4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬,争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brothe

  《4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬,争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brothe》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查,闻到一股酒精味,问谁喝的酒。一二逼室友说:“没人喝酒啊,可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走,二逼室友又来了一句:“不信你来闻闻。”
  2、请用一句话把中国四大名著连起来:“林黛玉叫武松打虎,送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复:“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
  3、有个同学在家骑摩托车出车祸,摔断了腿。住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。
  4、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你要是找雪梅,我还可以为你指点一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家距离较近,几乎天天见面),可你要找的是冬梅,我实在无能无力了,之后很无奈的挂了电话。
  5、甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身 上,而不把它们弄死? 乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死! 甲:啊……
  6、现在都说偷小孩的,有没有要成人的~身体健康,头脑灵活,孔武有力,能吃苦耐劳,现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑……有需要的联系我。
  7、二货出差回家诈问妻子:别人都说你带了个男人回家!那男人是谁?妻子怒吼:他死了!!!二货儿子:妈妈说的是真话!那天我从门缝里看见隔壁王叔叔趴在妈妈身上,腿一撑一撑好像在抽筋!越抽越厉害!
  8、昨天晚上欲和女朋友ooxx.女朋友给一盒炫迈口香糖,我问她干什么?她说,你先嚼着。我问为什么?她说,广告不是说嚼了干什么都根本停不下来,免得我刚有感觉你就又停了,。什么叫又啊!啊:O
  9、约瑟夫是一名战俘,有人用10枚金币把他赎了出来,还把女儿嫁给他,外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇,她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说:“我确实是战俘,有人用10枚金币给我赎回了自由,可是又让我当了100权金币的奴隶! ”
  10、儿子死活不肯写作业,老师打电话让家长监督。爸爸:快写吧,再不写扣你一个月的零花钱。儿子:古人说了,贫贱不能移!妈妈:再不写我要揍你!儿子:古人说了,威武不能屈!夫妻混合双打后,乖乖地完成了作业。爷爷问:古人还说什么了吗?儿子:好汉不吃眼前亏!
  11、女:戴上它! 男:不戴比较爽。 女:戴了安全点。 男:相信我的技术。 女:不戴就不让你上。 男:不戴才像男子汉。 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? WwW.HaOJUZIBA.coM
  12、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里! ”
  13、刚刚经历的真事:一少妇带儿子来我们店里买5S,就在我给她下软件的时候她抱着儿子无奈的来了句:崽耶!妈妈一下又花了你爸爸两天工资…
  14、在食堂里听到的对话:一男生打完饭:“这是什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”打饭的师傅:“肉”最后打饭的师傅醒悟,给男生添上点肉…。
  15、大学时,有位高度近视的哥们,一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所,回来捂着下面,一脸的痛苦像,问他怎么了?他说:“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑,结果那人急了,一把给攥住了!”
  16、数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡觉来的!”学生不客气答:“您到这儿不是催眠来的!”
  17、年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
  18、3岁的女儿起了一身痱子,我让她穿衣服,她就是不肯。于是,我就吓她说:“天气这么热你不穿衣服,皮都会被晒掉的。”谁知女儿想了想,指着楼下的邻居说:“那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?”
  19、本人女,小的时候老爸总怕我被人欺负,每天上学的时候就会跟我说:谁打你你就用文具盒砸他头,医药费老子出!这会不会是lz变成女汉子的原因…
  20、小区停电了,晚上我和儿子摸黑回到家,赶紧把蜡烛找出来点上,一切都弄好了,只听儿子说:“妈妈,把电脑打开我先玩一下游戏好不好,反正现在停电也做不成作业。”我汗,感情电脑是不用电的啊。
  21、曾经有个同学叫范建强,开学他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
  22、哥们和我比看谁下20楼速度快,他坐电梯,我走楼梯,哥们让我10秒时间,于是我默默走下楼,到每层楼先按一下电梯,结果我赢了...后来哥们不服,又比赛上楼谁快,结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服,又比赛下楼,完事哥们还不服比赛上楼,后来我服了……
  23、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
  24、儿子:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所。老妈:因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
  25、一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会。一日他发微博:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后,此君又发微博:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”
  26、在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:“小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?
  27、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!
  28、有一天,包拯对公孙策说:“还好有你,我断案才能如此得心应手,”公孙策说:“多谢大人夸奖,嘿嘿!”包拯答曰:“说正事呢!别叫我小名!”
  29、昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲!这我算没辙了。
  30、某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它,就代表我今天来月经,妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上,有人给让座,在家可以不做家务,还有人倒杯水,下个面不找茬。在单位同事间,不多说话可以效率差一点。在蛋糕店,所有甜品打八折,我觉得肯定不止我一个妇女需要”
  31、四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
  32、校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
  33、今天我老婆跟我说,老公,我发现一件事,我胸变大了。我说,谁的功劳啊。她说,你的。有一二货老婆,真的很开心
  34、上数学课时,讲到相交,便有同学们发散思维,想到香蕉而相视而笑。此时老师就问:有什么可乐的?于是有同学便低语:有什么雪碧的,有什么芬达的?于是窃笑的人更多了。
  35、如果你还想念某人,把他的照片p成黑白,买个相框框起,放在包包里。想他的时候拿出来看看,然后告诉自己他死了……
  36、一位医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉过他吗?”“我对他说了,他一点也不生气,他还说您误诊也不是头一回了。”
  37、又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!老大(想了下):猜不出啊……我(叹口气):long time no C……
  38、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人。
  39、一日在砂锅店吃砂锅。 吃着吃着邻桌一哥们忽然叫到:老板这什么鸡吧东西逼味都没有。 老板大怒道:你吃鸡吧还想要逼味?
  40、今天女神找我,心想,难道我也要逆袭了么?怀揣着小激动的心来到了祥和宾馆,女神见到我就往我怀里钻。哭的那叫一个伤心,我边安慰她边抬起她的脑袋,不抬不知道,一抬吓一跳,卧槽,两行黑色的泪水,和哭的泡起来的美瞳。当时我吓得一巴掌就煽上去啊,急忙跑出了宾馆。
  41、他们可都真谦虚!我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!
  42、某人说,今天和女友做了五次,累死了,而且每次做完都要帮她洗澡,旁边的朋友很是羡慕,难道浴池里还来!然后另一个朋友神回复:没气看你怎么做!
  43、电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊! ”小女孩:“有啊,每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇! ”男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 爸爸回来啦!过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?”小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话”
  44、一老师在课间收到女友的点心,于是下一节课老师灵机一动造了一个句子,说:我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子?一同学看着同桌女生说:我的抱枕给我带来了疱疹……
  45、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀,看你那一脸的皱纹.
  46、很多女人的梦想男友:有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上,无奈现实是:只要是有钱,尽管有一嘴的大黄牙,尽管男人的年龄可以当自己爸爸,尽管长得跟S逼一样,只要你有钱,畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人,还特么的爱抱怨。
  47、一个物理学家,在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子:你这大白菜上怎么有洞?菜贩子说:这是虫洞。物理学家眉头一皱,突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说:你骗人,我的手指依旧存在,没有进入另一个时空。
  48、英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
  49、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:“我已经到xxx了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”
  50、班上有一位男生想找女朋友,男生问红红:“追什么样的女生好?”红红回答:“要追女生,就要追有男朋友的比较好。” 男生问:“为什么呀?” 红红:“因为你的对手只有一个。”

    4-year-old Begin and his cousin scrambled (攀爬,争抢) for toys. His mum told him: “ You are older brothe