4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:“我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!”

  《4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:“我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”
  2、走路人问一个小女孩道:小妹妹,请问,这两条路,通什么地方?小女孩道:东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我的家。
  3、记者在乡下采访一老人;大爷,这日子过得怎么样啊?大爷;嗯,不错,以前欠了十屁股的债,现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
  4、某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活干我太太啥事啊?-。
  5、大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了!
  6、大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
  7、游戏里一朋友发心情:我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事?刚想私聊劝他去睡觉,见一大神回复:别站起来,你这是回光返照,一站起来马上爆毙
  8、外国人吃饭用刀叉,简直弱爆了,我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子,让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机。掌声呢?
  9、当我早上起来发现,厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后,我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪..
  10、舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,航航实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。舍友就开始摆弄他嘴唇了。
  11、一女子失恋,回到家里,手扶梳妆台,边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭,突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落,妻子说:你看看人家,年轻人就是不一样!丈夫说:能搞得跟地震一样,肯定是吃药了!妻子说:那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的,咱也试试!
  12、本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。
  13、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”
  14、阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌,竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时,坚信阿根廷队必胜,并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气,以0:2输给了保加利亚队,于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈,又十分后悔,不得不向警察报了案。
  15、一光棍在地里看瓜,逮住一个偷瓜的女的,非要揍她不可。这女的说:“大哥,甭揍我,咱钻玉米地吧。”光棍很生气:“偷了西瓜还想再偷玉米啊?”女的看光棍没理解,就说:“大哥,俺十八啦!”光棍:“十八了还偷瓜!”女的没办法了:“大哥俺脱裤子。”光棍说:“脱裤子就不揍你了啊!”女的急了:“你真笨!”光棍:“谁笨,笨怎么能逮住你!”
  16、以前经常听到 “我把吃奶的劲都使出来了”这句话的时候都是当做笑话来听,直到今天在医院产房看到新生儿吸奶吸到满脸通红、哇哇大叫,才瞬间明白,原来吃奶真的是个力气活。。。。。
  17、老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
  18、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
  19、表姐怀孕六个多月,上姐夫战友家串门,这家两岁多的小朋友好奇的问:“阿姨,你肚子里是什么东西?”表姐答:“这是阿姨的宝贝,就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思,突然冒出一句:“那谁把他放进去的?”全场人喷了,眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
  20、这要是不内涵。。再也不发了。。今天一女同事带着他3岁不到的儿子来公司玩,然后女同事诉苦:为什么我的儿子老是叫他爸哥们、哥们。。然后另一同事说:孩子他爷爷笑了。。。
  21、今天坐长途大巴去打工,农村的小汽车站超乱超拥挤,一辆大巴车开过来了,一群人簇拥都往上挤,还好我机智先被挤了上去,这时上来一个老大爷,左顾右盼看看说:这是去哪里的车啊,就这样被挤上来了……全车人都凌乱了。
  22、甲:不知你买了电脑后还能否做些家务?乙:很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下,饭后清理桌面,偶尔也要清空一下回收站。
  23、小明哭着跑来告诉妈妈,自己被爸爸打了。妈妈问:“他为什么要打你啊?” 小明呜咽着说:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。” “那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕客人坐到图钉,就趁着客人还没有坐下来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。”
  24、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  25、淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
  26、小时候,我比较廋,我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找。然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次。
  27、我的手机铃声一直是 你说我容易吗 这首歌,今天突然听着听着发现歌词好内涵的有没有,你说我容易吗?上辈子欠你的,我都快累死了还要硬挺着,你说我容易吗?还不依不饶啊,还闲不够啊,真够可以的~
  28、一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用! ” 高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
  29、有一天早上,跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩,碰到老同学,问候到“大早上的,侏罗纪公园就开门了?”我没明白。旁边一哥们说:“牵着一只恐龙出来了啊!”
  30、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。聋哑人马上回来啦!回来啦!
  31、晚上闲聊时,我对老婆说:“和你过日子就像开公司。”老婆饶有兴趣地问:“像啥公司?”我扳起指头数着:“初恋时是鲜花公司,拍拖后是餐饮公司,现在都成家政公司了。”
  32、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡,半夜突然醒了,一看旁边的爸爸不见了。然后听到妈妈的磨牙声,我以为妈妈把爸爸吃掉了,哭到天亮。
  33、一天,我想吃煎饼了,让老公打电话给超市订点,电话接通了,只听老公说喂,超市吗?你们有煎饼吗?超市说有。我突然想起来冰箱里有,就让老公不要订了,只听这货说,你们有啊?嘿嘿,我家也有!
  34、昨晚夜店狂欢,酒有点喝多,结束后带一长腿美女KF,那身材…那简单…那技术…上午九点多醒了还又来一发,完事以后说留个电话吧。美女很熟练的递过一张名片。包夜2000的字样太尼玛醒目了,我擦尼玛。我昨晚是喝了多少啊,不说了,这都11点半了,哥们送钱咋还没来。。。单位还没请假呢。
  35、有一天,熊和兔子在森林里大便……。于是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?兔子回答:无所谓啊!!于是熊就用兔子擦屁股……。
  36、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
  37、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: “里面是什么?”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。 wWW.haoJUziba.cOm
  38、董卓请吕布等心腹吃饭,并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚,董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后,吃饭时突然灭烛,一片漆黑!不久复点烛,董卓发现众人的手都是黑的,唯独吕布的手是干净的!董卓决定奖赏吕布!吕布很开心的笑了出来,露出了黑色的牙齿。
  39、情人节果然不是什么好日子,但又有谁记得100年前第一次世界大战?斐迪南夫妇在萨拉热窝展示婚姻的幸福与美满然后被枪杀,从而引发第一次世界大战。这个故事告诉我们“秀恩爱的都得死”,不但你得死,而且还连累别人。 — 原创。
  40、有一动物园新来了一只狮子,在吃食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉?资深的狮子回答说:因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺。
  41、一苦逼陪领导游览汨罗景区,路过一口井边。说:“这是一口名泉”领导问“这是什么泉?”答曰“屈原泉”“什么泉”令讨反问。这孩纸又重复一遍。然后,令讨大怒;拼音还要你教!
  42、所谓的“指腹为婚”就是:指着女朋友的肚子对爸爸妈妈说:“爸,妈,我们要结婚了! ”
  43、告诉你们一个秘密!奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里!不要问我是怎么知道的,等我把门牙补好再跟你们说,漏风……
  44、老婆一直不相信我的“第一次”是给了她,理由是从生理上无法证明,女人则可以,我说可以个屁,几百块钱“修复”手术就搞定,老婆说:几百块?找熟人都两千多好不好?……尼玛,老子是不是被绿了?
  45、老师对一个学生说:“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗?”学生说:“能!我校历史悠久,设备先进,做工精细,实行三包,代办托运,备有现货,欢迎订购。”
  46、癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!”癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,OK?”
  47、某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!
  48、儿子有一天放学后跑来告诉我:“妈妈,我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!” 我问他:“很凶吗?有多凶?” 他睁大眼看着我说:“比你还凶!”
  49、“大夫,我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的,已经是三年没有热乎气儿了。”“三年?”大夫有点儿吃惊。“是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢! ”说着他卸下了假腿。
  50、法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”被告:“我认为那辆车一定是无主的。”法官:“为什么?”被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”

    4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:“我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!”