3个美国人在俱乐部里谈论什么是名气.一个说：“名气就是应邀到白宫去和总统会谈。”第二个人说：“不，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你交谈。”第三个人说：“你们都错了！名
1、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
2、高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！
3、老湿：小明请用又……又……造句。小明：爸爸的又大又长， 老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。小明：额今天怎么不叫我滚了……
4、R碰见D、P，十分惊讶：哎，你两个你这是怎么啦？P指着D回答：前几天我俩和朋友聚会多喝了两杯，酒驾翻车了，我截肢，留一条腿，他今生只有坐轮椅了。
5、Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”Ｂ彻底凌乱了。。
6、一女子正在跟朋友诉苦。 女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！” 朋友问：“接着呢？” 女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
7、日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：“这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。”听了他的话，村长气得晕了过去。
8、爸爸：你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？儿子：我知道，他们都说我和你小时候一模一样。
9、女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……在家里过得提醒吊胆的。
10、学校开运动会，老师临时通知喊口号团结紧张，严肃活泼。体育委员口吃，阅队是集体喊成团结紧张，糖醋罗卜。
11、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了。
12、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
13、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了， 挂上档就要走结果摔了一跤...
14、小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”老师：“我不喜欢小孩的。”小学生：“我会小心，不会有小孩的……”
15、一男想跟某女同事XXOO，告诉女同事：很快的，我把一百块钱扔地上，等你捡起来我就完事了。女同事告诉了她老公，她老公：让他上，他裤子还没脱下来你就把钱拿来了。女同事就答应了那男的，半小时后女同事打电话给她老公，气喘吁吁的说：CNMB，他扔的一地五毛的！五毛的，五毛....
16、今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……，心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水……。
17、爸妈年纪大了，做的菜越来越咸，原来是他们的味蕾没那么敏感了。没有口感，是因为咬不动了，不管什么菜，喜欢用水煮很长时间。 所以，每次回家，我都会帮他们做可口的饭菜
18、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
19、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
20、记得小时候，好多小朋友一起玩儿。玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋，我便害羞地扭过头去让她们玩儿，等她们玩腻了，我要求也要玩的时候，她们脱下时，我才发现被这帮女孩子们骗了。于是我哭了：“大坏蛋，你们骗人，你们根本就没有。”
21、高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………一同学：凶猛的！老师书于黑板：胸猛的？
22、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在他惶惶不安每天都失眠。
23、lz女，说个小时候的糗事。那时刚学会骑单车，于是天天就找小伙伴一起去比赛，有一次我们刚从一个坡上冲下来，眼看对面来了一辆拖拉机，为了躲开就摔到旁边的菜地了，裤裆也被扯开一直到裤腿，然后我就穿着开裆裤推着破单车一路在旁人的欢笑声中回家了，回去还被揍了一顿。
24、亲爱的，丈夫对妻子说：我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。
25、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
26、神问:如果你的情敌落水了，你会怎样，我答:我会立马脱了衣服跳进去在他旁边游来游去，游来游去，神:……
27、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”
28、一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”先生：“我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。”于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。后来那位女仆又回来接电话说道：“那尸体要怎么处理？”先生：“把他们丢到游泳池中。”女仆：“什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！”先生：“嗯……ㄚ……请问你们的电话号码是56516488吗？”女仆：“……” wWW.HaojuzibA.COm
29、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什么名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什么叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什么不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
30、山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…。
31、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？” B：“依我看，最少值10年。”
32、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！ ”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......。
33、在游泳玩，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
34、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”
35、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”
36、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
37、备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！！
38、那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？
39、一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，—，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！—！”
40、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
41、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
42、单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！
43、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
44、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什么样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”
45、今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。你给我回来，我不打死你。
46、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
47、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
48、早上在学校食堂买了个油饼和油条，不小心油饼掉了，过来一辆汽车把油饼轧进地里，我用手抠了半天也拿不出来。舍友说：你牛X呀，不会用油条把它翘出来呀。
49、曹操：“你们习武是为了什么？”徐晃：“为了强身”许诸：“为了报国”张辽：“为了破解一种叫做女子防身术的武术！”
50、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
