3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里

  《3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有没有这样一种感觉,有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人,不是因为讨厌他,而是因为他发的动态太多了。。。
  2、年少时,哥哥让我给他踩背,我一不留神没踩稳,狠狠的倒在哥哥身上,哥哥一声惨叫:“屌爆了!”我立马起身脱下哥哥的裤子看,他的小弟弟躺在了血泊中!我为此也感到很自责,一直担心哥哥以后不能生育,就在他婚后七个月,嫂嫂生了一个大胖小子,我的心这才安定下来。
  3、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰,可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。mm说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个mm....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。
  4、不知道为什么最近很流行“待我长发及腰,你娶我可好”这句话,我很纠结。。。。。我觉得身为一个资深屌丝,应该这样说:待我屌毛长齐,你嫁我可好?
  5、英语老师为了让大家安静听讲,在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”效果很好,全班更加寂静了……
  6、甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!乙:大哥,你单位还要人吗?甲:单位一天24小时都要人,你想去?
  7、本人女,今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样,心想一样就一样吧,哪有衣服不撞的,反正她也看到我了。当我路过妹纸时,谁知她大叫一声,然后躲在她男朋友怀里狂奔而去,留我一人在那风中凌乱……尼玛,我长得是有多丑让你如此惊慌
  8、有一个故事,那是一个漆黑的夜晚,有一个人男人独自坐在墓地里,忽然,出现了一个另人毛骨悚然的声音,他回头一看心里安分了不少,原来是一个人在刻墓碑,这个男人问:你在干什么?那个人他说:我自己的墓碑没刻好,我自己重新刻一刻。
  9、父亲:咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球? 儿子:足球比热水袋好,省得灌水麻烦。 父亲:可足球不能取暖。 儿子:怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
  10、老婆睡觉前突然发现有蚊子,立刻坐起来喷花露水和蚊不叮,从头喷到脚。老公说:“给我也来点吧。”老婆瞪眼道:“你喷了,让蚊子咬谁去?”
  11、“下午上班实在累的困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门,看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿,又肥又壮。我热情招呼道“呦,张哥,新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……老子走近一看,妈哟,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
  12、“你有几个兄弟姐妹?”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?”“排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不晓得,我从来没洗过热水澡。”
  13、一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
  14、前几天坐车遇到公司一二逼同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:“新买的!”我又指了指她的包,她说:“不贵,才两万多!”我说:“尼玛,你包里的电话都响半天啦,你聋啊? ”
  15、5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! ”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前,先跟爸睡上一觉?”
  16、你快点睡觉,哭什么?托儿所的阿姨怒吼道。我,我想家。一个女孩哭着说。不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!阿姨更加严厉他说。阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
  17、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”
  18、最近看到了两个新闻,一个是开车不开冷气把自己热晕了的,还有一个开车时惹女友生气,哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨,真是江山代有人才出啊!
  19、我发现一颗影坛恒星。什么叫影坛恒星?几乎每一部电影都不止一次出常谁呀?大海
  20、真事,求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……
  21、小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是,半夜十二点才出来的吗?夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗?
  22、一个人走进眼镜店,抱怨说,他新配的眼镜太紧,夹得头很痛。服务员问:是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答:不用了,我只想你帮我按摩一下头。
  23、捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。老师:我不是告诉过你有本事就在高考中偷看,单元小测有什么好偷看。捷克:老师,如果平时都没有训练,那么高考时怎么会偷看的来。
  24、A:表白未必是一件好事。B:为什么?A:因为这样就显得手黑。 wWw.HAojuZIba.COm
  25、昨天公司开年会一起聚餐,回家晚了,到家老公问:吃饱没?“吃饱了。 30多个菜呢,最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛?!”“给我吃啊,我能吃的下。”“恩,那我怎么好意思啊,那么多人呢”“那有什么,你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。”
  26、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽就出现了。”
  27、洪七公手臂内弯,右掌划圆,呼的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊,七公道:“这招叫做亢龙有悔”。说完跃起半空,一掌凌空劈下,“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹:“这招又叫什么。”七公笑道:“江南style!”
  28、刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹,她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食,很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友:“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗?怎么今天反而安慰起来?”朋友说:“这孩子不一样,你看她长得多好看!”原来一样是哭闹,长得好看就有安慰,长得不好看可能会挨揍哦!
  29、晚上俩人散步,走到一条比较—的小路, 女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!” 男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。” 女的说:“哥,你都有些什么本事?” 只听那货说:“哥跑的快。”
  30、“喂,听得清吗?”“听得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因为我换iPhone5啦,话筒离嘴巴更近了呢!”
  31、妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫:“可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。”
  32、为情所困的少女,站在高高的悬崖上,所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风,她噙着泪,对着空旷的山谷呐喊出心声:“王思聪,我爱你!”山谷传来了回声:“啊啊啊,不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来!”
  33、三人在聊天,谈到看谁更能静下心来。A吹:我能打坐一整天;B道:我好几次挖耳朵都选在坐过山车时;C也不甘示弱:想当年,老子在医院呆了整整十年,不睁眼不说话,终于悟到了植物是怎样炼成的。
  34、一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生! ”盲人抢先打招呼。“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷。“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
  35、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
  36、大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来……
  37、青蛙蹲着流鼻涕,是它的父母,从小就教育它,你是女孩就应该蹲着。有一天,这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋,就来到父母的面前问:“爸妈 ,我发现我是一只男蛙,我可以站起来了吗?”老青蛙夫妇说:“孩子,我们让你蹲着,不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥?就是为了好捉害虫嘛!”青蛙说:“难道站着,就不能捉害虫了吗?”老青蛙说:“当然能了!只是当年家里穷,孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿,才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来,多丢人啊!”
  38、上士命令下士:“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”“为什么要查?”下士问。“我发现他每次打靶后,老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
  39、牙医:别把嘴张这么大.不是你让我张嘴的么?可是我只想在外面看,不是在里面!
  40、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”
  41、一天,一个太监让纪晓岚给他说故事,他迫于没有办法。于是说;“从前有一个太监......”说到这不说了,太监急了问:“下面呢?”纪晓岚说:“没了。”
  42、历史老师问:“三国演义中董卓骑的是什么马?”讲台下无人作答。老师又提示道:“再想想,这马吕布也骑过。”这时有人回答:“貂禅。”老师勃然大怒道:“混蛋!我问的是白天的!”
  43、小丽一向胆子很小。 一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小一,小丽显得犹豫不决。男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”
  44、N年前听人说对着自己一直说:我是蘑菇,我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说:我是比尔盖茨,我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。
  45、某年,班里来了位美女老师,人性格温顺,所以成了众人欺负的对象。愚人节那天,我急忙的闯进班对美女老师说:“老师校门口外面有个老奶奶找你,看样子很急。”老师面露慌张:“是不是穿身黑色衣服,个子不高?”我忙应着点头:“对对,就是。”老师面色凝重,而我却为自己的演技牛B而得意。老师说:“那个,你先去给她说一声,让她等一会,我安排好班里就去。”我兴屁屁的说:“好啊!”然后一个人藏起来,五分钟后进班了:“老师,我说过了,可是老奶奶说让你马上过去。”老师依旧一脸的焦急:“这样啊!你再去给她说一声,说再等五分钟。”没有办法,我无奈将戏演到底,可刚走出没两步才发现,不对啊!…难道善良单纯……
  46、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”
  47、小明正在看全球人口死亡统计表,对同桌说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”同桌问道:“你是不是没刷牙?”
  48、朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手机拆了!!!!
  49、从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗?乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎,边解裤腰带边说:小样,不找个拖,还整不了你!
  50、今天大姨妈来了第二天了,到商场上厕所没带备用的卫生巾,感觉量也不是特别多,就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢???!!!

    3头小猪为了躲避大灰狼的追赶,建了3座小屋,被大灰狼不费劲地摧毁了。小猪拼命跑,但还是被大灰狼追上了。小猪绝望地说:“你看着办吧,我们放弃了,随你怎样。”大灰狼大笑,流着口水说:“快告诉我小红帽在哪里