2011,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!

  《2011,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、逛街,前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。 旁边貌似是小萝莉的妈妈说:“你别这么老土好不好!别人在看我们呢!” 小萝莉说:“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗?!”
  2、飞机上的事,今天第一次和老婆坐飞机,心里那个激动啊,经过一系列的麻烦终于!飞机安全滴起飞了,这时俏皮的空姐妹妹送饮料来,老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱,就果断的说,每样来一瓶!哎,我就坐着旁边,真丢人,丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮,紧接着空姐妹妹问俺了,我镇定的说,和她一样,和她一样...一样...
  3、A:“讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。”B:“天哪!他们为什么不把两头去掉呢?”
  4、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:我媳妇呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
  5、考完语文,小明满脸自信的走出了考场。同学问他:这次语文作文这么难你还笑得出来!小明:“不难啊,你没看作文要求?只是让写一篇不下于800字的文章,我十分钟就写完了,看见后面还有空格,我又写了200个马伊俐。”
  6、一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错,但是咱俩中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?
  7、给男友打电话。我:我被车撞了。他:什么?你在哪呢?被什么车?我:在商场,被购物车撞了。他:滚犊子~
  8、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?”我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。
  9、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边,鱼长时间离开水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力气说道:“行行好,给我点水,救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯,怎么办呢,眼看鱼快不行了,孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
  10、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
  11、在广州做公交最难受了,人多得不得了,美媚屁股顶着自己重要部位的时候还要拼命警告自己不能有所反应,不然会出大事。
  12、昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀,老公说:不是吧,看来我像是要被火化。
  13、今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”
  14、小狼 那年在广东上班,公司里有电梯通往上下五层!还记得那天上班,本来高高兴兴的,一进电梯发现一坨大便,觉得很恶心,然后也怎么管就进了电梯!神啊,神奇的事发生了,电梯到三楼中间卡住了,我等了好久终于好了,刚一到,门一开,门口一大堆下晚班的人站起,大家看着大便..然后我就辞职了!!
  15、小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
  16、有一个女人路过一家商店,店门口有一只鹦鹉见她过来说到:“你是个丑女人! ”女人听了气愤的离开了。第二天她又路过那家商店,鹦鹉又叫到:“你是个丑女人! ”这次女人气冲冲的告诉了店老板,让他不要让鹦鹉说这个,老板并把鹦鹉打了一顿。第三天,女人又来了,看了看鹦鹉,说到:“我怎么样啊! ”鹦鹉叫到:“我不说,你知道的! ”
  17、茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。
  18、最近在看爱情公寓3,有一集说:想象你下半身是一朵绽放的花......
  19、上学时记得有两位同学打赌,谁输帮女同学买卫生巾。输的买好后,刚赶上课,进了教室后。老师看到他怀里鼓鼓的,就问啥东西。当时他灵机一动说是面包,老师就说站在外面吃完在进来。当时我就在想一堂课一个面包吃不完。
  20、伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗? 这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
  21、好友谈恋爱两个月,网名改成“蓝色”。最近我才知道,蓝色直译为中文叫“不撸”
  22、外面的男人可爱,家里的男人也不赖;外面的男人是钙,家里的男人是菜;一日三餐要吃菜,偶尔也要补补钙;身体健康需要菜,精神愉快全凭钙。朋友抓紧享受吧!
  23、中午订的盒饭,送了个芒果,同事看到了说,芒果是盲人吃的,你要闭着眼睛吃。然后我就问了,那苹果是?同事答:平民吃的。又问:梨呢?答曰:离婚的人吃的。再问香蕉呢?是乡下人吃的吗?。。同事答:猩猩吃的!
  24、英语考试有一学生半小时后就交卷了,然后潇洒地走出去,老师很诧异,过去看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话,大意是“对不起老师,我不能考试了,我有一个朋友得了重病,我要立刻去看他,已经无心考试了,今年的试卷很简单,可惜了!”
  25、我有一天在街上碰到我朋友,看到他脖子上有一条血印子,我惊讶的问:黑心怎么了,让谁打了?我朋友哭着说:哥啊,还是你说的对,假的金项链不能买啊,丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,Tmd,拽了半天没拽走,差点把我勒死,我差点笑死。
  26、结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
  27、某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了! ”
  28、那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,经常见他拎著收音机,端著报纸上WC,而别人说,他居然还在扎马步。
  29、每一次,我都在想:考试别不及格,后来,我又想:算啦,不及格下次好好考我本来以为这次考试肯定不及格,但是没想到竟然!真的没及格!
  30、前天和朋友去吃饭,由于本人不擅长点菜,拿着菜谱释来覆去看了几遍,就问服务员,有干锅鸡么,那男服务员脸红的说。有,干过两次。 wWw.HaOJuzIba.com
  31、化工大学果然威武!三八妇女节前,机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱,给他们班唯一的一个女生买了部iPhone4S!
  32、初进军官学校受训,颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”“早,”对方答道,“邮政局人员为您效劳。”
  33、话说一个卖枣的和一个卖核桃的。卖枣的特会吆喝:卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急,怎么办呢?他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧:卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。
  34、一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
  35、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作,以身犯险下到矿井慰问煤矿工人,数个时辰后额头血流不止的返回地面,不一会工人们下班了,大声议论着:咱这矿里是不是有金子啊?你看你看,刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……
  36、阿凡提夸耀自己说:“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着,碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫,就问阿凡提:“你听它在说什么呢?”“它这样说呢,”阿凡提回答,“如果皇帝还是这样往下压榨,不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”
  37、老婆婆从乡下进城,来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生,指着坐便器说:看这小型洗衣机多方便,一按就能洗衣服,出水量还挺大!咦?怎么袜子少一只?
  38、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”。
  39、女士:警察先生,三个月前,我丈夫上街买鱼,可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢? 警察:嘿,我说你怎么那么傻?就别等他的鱼了,改做别的菜吧!
  40、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”此人会纠结一夜,百试不爽,不信你试试。。。
  41、一日,一个日本的中国留学生和一个当地的学生打了起来,那日本人也是健壮一拳把他给撂倒了,他情急之下来了一句:“我草你吗B”那日本学生也不懂汉语,连忙问旁边的人是什么意思,旁边的人对他说:“他说他和你吗有过性关系”那日本人一听赶紧过去给那中国留学生说:“对不起,我不知道你是我吗男朋友
  42、初中时住校,想翻墙去网吧,这时保安来了,我跳了回来说:我能进来找个人吗?保安十分敬业地说:不行!你给我出去!我就这样出来了……出来了...
  43、丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决:双方均无正当理由,不予离婚。黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决,夫妻俩嗫嚅道:“鱼还没买呢。”
  44、我同事一女儿,2岁。一日,偶打电话给她妈妈,小家伙接的。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨您真逗,不是在跟您讲电话吗?!”
  45、今天我去充话费的时候,看到是个美女给我充,然后: 美女:充多少? 我:100 美女:电话号码多少? 我:我想了想说,嗯...嗯...刚换新号码不记得了 美女:那 那 那你打一下我的手机,其实我真的只是想充话费而已。
  46、老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。
  47、一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”
  48、今天朋友结婚/爱情 我屁颠屁颠的去参加婚礼/左太极 朋友媳妇开门接过红包/爱心 笑嘻嘻道:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”朋友媳妇说完好像觉得说错了什么………
  49、老师问同学什么是天使,一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
  50、我去商店想买瓶冰红茶。老板女,三十多岁,正用电脑看韩剧。我看饮料就在她身后的架子上,就说我要冰红茶,她说没了,我说明明就有,我都看到了。她说,就两瓶了,我还要喝呢。老板,你敢再任性一点么?

    2011,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!