10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥

  《10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、粑粑:小X崽子,同样是一个老师教的,为什么别人成绩那么好,你却那么差?儿子:哼!你还不同样是一个粑粑咧,为啥你是男的,你妹却是女的?粑粑:乖,过来,粑粑保证不打你。
  2、刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之灾。然后那货就下车了……
  3、初中的时候,课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,,我憋足了劲想把这个p忍住,结果是,我每跳一下,都伴随着1/5个p跑出来,声音尖锐短促,直到放完,一共5声。
  4、精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着,“我治好过比你更糟的病人。好!让我来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,是吗?”“是的,医生。”病人沮丧地说,“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生您必须帮助我,长久下去,我真不知怎么办。。。”“现在,”医生指着诊疗台,“你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生,我实在不能! ”病人痛苦的说,“我是不淮爬到家俱上去的。”
  5、我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
  6、无字天书 老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士,老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病的很重吗?”便请教护士。护士淡淡的说:“没什么,打点滴。”
  7、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!
  8、从小到大,我不开心的时候,都是心里难受归难受,但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场,到了饭点,我就不哭了,先吃饭,如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道,糟糕的事情终究会过去,自我消沉只会陷入死循环。这个方法也送给此时不太开心的你,祝福你走出所有的困境。
  9、今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
  10、一次同学聚会,哥们看到一暗恋过的很可爱的女生,便四处询问此女生的电话号码,聚会结束就直接恶搞,发了个信息过去:美女,听说你技术很棒啊,多少钱一晚!过了一会儿接到回复:呵呵,帅哥,谁介绍你来的啊,我给你打个折吧!瞬间我们全碉堡了……那哥们儿蹲在地上心碎了一地……
  11、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?
  12、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”
  13、记得上初中的时候,我每回都在我同桌面前喝雪碧,心想,看我多牛,雪碧3块嘞,我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
  14、有个孩子发烧了,他爸爸带他去找医生看病,医生开了药给孩子吃,结果,孩子不但烧没退,病情还恶化,最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论,医生不相信,到小孩家里,摸了下冰凉的尸体便气愤的说:“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”
  15、昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单,我赶紧跑过去说马上就走,交警看了我下说了句你走试试看,哎,喝了酒只能看着他把罚单贴在车上,走时还一个得意样。好郁闷
  16、老婆讨厌老公喝酒,而老公每次喝醉都断片,昨晚同事生日,老公按照剧情发展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔,对老婆吼:“ 去,给老子叼回来!”
  17、前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱,看到街头警民对峙,火光熊熊,怜悯之心油然而生,对自己生活在稳定、安全的国度倍感幸运。突然间,乌克兰的新闻嘎然而止,一了解,原来街头的暴民居然胜利了,军警倒戈,总统变成过街老鼠,我们又“尊重乌克兰人民的选择”了。央视又专注日本军国主义复活的新闻了。
  18、今早刚上课,一女生向老师反应:老师我车子昨晚被人推了。老师问班里同学:知道是谁推的吗。角落一男生幽幽的说:是老汉推的!
  19、月饼爱上了馒头,狂追。但馒头老是拒绝,终于月饼忍不住的问馒头:“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说:“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
  20、一天在上课 随便问了个问题:你们是怎么来的小A:我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C:我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
  21、一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一“川”字来教他,一连翻了几页都没有,忽然看见个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,我躺在这里睡懒觉! ”
  22、一士—僧——”你看我腹中是甚——”僧曰—“相公自然—腹文章在—。”士曰—’“非也。”曰—“然—是五—六腑乎—”士曰—“亦非也。”僧—何物—曰—“一肚皮和尚。若不信——有一光———出在—面。” WWW.HaOJUziba.CoM
  23、有一天,神创造了一头牛。神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”神答应了。第二天,神创造了猴子。神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻斤斗,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻斤斗,这么辛苦,我活10年好了。”神答应了。第三天,神创造了狗。神对狗说:“你要站在门口吠,吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”狗抗议道:“整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。”神答应了。第四天,神创造了人。神对人说:“你只需要睡觉、吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情地享受生命,我给你20年的寿命。”人抗议道:“这么好的生活只有20年,太短1神没说话。人对神说:“这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好了,那我就能活到70岁。”神答应了。这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍;之后的30年,我们像一条牛整天工作养家;接着的10年,我们退休了,不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿;最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口看门……
  24、问:微博跟微软是什么关系?答:时间关系
  25、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!
  26、我班有一同学名叫马—(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马—时,校长既然顿了顿念:马...马一群当时大会比较安静,只听马—大声说:校长我叫马biao,不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
  27、顾客:你们饭店的米饭真不错,品种还真不少。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的。还有半生不熟的。
  28、新学期伊始,体育老师与某班的女生们见面后感叹道:“过了个暑假,同学们都瘦了。” 这时,正巧一迟到的胖女生走过来,问道:“老师,我瘦了吗?” 老师怔了怔,然后笑道:“瘦了,衣服瘦了。”
  29、某日,朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母,心想不会做饭,我会洗碗啊,美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿,小花老公去慰问辛勤劳作的妻子,准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房,笑嘻嘻地说你看你东西乱放,这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢?
  30、一对兄弟,有一天,哥哥打了弟弟。弟弟说:“你打我,我要去告诉奶奶”。哥哥说:“别说你去告诉奶奶,就是去告诉子宫我都不怕”。正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来,对他们说:“孩子们啦,你们的老家就要搬家啦”。
  31、一天,一美女在浴室洗澡,一蚊子寻香而来,落在美女的玉腿上,贪婪的享受着香气的来袭,美女见状,大惊,一提玉肩,“啪”的一声打下去,蚊子一命呜呼,美女用显微镜观之,此乃一公蚊子,美女知道公蚊子是不吸血的,自知理亏,翘起小嘴委屈的说:“此乃一好色之蚊,死有余辜。”
  32、有个人刚死,来见阎王。阎王说他生前享受太过分,判他来生去做个秀才,并让他有五个儿子。鬼吏报告说:“这个人罪孳深重,不该有这样的好报。”阎王笑道:“正因为罪重,所以我要让他做个穷秀才,再给他许多儿子,活活累死他! ”
  33、小鱼问妈妈:蝎子为啥带个手铐?鱼妈妈答道:他赌博被抓了!小鱼问:那屎壳郎为啥也被抓了?鱼妈妈答道:哼!他天天推个屎球球,暗地里却赌球呢!
  34、跟老公吵架后让他哄孩子这样的:“妈了逼你睡不睡,靠你妈你到底睡不睡,你再不睡我要干你娘了啊!”
  35、一哥们儿特实在,今天他老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给老婆,老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知这哥们儿深深的抽了一口烟,淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花……”
  36、老板有一小蜜,两人如胶似漆。老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了。一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  37、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。孙女说:“如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
  38、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?
  39、夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?
  40、第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗?” “不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心我妻子的,大概只有我一个。” 长官一听笑了,便准了他的假。
  41、早上去买现做的奶茶,一妹子点了三杯。封口的时候,妹子说:“等下,把奶茶给我下”店员说:“还没封口呢”妹子说:“我加点东西再封 ”然后妹子接过奶茶,从包里拿出了一瓶老干妈,边倒边说:“叫你们秀恩爱,叫你们秀恩爱”完了拿给店员说:“好了,封吧”
  42、一个胖子要求进别人村子赶集卖东西,然后进别人村子卖掉不少货物赚很多钱,别人进他村子卖东西就各种刁难。一群人受不了他背弃当初赶集互利互惠的承诺,只好另建集市卖有认证的产品,不带他玩了。WTO,TPP。
  43、08年高中毕业就开始无证驾驶,到了11年得证开始有证驾驶了,12年大学一毕业就有自己的车,一直到13年底,开车在路上都觉得其他司机是SB,觉得自己开车多牛多牛,不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故,你不撞人家人家来撞你,在路上也见得太多事故,现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的,也只是呵呵一下把自己车速降下来,觉得开车最礼貌的是长途大货车司机,养家糊口不容易,为他们点赞。
  44、话说中国有句谚语:民以食为天 所以食堂就是天堂 中国食品行业的老板一直都兢兢业业的贯彻这这个理念,把吃货们一批批的送进了天堂
  45、有一吝啬鬼,连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼,他却只让吃白饭,不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉,家人吃饭的时候,就看着咸肉下饭。一天,儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂:“这么咸的肉,你紧看,不怕咸死你呀!”
  46、有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?” 富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧! ”上帝又问:“只有这一件吗?”富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱! ”上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧! ”上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧! ”
  47、我问姐姐,你和姐夫过结婚纪念日吗?姐姐淡淡的回了我句,嫁出去的姑娘泼出去的水,所以结婚纪念日又称泼水节,这大冬天的就不过什么泼水节了!
  48、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。
  49、有一天上课了,老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问:小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说:我害怕知识跑了。
  50、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的三个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。

    10块钱买了条红色游泳裤,去泳池里游泳,结果TMD泳裤褪色,哎呦我滴乖乖哎,两条大腿之间红了一大片啊!一位大叔从我旁边经走过,看到我身边红乎乎的一片“血水”,又看我裸露的上身,表情好惊讶好矛盾啊!让哥