5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
1、说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！
2、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。
3、老婆：好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上，你不觉得自卑吗？老公：自卑你妹啊？瞅把你美的，忘了咱俩谁插谁了？
4、老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
5、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。
6、某读小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，正在启发大家除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍！全班哗然！
7、儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”
8、昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说：没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。
9、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
10、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：你们的试卷有问题吗？一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：老师，试卷上不全是问题吗？
11、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：……
12、真事。昨天跟朋友去夜钓。我们旁边有个大爷旁边放着两瓶牛栏山，边钓鱼边喝酒。一晚掉下去3次，给我吓的！我好心说大爷别喝了。他说没事习惯了。尼玛他习惯了...
13、今天班里搞拍卖会同学都拿了几个小饰品海报笔本子等等来拍卖完事一屌丝拿出单车钥匙说我卖车紧接着又一个屌丝说我卖房...最后节操尽碎的一个基友说我卖身！！！
14、老弟小学六年级，给老弟开家长会时他老师说他班上有几个女的怀..孕...了！对，怀孕了，哎，我也是醉了，别人小学都谈了女友了，而我这26的老男人还是处！你让我情何以堪啊！
15、临下课，老师轻声说：“现在我们来点名，请同学们小声答到，别吵醒了睡觉的同学。”
16、或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”
17、新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
18、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟……我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
19、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！
20、十年前，我的朋友圈中，大家都在晒自拍照，我也开始晒自拍照。 过了两年朋友圈又都开始哂结婚照，我晒我的自拍照。 又过两年，朋友圈都又开始晒孩子照，我晒我的自拍照。 又过了五年，朋友圈还晒孩子照，我还晒我的自拍照。 一天一个十几年未见的初中同学给我留言 “你家的孩子可长这么大了，和你小时候长的可真像！” 我当时真想一把撑呼死他，老子还没结婚呢！
21、汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……。
22、甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？ 乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。 WwW.hAoJUziBa.COm
23、我一个哥们他新交了女朋友他俩认识大概一个多星期，这一个星期我们仨天天在一起，有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的，（算命的）他女朋友来了一句：我想算算到底我跟你俩谁是情侣，听完我也是醉了。
24、狗蛋进城去夜店点名要某小姐陪宿，小姐要五百，狗蛋给一千。小姐大喜想是遇到贵人了。第二天狗蛋又去，还点同一小姐，又是一千。第三天还是点她，又给一千！完事后小姐说大哥你真好，大哥哪里人呀？狗蛋答某某县，小姐欢呼我们是同乡啊！大哥你进城干嘛？狗蛋答，我进城出差，你妈让我给你捎三千块钱！
25、今天去吃牛肉面，十八一碗，心一横点了一碗！老板上面的时候就在里面放了俩片牛肉！我淡淡的说了句：老板下次牛肉少放点～我吃不完！店里其他的顾客都对老板投去秒杀的眼光！以后对这样得店就这么干！
26、生不起，剖腹一刀五千起；读不起,选个学校三万起住不起，二万多元一平米；老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？养不起，父母下岗儿下地；病不起，药费利润十倍起活不起，一月辛劳一千几；死不起,火化下葬三万几
27、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。这不难。专家回答，‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。
28、夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
29、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
30、刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
31、有一天我和好几个朋友吃饭，朋友喝多了他说，我是处男，我骄傲，我为国家省套套，旁边桌子上一美女说了句，你是处男你可耻，浪费国家卫生纸，第一次发。
32、某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
33、用了这么多年酷狗， 每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的，但是成了段迷之后仔细一想总感觉不对，你TM说谁是狗呢？
34、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”
35、老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。
36、“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
37、老婆怀孕，八个月了，今天早晨起床就跑到卫生间里干呕，脸色苍白。楼主不解，因为反应期早就过了，就问你怎么了？老婆边干呕边说：昨晚做个梦，梦到用煎饼卷狗屎吃，吃的那叫一个香，煎饼吃完了还把手上沾的都舔着吃了。听完一阵无语，我是缺你吃的吗？
38、朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
39、刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
40、五年级侄子在学校打架了问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……不说了，说多了叔都是泪啊！
41、刚刚发生的，辅导员说最近经常有以妹妹，哥哥结婚为由请假的，从现在开始一律不许，除了自己结婚以外，有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假～～～
42、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
43、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐的把糖吐了然后瞪着大眼很认真的问：“舅舅，就像你似的么？”
44、我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”
45、世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味！”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人？”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：...
46、昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪？还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀！关键是在自己家里，各位这说明什么？
47、妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。
48、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。
49、一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
50、昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！ ”
