3岁的儿子壮壮喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,妈妈给他洗好了屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”

  《3岁的儿子壮壮喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,妈妈给他洗好了屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、文革期间,生产队小麦脱粒,突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”
  2、知道"Family"这个单词的含义吗? 爸 F ather和 A nd妈 M other我 I爱 L ove你 Y ou爸妈我爱你=家庭。
  3、我人生中最糗的事:在公车上放了个屁,售票员说放屁的买票了没有,我居然大声说买了……
  4、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后,把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;老同学回信“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐!”领导回信“那我给你五万吧!”客户回信“我跟你签合同吧!
  5、一个人到非洲丛林里考察,当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这个人讲完了,土著首领笑着说:“孩子们其实是在告诉你,你没有打开照相机的镜头盖。
  6、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎。
  7、诚实:不管响屁还是哑屁,放屁后立即主动承认。顽皮:专找人多的地方放屁,然后跑开。倒霉:本想放屁,结果拉了一裤子屎。害羞:放了个哑屁脸就红了。学者:放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾:用咳嗽掩盖放屁的声音。自私:自己放屁不言不语,别人放屁大声指责。妄想:计划利用放屁环游世界。虚伪:放了屁却把责任推给身边的小狗。节约:积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁:故意使劲把屁放响,接着放声大笑。随和:喜欢闻任何人的屁。毅力:一个屁能憋很久不放。骄傲:认为自己的屁是最棒的。好奇:闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢:先脱裤子后放屁。洁癖:放屁也要用卫生纸。紧张:一个屁只放了一半就放不出来了。清高:只喜欢闻自己的屁。聪明:从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
  8、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”“齐刘海。”
  9、几个顾客在饭馆吃饭,两个苍蝇老围着桌子转,怎么也轰不走,打不着。一个顾客向服务员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要吃饭,还没它们的筷子呢!”
  10、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!
  11、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。
  12、昨天晚上看(我们约会吧)男嘉宾一自爆家门,是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯,姑娘说男嘉宾个子不长,后来男嘉宾说:我除了个子不长,其余哪都长…哪都长…长…。纯手打,原创!
  13、“蛇的交配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”我回答:许仙真厉害!
  14、逛完商场,老婆:老公,你一只手拎着那么多东西,看的人心疼…老公:怎么,你要分点拎…老婆啪就是一下:想得美,你TM那只手干什么的?
  15、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
  16、十男一女同时抓着飞机上的一根救生索,他们心里都清楚,救生索只能承担十人的重量,可该谁下去呢?大家你瞧瞧我,我瞧瞧你,都不做声。最后,那位女士开口了:好了,就让我下去吧,我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭,就让我再为你们牺牲一次吧!一席话,让十个男士感动得一起鼓掌……。
  17、地理课,老师:你说说地球外面那一层是什么?2b同桌:香飘飘奶茶!.....我当场笑喷!
  18、妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
  19、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
  20、有一位聪明的商人,带着两袋大蒜,骑着骆驼,一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜,更想不到世界上还有味道这幺好的东西,因此,他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人,临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后,不禁为之心动,他想:大葱的味道不是也很好么。于是,他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱,甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好!他们更加盛情款待了商人,并且一致认为,用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨,他们决定送与这位朋友两袋大蒜!
  21、今天和前座的同学吹牛b,他说:“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句:“怪不得你老打嗝!”
  22、某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?
  23、黄药师传授女儿黄蓉“落英神剑掌”绝技:“此掌法乃从剑法中变法而得,讲究以意运气,以气运掌,其诀窍就在于如何运气。” 黄蓉闻言哈哈大笑,黄药师怒道:“你笑什么?” 黄蓉道:“爱笑的女孩运气都不会太差。”
  24、一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然,一个男子张着双臂向她走来!小姐见状,临危不乱!为了保护自己,她飞起一脚踢向那人要害!只听“哗啦”一声!那男子委屈的长啸道:“妈的!这已是让人踹碎的第三块玻璃了! ”
  25、一哥们QQ聊了一美女,聊了一个月终于约出来了,我们就一块吃了个饭,吃完饭又去唱歌,唱完歌他俩去开房了,那天朋友花了一千,有次我和朋友去按摩店,我花了一百就把她给上了!
  26、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。”猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”
  27、学长告诉明年大一的小男生四条警告!1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下,你们...你们...也是我们的...谢谢合作!
  28、一天上语文课,老师进来让我们先看课本,然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿,老师写下了满满一黑板的作业,这时,老师看见了睡觉的同桌,我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师,又看了一下黑板,走上讲台把老师写的全擦了,然后回到座位继续睡觉,全班静……
  29、三个幼儿园的小朋友在教室聊天!甲:昨天我爸爸被马蜂蛰了一下,整个手指都肿了!乙:前天我爸爸被蝎子蛰了一下,整条胳膊都肿了!丙:你们都还好啦,我姐姐不知道被什么蛰了一下,整个肚子都肿了……。 WWW.hAOJUzIbA.Com
  30、希特勒上台后,一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说:先生,在一般情况下,我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因,可以告诉我你叫什么名字吗?阿道夫—臭脚。是的,问题很明白,这个名字要改的,那么,猜问你想改一个什么名字?莫尔茨—臭脚。
  31、一日我问朋友一七岁小正太,小帅锅,长大最想干什么?小正太头一扬:最想做的是,天天当新郎,夜夜换新娘!我正愕然。朋友就一巴掌,你个小兔崽子……
  32、当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友,不要害怕,不要尴尬,从小老师就教导我们要把不要的旧玩具捐赠给比自己更不幸的人
  33、我们宿舍都是上铺的床,然后快熄灯了,但是所有人都已经躺在床上,遂决定石头剪刀布,输得下去关灯!二货哥们输了,然后在我们惊恐的注视下,他把灯泡卸掉了!!!你是有多不想下床!
  34、我的一帮朋友,都成家立业了,全都忙事业忙家庭,一晃三年没有联系,昨天一朋友在群里说好久没联系了,找个时间大家聚聚,我好激动,立马回复:我整整盼了三年,事后群里死一般安静,纳闷,难道都不愿我去,无聊翻看聊天记录,我去,我回的那条信息是:我整整判了三年,不说了,找个地逢钻进去……
  35、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
  36、一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
  37、一女深夜打的回家,行至一偏僻路段后司机忽然停车然后到后座把她按住了要施暴,她惊恐的喊到不要,司机说到大家都是成年人玩玩怕什么?女女喊到:不是,你,你先把计价器关掉在做嘛!
  38、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!
  39、大学生理课上,老师问一学生,女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字"人","个","八"....明白,秒懂的左下。
  40、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应,日本女:深深一鞠躬说,先生,对不起,给你添麻烦了,都怪裙子质量太差了,法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来,你妹的敢吃老娘豆腐,胆肥了啊!泰国女:她双手合十,没关系的,都是男人,我懂的.......
  41、教师:太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?学生:明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!
  42、赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,噗、噗地吹了两口气,火便吹旺了。赫兹得意地说:真怪,连火炉也怕我的女人!
  43、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。没有软黍面,妻子说:就把白面和上。没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!
  44、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表,我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着:有事找我妈!
  45、阿凡提想结婚,但不知道结婚有哪些仪式,该如何进行。于是他问父亲,父亲说:“你去找依麻目,他怎么说,你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目,依麻目问他:“兄弟,有什么事吗?”“兄弟,有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂,你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂,你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗,阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗,依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他,怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是,二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时,父亲急忙问:“孩子,你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我,我骂你,你打我,我打你的话,我已经领教了,我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。
  46、有持大扇者,遇矮子,戏以扇置其头曰:“欲借兄权作扇叭耳。”矮子大怒,骂曰:“日娘贼!若拿我做扇坠,我就兜心一脚踢杀你! ”
  47、小李女人缘不错,微博中各种妹子留言。直到有一天,老婆给小李留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!从此,微博日渐冷清。小李说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆,你这是在划地盘么?
  48、丈夫问妻子:“七夕你想要啥礼物呀?”妻子:“没有。”丈夫:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”妻子再曰:“没有。”丈夫再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”妻子思考了一会说:“老公!”
  49、法官:你为什么要偷走那辆汽车? 被告:我认为那辆车一定是无主的。 法官:为什么? 被告:因为那辆车就停在墓地旁边
  50、一天:小明哭着对爸爸说:爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道:那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问:是谁骂你啊。小明:是爷爷!

    3岁的儿子壮壮喜欢唱歌,也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天,妈妈给他洗好了屁股,他唱道:“谢谢你给我洗屁股,今生今世我不忘怀。”