……三年前,她结婚,我给她随了一份大礼,她对我说,等我结婚时,一定告诉她,还说,也给我随一份更大的礼,再过两天,我就要结婚了,而她却成了我的新娘,这就是她送给我的大礼吗?我的份子钱呢?

  《……三年前,她结婚,我给她随了一份大礼,她对我说,等我结婚时,一定告诉她,还说,也给我随一份更大的礼,再过两天,我就要结婚了,而她却成了我的新娘,这就是她送给我的大礼吗?我的份子钱呢?》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、忘不了军训第一天,教官说:“你们就不要祈祷下了,这没用的。你们知道么,在你们这七千人祈祷下雨时,还有两万师兄师姐在祈祷天晴,你们比的过嘛?”
  2、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他:“怎么突然给我打电话?”他说:“清明节了,挺想你的。”我顿时无语了!
  3、我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”老妈笑着说:“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”
  4、有个人很愚钝,每逢跟他的妻子回娘家饮宴,都被其他女婿欺负,让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他,说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴,把酒让座的时候,妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯,便急忙爬上去,妻子又羞又急,怒目示意,他这回也发火了:“难道叫我坐到天上去?”
  5、公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍,看得出来她很紧张! 她讲话时腿还在发抖,她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!” 我们全公司人当场笑倒!
  6、女友:这衣服好看吗?男友:好看。女友:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!男友:不好看。女友:就知道你舍不得给我买。
  7、我家宝宝今年5岁了,我喜欢带他上街,为了让他记住每个地方是哪里,我每到一个地方我都会问他:“宝宝,这是哪里。”有一天,我也是这样问他,谁知道他一脸正经的对我说:“妈妈,我不是地图,如果你想知道这是哪里,我们买地图去。”
  8、我在理发店上班,今天上班听见前辈在说隔壁理发店有一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了,后来经过协商,他把她给娶了,娶了...
  9、一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:"这衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。" 当他吃完饭回来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。上面写道:"拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!
  10、今天天气预报有雨,早上出门妈给了把新伞,本人苦逼男一枚…然后就揣包里出门了,下午放学下雨,出教学楼门的时候把伞撑起来,发现白色的伞底印着红红的三个字:护舒宝。这尼玛放学高峰期啊,让我怎么混下去…
  11、跟一群哥儿们喝酒,说应试教育毁了大家儿时的梦想,小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意,早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话,问他曾经有啥梦想?他说:小时候觉得最赚钱的方法,长大后发现都写在《刑法》上了。
  12、一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:“你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻爪。过单身生活吧!
  13、一青年为爱所伤!欲了却此生,来至楼顶,跳乎?思索半个时辰,忽然发现众人为其悲伤,故,又思索半个时辰。 此时 一老妇却道:“君,是跳还是不跳,跳完我好去买菜!”
  14、抿上一口咖啡,虽有点苦,但尔后的甘甜会让你忘记苦涩。精彩人生总在风雨之后,当你感到人生的艰辛时,喝杯咖啡吧,你会从中悟出人生的简明道理。
  15、上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。 老师堵住一个学生问道:你叫什么名字? 王小明!学生回答。 老师启发他说:对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字? 王小明先生!
  16、虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……
  17、本人女跟一男性网友聊天,男:你长得漂亮么,我:漂亮。男:漂亮到什么程度,我:你见到很漂亮的美女流鼻血不?男:流。我:哦,那如果你见到我会七孔流血。
  18、有个好朋友叫阿森,今天来我家玩,把屋子弄得一团糟,房东问我怎么回事,我幽幽叹道:“阿森那垃圾……”房东说:“你也在看足总杯啊。”
  19、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”
  20、莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?”爸爸:“你说说,是什么题?”莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元,问……”爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”
  21、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”
  22、老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”
  23、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭 他朋友问到我是谁时 我正在吃棒棒糖 男朋友鄙夷的看了我一眼后说 这是我表妹 我白了他一眼后 也十分配合的一直表哥表哥的叫 酒过三巡后 大家都有了醉意 男朋友一兄弟 跑过来 抱着我脸 往我嘴上咬了一口 然后转头对我男朋友说 淘哥 把你表妹交给我吧 我一定好好对她......
  24、刚刚无聊,我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
  25、今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神,嘴贱问了句“打了分手炮没?”妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。同事们都说我艳福不浅,呵呵,不多说了,再跪半个小时去帮老婆洗脚,老婆说口红要是洗不掉就用刀刮,……
  26、某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说:好,各位同学课本收起来,现在考试!
  27、一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。我去替您捡帽子,行吗?犯人讨好的问。你以为我那么愚蠢吗?警官说:你站在这儿,我去捡!
  28、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么!
  29、减肥,晚上吃了温拌紫甘蓝,饱饱的,并不觉得饿,心里想减肥也无非就是这样嘛,老娘要瘦了!然后出门送朋友,路过烧烤摊儿,路过麻辣烫摊儿,路过灌汤包摊儿,路过油炸野味儿摊儿,路过麻辣鸭脖摊儿,路过兔架摊儿……我哭了。
  30、数学老师在给我们讲目标的重要性,说:“没目标的人只能生活在社会底层,有句话叫做“要到天堂请到纽约来,要到地狱请到纽约来。”天一亮,那些没有目标导致非常贫穷的人,就从下水道往外爬。这时,后排阴暗的角落来了句:“忍者神龟。”
  31、老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”每次考试,看到同桌写了满满一卷子我就骂道:“这要是能看清楚,该多好呀!”
  32、某地迟迟不下雨,村民无奈请来大仙,让其掐算何时有雨,大仙掐算一会后,写一纸条,说,等下雨了在打开来看。过了10几日,终下大雨,村民高兴之余想起了大仙的纸条,打开一看,上写:“今日大雨”。村民更加膜拜大仙……
  33、姐姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛?她说:“等把它淹死了再杀……淹死了再杀!
  34、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。 我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
  35、今天在网上订了个复仇2的电影票,然后朋友圈晒晒电影票。立马,等我去取得时候,那个后悔啊,不知道被哪个犊子取走了。以后晒电影票一定要把取票号打马赛克。 www.HAojuzibA.com
  36、有一个县太爷的老婆姓伍。一天,她设宴招待县里官吏的眷属。席间,她问县丞老婆:“尊姓?”县官老婆一听,心里很不高兴。她想,我男人比你男人官儿大,你的姓怎能比我的大呢?她勉强压住火气,又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道:“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了,一拍桌子,拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说:“我姓伍,她们偏说姓陆、姓柒;再问下去,说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗?”
  37、以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱,大家都觉得应该是男人掏钱,这时,平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”,谁需要谁掏钱!这个必须要顶呀!
  38、前辈教导怎么追女孩,向一个妹子表白失败就在找十个,又失败就找一百个总有一个眼瞎的!我听后明白了一件事就是以后表白先问:姑娘,你眼瞎么?
  39、今天去超市,由于没睡醒很累,所以不想说话。结帐时,收银的妹纸问我“有会员卡么?”我摇摇头。“要袋子么?”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
  40、小虎刚上一年级,常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴,问:小虎,‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗?小虎用手指抵着下巴想了想,然后在黑板上歪歪扭扭地写下88,99。
  41、妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子:“你要它干什么?”丈夫:“放在我的口袋里。”
  42、就这会,我姐和姐夫生气,不让姐夫在床上睡觉,我小外甥拉着他爸爸说:妈妈不让你在她床上睡觉我领着你去小姨床上睡去。
  43、天涯某女子求助:被黑人爱上了怎么办?黑人很可怕吗?楼下神回复: 楼主会从o变成0直到O 点评:很黄很犀利有木有...
  44、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎,这话真不假。”女说:“是啊!你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
  45、那一夜父亲称帝未果,被大队书记带人扭送到乡派出所,从此我就成了流落在民间的皇子。
  46、木对架说:官做得不大,架子倒不小!
  47、顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事。顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个...
  48、郭晶晶嫁个有钱人,国内也好港灿也好,媒体就跟酸倒牙似的,一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊!有钱人多了去了,在国际上得过36次冠军的才几个人?谁高攀谁啊!金牌多到可以砸破你脑壳!付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子,你们才满意对伐!
  49、阎王:知道。近来阴间的库存危机,我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女:有奖么?阎王:有,提前投胎,不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
  50、有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院后,任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,病人说:“你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。”医生说:“圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?”病人笑着说:“香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎么会弄错?”

    ……三年前,她结婚,我给她随了一份大礼,她对我说,等我结婚时,一定告诉她,还说,也给我随一份更大的礼,再过两天,我就要结婚了,而她却成了我的新娘,这就是她送给我的大礼吗?我的份子钱呢?