那个牙痛的女人在哪儿?”
  14、牛甲:牛鼻子在人家手里牵着,不乖乖听话不行啊。牛乙:是啊!
  15、晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
  16、一次我们基友三人补课坐公交回学校,做的公交前三个连座……不一会上来一家三口,小朋友很小,于是我们三人中站起来一个给小朋友让座,谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了,我们只好又起来一个人给小朋友让座,小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了,小朋友你够了……
  17、白开水在矿泉水面前大发感慨:“这年头,有钱能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗着自己的身价上涨,狠赚了不少,现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩,一穷二白,一直单身!”矿泉水将信将疑地问:“它媳妇叫啥啊?”“咖啡伴侣呗!”
  18、说一个真事,考驾照的时候,考第一科是电脑答题,进考场大家都开始答题了,,有一个大哥坐那一动不动,大约有半小时了,考官说你不答题,在哪等菜呢吗?,这大哥来一句等你呢过来给我答上,给你300块钱
  19、圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?忘说:“你是何人呀!”,这时他知道自己忘掉戴有须了,他急中生计地说:“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的孙子。”
  20、有个家庭,家中的成员都非常非常的懒惰,每当要做家事时,爸爸推给妈妈,妈妈推给哥哥,哥哥推给妹妹,妹妹推给狗狗bobo。一天,客人来访看到bobo两脚站在椅上,手中拿着抹布,正在吃力的擦着桌子,客人惊呼:「这只狗真是聪明啊,还会做家事!!9此时狗狗bobo非常无奈的对客人说:「唉~没办法,他们都太懒了。」客人大吃了一惊说道:「狗竟然会说人话!!9bobo立刻接着说:「嘘!!小声一点啦,如果被他们听到了,下次他们会叫我去接电话!!9
  21、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”
  22、学校里的女汉子喜欢穿比基尼跑来跑去,结果学校接到对面小区居民投诉,说影响他们睡觉,看起来也不雅。学姐义愤填膺的说了一句,真尼玛得了便宜还卖乖。
  23、售货员:你要什么样的鞋带? 小汤姆:一根左边的,一根右边的。
  24、TA什么都不做,只让你去做,你怎么做都不会达到TA的要求。TA,不是领导就是老婆!
  25、晚上睡觉,很自然的把大腿压在老公的“老二”上面,温柔滴叫了声“老公”以为老公会懂得我的心思,谁知尼玛,我的二货老公淡定,略带严肃对我说,“别压着,这样张不大的”。顿时心情全无!(第一次发,求过,给点信心,亲亲。是真事。)
  26、公交车上,一好心小伙给奶奶让了座,不一会小伙电话响了,接听之后就听见他说: 我现在在火车上,我已经离开了,你以后别再找我了,你不相信,真的在火车上了,这时,只见我奶奶清了清嗓子,喊到:啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下啊。我说奶奶,您这是要闹哪样。
  27、奉劝各位已婚人士,如果有女生在微信,QQ,陌陌上对你特别主动,那么你请注意了,说不定那个女的就是你小姨子,或是你老婆的闺密,唉不说了,去丈母娘家认错去
  28、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
  29、天真热,路过游泳池,真想去游两圈。可没带游泳衣。刚好地摊上有卖的,便宜的不敢想,遂买一条红色的,换好下水。游了一会,泳裤掉色了。看着我双腿间丝丝的红色。旁边一大叔表情突然变得很复杂。拼命的游上岸去了 。
  30、最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。
  31、一群动物冲进24小时便利商店买东西。因为太吵,都被店员打了出来。但是只有一只动物没挨打。那是什么呢?羊。因为24小时便利店不打烊。 Www.haojUziba.com
  32、我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。
  33、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团,不时的打开一个看看抄写答案,我小声的对他骂道:“你他玛德真独,给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋,别打扰老子抓阄!” 我:“。。。。。。”
  34、超市小老板一枚,下午来一个穿得挺光鲜的一个男人买东西,拿了一支牙刷,两块五,让我给便宜一点,我说不好意思,本店不讲价,于是他说,那我再多买一些东西,可以便宜一点吗,我一想,少挣几块钱也无所谓吧,于是,在我满心的期待中,他又去拿了一个打火机,然后天真的看着我,看着我,,,,我发誓,当时我真的好想打死他。
  35、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答,‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
  36、一二货朋友老是喜欢占便宜,一次KTV唱歌,酒过半酣,这货对我来了句,你长得咋那么像我儿子呢? 哥来了句,什么啊!明明是你儿子长得像我嘛! 掌声久久不息!
  37、妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”
  38、妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”
  39、“新买了一个128g的U盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”
  40、跟老婆吵架好几天了,今天去丈母娘家接老婆和女儿回家,我发现女儿一路上低着头不愿意说话,我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿:宝贝怎么了?怎么不愿意看爸爸?女儿低着头道:妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年,我以前看你太多了,我怕再看一眼我就活不成了…
  41、某女新婚不久,一日家中来客,上前开门:“您好,请问您找谁?”“哦,我是你老公的朋友,就住在山下面,我叫杨起,找你老公有点事,他在家吗?”“他在屋后面的菜地里干活,我去帮您叫他,您等会儿。”于是对着屋后大喊:“老公,下面杨(痒)起来了,你快回来,老公,下面杨(痒)起来了,你快回来……”
  42、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
  43、老婆:好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗?老公:自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了?
  44、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:我们家到底谁说了算?我。妻子平静地说,怎么了?丈夫连忙回答:没什么,没什么,我这人记性不好,再复习一遍。
  45、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。
  46、一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
  47、昨天深夜辗转不能寐,发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪我会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默过后,姐妹回短信,上写:这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说.你的智商!
  48、一个朋友是个急性子,大学刚毕业去找工作,面试官各种刁难,说要经验丰富的,把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的,扭头就走啦。。。。这样好嘛!!
  49、新婚之日,新娘深情地对新郎说:从今以后,咱俩别再说:“我的”了,要说:“我们的”。新郎进浴室去洗澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:你在干吗?亲爱的,我在刮我们的胡子。
  50、团长到前线检查大炮伪装情况,他发现几个战士正在灌木丛中低着头,好像在寻找什么。“你们在寻找什么?”团长问。“报告团长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了”。

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