15号那天我们发工资了!晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店,老板娘给我们点菜,我随口说:老板娘,给我来个黑木耳炒腊肠……

  《15号那天我们发工资了!晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店,老板娘给我们点菜,我随口说:老板娘,给我来个黑木耳炒腊肠……》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、还很小的时候经常去医院体检验血,我 都非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿!
  2、昨晚无聊,一个人在路边吃烧烤,喝啤酒……这时过来一妹子,对哥说:“帅哥,请妹妹喝杯酒吧,你可以提个过分的要求,妹妹一定满足你!”哥一看,那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙,二话不说,再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后,妹子轻轻一拉吊带,醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀,柔声说道:“妹子,现在你去把单买了吧……”
  3、蚊子去当了雇佣兵,第一件任务就是吸一滴日本人的脸血。结果他失败了。回来后,朋友纷纷问他怎么回事,怎么这么简单的任务都没完成。蚊子一听,委屈的骂到;“TMD,这不能怪我啊!要怪就怪日本人的脸皮实在太厚了!老子弄了一晚上,连针都弄断了,嘴也弄弯了,楞是没弄出血来。”
  4、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
  5、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:圈养的不如散养的好吃。
  6、一个强盗持刀破门而入,只见一对夫妇坐在沙发上,两人见强盗进来,都吓得直哆嗦。强盗对女人说:“我刀下不死无名之鬼,你叫什么名字?”女人说:“美丽。”强盗哼的一声说:“今天算你走运,我的妈妈也叫美丽。”接着,强盗对男人说:“你叫什么?”男人颤抖的说:“我本名叫志强,但外号叫美丽……。”
  7、邮递员送来一封电报,芬芬用筷子夹着,小心地走进屋里:爸爸,你的电报。爸爸见了,又好气又好笑地问:为什么用筷子夹着?芬芬说:我怕触电呀!
  8、今天早上一同事流鼻血,就去请假说:我鼻子大出血了,要请假休息。被旁边一妹纸听到就说:那算什么,我每月都大出血。哥们瞬间就不淡定了
  9、某日,一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄,刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代:“上飞机不要吵别人,不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着,但姐姐的同事却认出了小妹,特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了,顺手就拿起手上的报纸卷起来,从妹妹头上就是一棒,说道:“就叫你不要麻烦别人了,你还讲不听!!! ”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静,目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
  10、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭:“爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。”爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?”孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!”爷爷怒:“我也是警察,不怕,看我怎么收拾他!”孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!”
  11、父亲下班回到家里,他的几个女儿围过来,依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后,轮到年纪最小的姑娘,她怯生生地小声说:“我……我把碎片都收拾起来了。”
  12、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”-
  13、领导讲话,一讲就是四个小时。讲完后他对大家说:“不好意思,我没戴手表,讲了这么久。”这时后座传来一个声音:“您后面有本日历。”
  14、小外甥五岁生日马上到了,最近隔两三天就用他妈妈的手机打电话过来,重点就一句话:我生日是几号你忘记没?
  15、一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
  16、一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!
  17、下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。见我走近,他问:“车是你的?”我答:“当然是。”他淬口唾沫:“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?
  18、发一个真事、刚刚二B老公说、妇炎洁是甜的?我是不是应该问问他是怎么知道的??
  19、某天去接老婆下班,正好取了个快递,到了老婆公司,她同事说:呦,给老婆买礼物了啊,二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物,炫耀一下,我不让拆,非得拆开,然后就看到一盒杜蕾斯露了出来,我的天。
  20、今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背。
  21、昨天晚上,媳妇儿摸着儿子感慨的说:小孩摸着真嫩!儿子忽然来了一句:咋的了?打算把我炖了啊?
  22、我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”
  23、小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
  24、车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”
  25、我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会,老师为了打开我们的想象力,就问同学:同学们,请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出:阴盛阳衰。一男生奇葩神回复:你干嘛不说凶多吉少?
  26、学农业的汤姆暑假回乡,女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉,只得含糊说:先养25只吧。几天后,他无意间走近那太太的鸡舍前一看,几乎看呆了,除了25只母鸡外,她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太,公鸡只要一只或两只就够了呀!可是,女邻居不以为然地说,那是你们男人的想法呀!
  27、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。
  28、在成功人生的道路上,坚忍是一种心境,亦是一种稳定的心态。坚忍,是自信的近邻,一个人,如若能有效地培植自身具有坚忍的品格,成功的曙光终会被你窥见。
  29、同事说他的奇葩老婆,富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有?
  30、一罪犯在公安局行凶,一连砍伤数名干警。事后,领导责怪说:“你们怎么搞的?怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应?”受伤干警说:“进来时,他提着包,我们还以为是给我们干警送礼的!”
  31、老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着:“猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到哪里去呀!”
  32、老公:“老婆,我给你捶捶背吧?”老婆:“不用”老公:“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆:“不用!”老公:“你让我干点家务活吧”老婆:“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”
  33、有二货女友一枚,略有几分姿色。今天和她去大润发,在一个店里看上一双鞋,300大洋,这妞儿巴巴的看着我!楼主我拽拽的拿出三张毛爷爷,学着曾经看过的笑话里的桥段说:“亲一口,拿去!”本来多么好的戏份,结果这二货提高嗓门儿来一句:“有钱了不起啊,要亲回家亲你老婆去吧!”然后头也不回的走
  34、“织女,你总算来了!”“是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。”“太好了!帮我拴住这头牛的脚!”
  35、今天吃饭,一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空,就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀,问她,你也来吃饭啊,好久不见,最近怎么样啊?!她看了我一眼:我认识你吗?神经病!我当时就火了:不认识我还插队,滚一边去!把她推开了。
  36、一天,猫出外捕老鼠,遇到一只海狸鼠,高兴地说:“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。” 海狸鼠说:“我是洋鼠,你无权管我。” 猫说:“我终于可以开洋荤了。” WWW.HaOjUZIba.cOm
  37、给儿子点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。
  38、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
  39、甲:你丫吃这么多!乙:废话,12块钱呢。甲:今儿这个没肉啊。乙:你丫都三高了还吃肉呢。甲:晚上吃什么?乙:楼下盖饭。甲:明儿中午呢?乙:食堂盖饭。甲:明儿晚上呢?乙:再说。这是客服部。
  40、外表上我们可能很简单,我们可能只有很少几件衣服,一日一餐就满足了,然而这并不是朴素。如果你的心能容纳无限的经验,虽然饱经世故,却又能保持单纯,这才是朴素。
  41、炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗,割割吧。晚上小狗一直叫,拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过,我指着小狗说,快叫班长,班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句,叫爹,叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱,,,
  42、晚上和mm吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择, 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多! ”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子! ”我问为什么,她说:“一个字:瘦! ”
  43、一天,宰相企图取笑阿凡提,便当众问他:“阿凡提,我想你有很多情人对吗?”“尊敬的宰相大人,您说得非常对,我是有许多情人,其中还包括您。”阿凡提从容地答道。“阿凡提,你怎么胡说八道! ”宰相发怒道。“请息怒,宰相大人,您忘了,上一个主麻日,尊敬的国王要停掉我的生意,不是您带着许多人替我向国王求情的吗?”阿凡诞回答说。
  44、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院,但是现在每当我面对肠阻梗的病人,我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
  45、爸爸:“小宝,爸爸今天给你露一手,给你做餐好吃的!”小宝:“爸爸做餐不是要露两手啊,露一手怎么拿锅呀?”爸爸:“……”
  46、鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。”麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
  47、刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!!”看到这一幕,姐彻底无语了。
  48、以前高中的时候偏科严重!其他成绩都挺好就物理比较差,班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌,一个学期以后,我们的物理成绩竟然惊人的相似!她倒数第一我倒数第二!
  49、帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。
  50、刚听我弟弟说的,那货说周末和一帮同学出去玩,一个说请大家喝奶茶,到了店里点了七杯珍珠奶茶,现做的,店员妹纸做到第六杯的时候,那熊孩子一摸兜发现钱掉了!遂大喊一声,快跑!七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快,不知道卖奶茶的妹纸什么表情,.咱做姐姐的给您道歉了!

    15号那天我们发工资了!晚上就和几个工友去饭店吃饭开心下……是个小饭店,老板娘给我们点菜,我随口说:老板娘,给我来个黑木耳炒腊肠……