3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”

  《3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了。全是体香啊。于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了。
  2、病人:“我的记忆完全消失了! ”医生:“什么时候才开始消失的呢?”病人:“去年8月20日上午8点。”
  3、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
  4、一次我去食堂吃饭,看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道:“你脸上有饭粒,我可以帮你去掉么?”女生脸红红的说道:“不行,除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里,飘然而去,深藏功与名。加油吧学弟,学长只能帮你到这里。
  5、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。 我知道怎么回事,我故意不理她。 终于她忍不做了,说:“好看吗?” 我说:“好看。” “喜欢吗?” “不喜欢。” “什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
  6、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
  7、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?”“有天晚上他很晚回来,于是我喊是老王吗?可是我的丈夫姓张。”
  8、高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
  9、某次月考,试卷题目:写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案:《西游记》和名言:“妖怪!吃俺老孙一棒!”
  10、侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。
  11、老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”老公:“在吃面包。”老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”。
  12、战败后,师长带几个士兵逃跑,遇一条小河,这时来一老大爷提醒他们河里有种小鱼专门咬男人小JJ!为防止被咬便搜集物品保护。翻了半天只找到一个杯子可以使用,师长官最大,拿起杯子护住鸡鸡便下河了,刚下去感觉屁股一阵刺痛,过河后发现其他人也过来了,好奇便问方法,士兵说我们是一个接一个过来的
  13、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。女儿指者汤里的枸杞问:“妈妈,这是什么?”妈妈:“这是枸杞子”女儿满脸疑问的说:“我还以为是刚出世的红枣呢。”
  14、一个矮子走进马戏团经理办公室,说:“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的?您有哪些本事呢?”“比方说,我可以吞下一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的,不过要知道,我的身高只要93厘米。”
  15、昨日一同事妹纸,上班心情很不爽,有一哥们关心道:咋了妹子,昨晚让猪拱了?妹子想都没想就回了句:让你拱了!哥们说:怎么拱的?妹子凌乱了?????
  16、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了
  17、小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
  18、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!” 出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。” “这么近就要1500美金?!” “计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
  19、早上上班偶遇女神 女神:你家住这? 我:是啊!要不要去玩玩? 女神:好啊!午饭你请哦! 当时那个激动,突然一想今天要上班的嘛! 然后脑子一热说了句:没时间!!! 亲,我还有戏吗?
  20、有一次,带着不到3岁的儿子去奶奶家,正好奶奶家别人刚送个小狗崽,他很好奇,便拍打着,我急忙制止说:“别打狗”他说话不是很流利,不服气的说:“打~~狗”我说:“不许打”。他看着我说:“打~~你”.我汗,当时我表现出生气的表情,看到我生气,立马笑脸讨好我手指向狗,说:“爸爸——狗”!
  21、絕對原创原稿!今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景!我:兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了!朋友:唉~别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去!我:怎样瘦了么!朋友:瘦了!马瘦了!我:那和你瘦了有啥关系呀!朋友:我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她!我:呵。
  22、和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?” “想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。
  23、看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:妈,应该是哭比笑好。为什么?因为我一哭,什么东西都可以要到。
  24、甲:什么叫繁体字?乙:笔画多的字。甲:笔画多为啥就叫繁体字?乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
  25、女人把吃饭的钱用来打扮、自然会有人请她吃饭;男人把睡觉的时间花在事业上、自然会有人陪他睡觉……我靠、哲理啊……
  26、一傻子总是拿把弹弓打鸟。邻居:傻子,你打鸟干什么?傻子:打鸟卖钱。邻居:卖了钱干什么呢?傻子:买橡皮筋儿。邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?傻子:做弹弓打鸟呗。邻居:你不想娶个媳妇吗?傻子:(想了想)嗯......想!邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?傻子:知道,进洞房。邻居:那进洞房你先做什么?傻子:脱她的鞋。邻居:然后呢?傻子:脱她的裤子。邻居:再后呢?傻子:再脱她的裤衩。邻居:脱裤衩干什么呀?傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
  27、一天晚上夫妻俩趁两儿子睡着了就开始xxoo,做到一半发现大儿子站在那看着,老爸一巴掌拍过去,吼了一句:睡觉去,看什么看。这时小儿子说了一句:活该,叫你躺着看你非要站着看。
  28、几千年后,老师讲道:“同学们啊,知道万里长城的来历么?”小明起身回答道:“我知道,我知道,我看电视剧里面说了,是防御敌人入侵修建的!”老师满意的点了点头,又说道:“那么谁知道万里长城防御的原理?”小三子起身答道:“不卖票给敌人!” WWW.HaOJuZIBa.cOm
  29、结婚后工资卡上缴,老婆按时给零花钱,某日实在受不了,和老婆说:“上学我妈给的零花钱都比你给的多。”媳妇儿冷冷回了一句:“那是给她未来儿媳妇的,你真以为给你的啊。”
  30、母亲病危,他一直没日没夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里,尤其感动,于是主动与之搭讪,并了解他家里的情况,成为无话不谈的朋友。母亲去世后,他鼓起勇气向她求婚,她心想世上如此孝顺,对母亲如此之好的男人已然不多,便嫁给了他爸。
  31、有一天,经理裤子的拉链没有提,被他秘书看见了,秘书提醒说…经理你的车库没有关。经理不在意的回了一句…那你有没有看见我的宝马。女秘书回到…没看见,只看见了你那两个破轮胎。。。
  32、三只小兔拉便便第一只是长条的、第二只是圆球的、第三只居然是三角形的。问它怎么拉的?它答到:我用手捏的……。
  33、村里的一位年轻人,看见小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前说,“小阿凡提,我给你一块糖,请你把你的姐姐叫出来好吗?”小阿凡提吃完了糖,对那位年轻人说:“你为什么老来找我姐姐?你自己没有姐姐吗?”
  34、妈妈:“这是妈妈治红眼病的药水,你怎么能随便玩呢?” 毕克:“我在给小白兔点眼睛呢!您看,您的红眼病传染给它了。”
  35、“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”
  36、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板,我问她:这不是我想的那样吧?她有些不好意思:这是男朋友在后入我啦。谢天谢地,我还以为你变成了穆斯林了,我差点哭出来。
  37、求高温!求暴晒!求四十度!求木有!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!
  38、想起我同桌,有次挺对不起他的。那次上课我来晚了,进班看见这货在擦黑板,老师又不在。我上去把他裤子脱了,又来了一脚,我在那哈哈大笑,我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光...
  39、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上,我选了一个讲过好多遍的童话睡美人,当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年,被王子唤醒后马上举行了婚礼,童童好像发现新大陆似的惊叹:“天哪,才十来岁,怎么就结婚了?也有点太早了吧?”
  40、茶叶因沸水才释放出深蕴的清香,而生命,也只有遭遇一次次的挫折和坎坷,才能留下一缕缕人生的幽香!
  41、昨天去超市替老妈买果冻,撕了个袋子正准备走时被一个很可爱的小萝莉抓住了。“叔叔,你能帮我撕一个吗?”本人才十八啊,于是眯着眼问:“你叫我什么?”“…哥哥,给我撕一个吧。”对方一副要哭的表情,我异常无语撕了一个给她,她还很客气的向我道谢。但是……尼玛,我是女的,女的啊。
  42、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶,原价98,现价49,激动的不得了,秒刷啊。刷过后说,过了12点就回原价,等到12点后,果真又98了,向我各种得瑟,可是又过了半个多小时后,tm的又变成了58,感觉不会再爱了…
  43、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  44、本人95届毕业的,前几天同学聚会,那场面真大,而且每个人还要上台讲几句,轮到一男生上台时他就说了一句:毕业20年了,大家都还活着,活着.....。
  45、一家三口正好端端吃着饭呢,老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头,闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头,不知道“出轨了”这句话该如何接,更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好,都成了回不去的过往。
  46、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班……还是讨厌加班!
  47、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”
  48、老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的 吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  49、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。
  50、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友! ”女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个! ”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”

    3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”