5岁的哈利趴在一张纸上,正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢?哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?”妈妈又说。“我一画出来,大

  《5岁的哈利趴在一张纸上,正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢?哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?”妈妈又说。“我一画出来,大》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。
  2、话说我们公司销售部就一女同事,每次她身边都围了一群男人,有次我问她:这么多男的围住你,你什么感觉?我以为他要回答什么幸福啦,什么爽啦的。谁知这货弱弱的说了一句:我感觉我也是个汉子。。。。。。雷翻全场!
  3、请输入关键字有一个读书人很懒惰,他常恨书太多。有一次,他读《论语》,读到颜渊死一节时,便赞赏道:“死得好,死得好。”有人问他为什么,他回答说:“他如果不死,再做出那么多书,我怎么读得完,累死我了。”
  4、老鼠说:老鼠过街,人人喊打。还真幸运,没有一个人报警。鸽子说:现在人们喊信用危机,商家常被投诉。我们不仅没投诉微词,还有信鸽称号。驴子说:真恨粉碎机,它是卸磨杀驴的元凶。耕牛说:泥腿子的命,想去路上跑,可是老牛拉破车。公鸡说:男人都不用当太监了,我们照样不改被阉掉的命运。
  5、本人有个朋友,灰常胖的,200多斤,每次陪他去买衣服,都是一种乐趣,经常碰到卖衣服的夸他,你买衣服最赚了,s号和xxxl号价钱都是一样, 然后,我那朋友都会回,这就是我人生最大的快乐了
  6、学生党的夏天才叫夏天,漫长得让人失去耐性的暑假,蝉声里追偶像剧,空调房里吃西瓜,跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修,然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起,一身漂白粉的味道地回家去,猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月,只能叫“天很热的那些日子”。
  7、一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。开学的第一天来临了,小—伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就—。这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。那天,这孩子走进家门,把信封—在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修女吗?」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗?」妈妈问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。「不,不是。」「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道...他们是玩真的。」
  8、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。
  9、校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”
  10、一日,王命令毛拉再丁:“你去灌木丛里,砍一车野刺拖回来。”毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上,带了一根数百尺长的绳索,去到灌木丛里。他砍了一墩野刺,将绳索的一头系在野刺上,一头拴在大车上,赶着大车进到王府,在院内转起来。王问:“咦,你在搞什么名堂?你砍的野刺呢?”毛拉再丁说:“您不是命令我把野刺拖回来吗?野刺已来到城郊,马上拖进王府院内。”说着,扬鞭打马,吆着车奔跑起来。不一会儿,只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺,尘土飞扬地从王府大门外拖进来。
  11、本人郊区地,今天下班骑摩托车回家,路上被两交警拦下,说我无证驾驶(在农村骑摩托车的没几个有证),要扣我的摩托车!老子说了半天好话后,那个胖点的交警拉我到一边说:“你去给我们队长买两盒好烟,我说说情就算了。”原来如此,我马上从钱包最夹层拿了张老毛就揣进他口袋:“我也不知买什么烟,就麻烦您了。”过后他们就放Lz走了。回家后告诉老婆的第一件事就是:老婆,你那张假100块终于用出去了。。。
  12、姐今天下班坐公交回家,半路我那二货老公也上来了。他径直走到我旁边说:美女,我可以坐你旁边吗? 我知道他又要搞什么花样,没搭理他。 他坐下来又说:美女,你真好看!我们可以交个朋友吗? “可以啊!”能不可以吗,他手正掐我大腿上呢。 “太好了!让我亲一下!”说完真的在我脸上亲了下。 这个作死的,让我咋办?是“啪”呢还是“啪啪啪”呢?车里这么多人看着,总不能打自己的老公吧?所以我只能说:“你是真的喜欢我吗?你家住哪里?我现在跟你回家吧!” …… 然后他搂着我一声起下了车,我回头看了看,见车里的人全部都在车窗目瞪口呆地看着我们,唉,真的被他带坏了。
  13、下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。下考问他:“你居然会做最后两个大题”。他曰:“我当时在练字,营造一下紧张气氛”…
  14、在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”
  15、小伙伴问比利:“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?” 比利:“哦,这还不懂!他是唱高音的!”
  16、妹子:亲爱的,我和范冰冰谁漂亮?男:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮。不过你现在问我了,那就巧了。妹子:亲爱的,我就知道你会这样说。男:恩,巧了,刚好凑齐100个。
  17、贼甲:“妈的,这两天手气忒背,走了两趟县委家属院,硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙:“老兄,你就甭再去县委家属院了,去了也白搭”。贼甲:“老兄听到了什么风声?”贼乙:“听说春节期间严禁领导收礼,收了也不敢往家里放呀”。贼甲:“那这年怎么过?”贼乙:“听弟兄们说,今年搞石油、石化的行情最好,油价都七块多了,如果到石油、石化家属院去偷,保准不空手……”
  18、老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?”学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。”老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!
  19、老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”为天下所有的妈妈点赞!
  20、有一对情侣走在公园里,女说:“老公,他们说我的腿像胡萝卜! ”男说:“谁说的,一点都不像,哪有胡萝卜长得又黑又粗的! ”
  21、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”乙说:“我家用宝马车运垃圾。”丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”
  22、有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎
  23、挖个抗埋点土,把我的思念种进去。数个12345,不长花不长草,就长红钞票。谁说感情不上税,想你还得花一毛呢。
  24、想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!
  25、刚生完孩子的我一下子变胖了,我心头那个急,为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条:生大病,马上瘦!我一看心里美美的,什么也顾不得,马上做了一件傻事:给孩子取名大病! wwW.HAoJUZIBa.Com
  26、小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”
  27、有一个英文名字叫汉姆的大学老师,在学校里每天都很辛苦的备课,时间久了,于是就有了后来非常出名的“贝克汉姆”。
  28、一句话不割,小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃,大家每次都抢,20年后,有人告诉我,老太太很抠门,每次把饼干都放潮了,不敢给自己孙子吃,就烤一下给街上的小孩吃了......。
  29、冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问维佳:你哥哥到哪儿去了?可能下河去了。下河去干什么呢?有两种可能,维佳说,如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。
  30、表弟才上初三,就交了个女朋友,他妈妈急的要死,怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招,阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭,吃到一半的时候,阿姨神色凝重,严肃地对女孩子说:你们之间是没有未来的,因为你们是亲兄妹!
  31、前女友。坐(我没打错字)起来很疯狂,很用力。有一次不知道咋的,她坐上面摇了半个小时都有了还没嗨到,看得出她很用力,然后最后她终于嗨了,下来一看卧槽,蛋蛋上面被涂了一层黑呼呼的翔。。。。。。。。。。。。。。。。从此以后有阴影了,对她性趣剧降,再后来就分了。第一次回答这种问题,好尴尬。。。匿了。
  32、在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他们上台领奖。第一名,赛里姆没人回答,也没人上台。校长又重复叫 了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后,有同学问他:你为什么连自己的名字也听不清?他说:不是我听不清,而是怕同学们听不清。
  33、妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
  34、甲:你怕过老婆么?乙:怕过。甲:能说说你最怕老婆什么么?乙:最怕老婆漏气。
  35、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:起立!结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!
  36、妈妈,我是怎么长大的呀?果果看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿把你拉扯大的。果果一听就哭了:你怎么给我吃这个呀?呜!
  37、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
  38、“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修。“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?
  39、某夫妇看球,妻惊讶道:“亲爱的,那个主裁长得和你很象耶! ”公细观之,洋洋道:“不错! ”一周后,公往现场观球返家,只见衣衫不整,鼻青脸肿。妻大惊,问其故,公愤然曰:“散场后跑得太慢! ”
  40、各位段友,以后骑车千万别跟在汽车后面,人家四个轱辘,遇个坑直接过去了,骑车的话就飞起来了。。。不要问我为什么?我去换个石膏~
  41、老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了,那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了...
  42、一天小明跑到妈妈身边问:“妈妈,失败是成功之母是什么意思呀?”妈妈说:“意思就是失败是成功的妈妈。”小明:“哦,我明白了,妈妈,原来你是失败,我是成功啊!”
  43、学校食堂大米总是做的比较硬,同学吃着吃着就感叹起来说:什么时间能吃上软饭啊...
  44、今天上毛邓三,老师点名让我回答问题,当我答完时,老师点评说,“除了刚才这位同学念的那段,这页剩下的都是答案!”老师能给点面子么!
  45、看了N多电影,终于明白电影咋分级的。普通级:好男人得到女主角;辅导级:坏男人得到女主角;限制级:人人都得到女主角。
  46、这个月大姨妈来得迟了,我就骗我老公说我怀孕了,他问我怎么知道的,我说我刚刚查了,他还真信了,结果昨晚我来大姨妈了,他搂着我肚子就哇哇哭了,哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。
  47、老公,在做淘宝店铺装修,三岁宝贝闺女把电源给拔了!老公教育了她半个小时,闺女也不认错!后来 我问闺女,为什么拔电源,闺女说:不让爸爸看大美女,那是女的看的!我说什么大美女?她答:光屁屁的!汗,闺女你要逆天啊!
  48、某专家称:现在房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约40年,胸罩实际价格相当于房价300倍.可见,房价并不贵
  49、晚上跟闺蜜逛完街坐公交,坐在前后座,说话不方便。到了一站突然好多人下车,旁边有一个左右连在一起的座位,我特高兴的拉着闺蜜,边走过去边特开心的说,这个座位好,咱坐这吧!就看旁边好多人都看着我,然后闺蜜呆呆的说:“这是终点站!”
  50、楼主女,西安人。今天跟外地一闺蜜聊天,她问我:你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她:老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下,若有所思的说:哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!

    5岁的哈利趴在一张纸上,正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢?哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀?”妈妈又说。“我一画出来,大