5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带他睡觉。”

  《5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带他睡觉。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?
  2、我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
  3、lz女,今天穿一连体裤,到一中学办事,中途内急,遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙,下课铃响,你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
  4、本人姓王,被朋友们叫隔壁老王就算了,结果最近单位事多,老有人找我,一来了还挺热情:你好,你就就是小王吧!嘿,我这爆脾气,你才是小王八,你们全家都是小王八!
  5、甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:叽叽喳喳。乙:叽叽喳喳。甲:哈哈哈哈。乙:哈哈哈哈。这是人事部。
  6、小学生理课上,教师正在讲人生的奥妙:一大群精子向一个卵子冲去,跑得最有力的那个与卵子结合,形成受精卵,再经过9个月的怀胎,人诞生了。课堂里顿时一片欢呼,大家纷纷自我祝贺:我们都是跑得最快的胜利者。
  7、老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?
  8、有一同事,嘴巴特厉害,能说,能吃,能喝,此为背景。一天,我们几哥们一起吃饭,主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的,都很厉害,吃也吃得,喝也喝得,说话也能说,然后我就补了一句“对的,但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的,恐怕就只有他女朋友才知道了”
  9、汉朝有个人叫匡衡,家里很穷,白天要干活,晚上才能读书,但买不起蜡烛,天一黑,就不能读书。邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后,悄悄在墙上凿了个小洞,后来,他的学业就完全荒废了…
  10、一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:我来帮助你打铃吧。于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说:现在咱们逃走吧,快!老先生:……
  11、浙江某地盛行拿童子尿煮鸡蛋,有次拜访那边的远房亲戚,热情招呼我吃童子尿煮鸡蛋。我哪敢吃,于是推辞说:我不喜欢吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说:那你喝点汤吧!
  12、看韩剧,丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水,惊讶地说:“亲爱的,你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢?”妻子回答说:“你也一样!当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时,不也大喊大叫吗?”
  13、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  14、今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
  15、有一对夫妻,都是某农业大学高才生,结婚当天入洞房不知该怎么办,于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
  16、一人不停地用锄头挖坑,然后又用土填上。行人看后不解,便问:“你这是干啥呢?”“今天真倒霉,负责放树苗的人没来。”
  17、一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗!”爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”
  18、一海滨浴场,保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说:“小姐,非常抱歉,我们这儿规定不可以穿二截的泳装! ”妙龄女郎对着保安耸耸肩,二手一摊说:“先生,你看我是脱掉上半截好呢,还是下半截好?”
  19、有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!”
  20、特价午餐广告:火鸡$2.35;鸡或牛肉$2.25;小孩只要$2.00。二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车,免费送车。试过我们一次,你将再也不会去任何地方。
  21、那个还是初中时候的事情,话说我们班有个同学高度近视。一日课间于座位上擦眼镜,突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币,大喜!见四周无人,遂立马弯腰去捡,刚要捡了呢,发现竟是一口痰。“谁啊!真缺德。” wwW.haoJUzIbA.CoM
  22、听说,人生最辉煌的一断时间高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
  23、刚和同事打了一架,没想到他一点不记仇,还很关心我的安全,他是这么说的:以后给老子小心点!
  24、小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
  25、妈妈讲述人类衣着演变过程时说:“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问:“那么,到了秋天树叶落了怎么办?”
  26、新娘:都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!新郎:唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。
  27、一男同学与一女同学相约喝酒,晚上大家都喝了很多,女的直接趴桌子上了,男的就露出奸诈的笑容,说:这次我不就得逞了,时机成熟了,喝得那么醉,明天你考试绝对挂科!说着,自己也跟着趴下了。
  28、一位先生对著小姐说:美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道:谢谢没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!
  29、小春:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”大牛:“怎么了?”小春:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
  30、父子俩想弄点钱花。爸爸说:“你去叫老妈拿。” 儿子答:“不,你去。” 爸爸:“要不,我们一起去抢。” 儿子:“怎么抢?” 爸爸:“我把老妈压在床上,你去抽屉里找。” 儿子:“好。” 开始行动了...... 妈妈被压的喘不过气来,骂道:“死鬼,把儿子赶出去再做!”
  31、兄弟两个总是一起去钓鱼,每次哥哥总是满载而归,弟弟却空手而归,有一次,弟弟忍无可忍,独自去钓鱼,钓了大半天,依然一条也没有钓上,只好收拾东西准备回家,这时,一条大鱼跳出水面,叫道:“嘿,你哥哥呢??”
  32、今天做公交车看见一老奶奶我便毫不犹豫的让了座儿只见老奶奶给了我一张基督教的卡片然后说“你是好人 会上天堂的 ”我次偶旁边的人全笑了
  33、昨晚遇见一好久不见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时,只见MM叹了口气道:“唉,我男朋友是开F1的……”PS:我会告诉你F1是快枪手?
  34、在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清。
  35、小时候去妈妈单位玩,不小心从楼梯上摔下来,坐那哭等我妈,一阿姨瞧见了,把我抱起来,我睁着一双泪眼一看不是老妈,从原地又用同样的办法摔一回,继续哭着等老妈……
  36、春运的火车太挤了,旁边一mm实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢,mm实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢……”话音未落,mm起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”
  37、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!
  38、一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说:“踢得太累,脚法不准了。”另一位观众插嘴说:“那为什么不在比赛前罚点球呢?”
  39、昨晚好朋友三个人酒喝多了,晚上一起睡,早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!
  40、公园里,一群七、八岁的孩子做游戏。一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了,一旁的小女孩看不过,上前质问:“你怎么欺负人!”黑孩儿理直气壮答道:“你不懂!这小子哭的时候最漂亮!”
  41、有个母猩猩,生了一个小猩猩。母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩。它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”
  42、友情这事啊,谁对你好,谁对你不好,要相处了才知道。有些人天天跟你称兄道弟,一遇到事儿,连影子都看不见;而有些人虽然平时联系不多,可一旦你有什么需要,他们才会彻底躲得远远的。
  43、我:“老公,我恶心,想吐又吐不出来。”老公:“那怎么办?”我:“老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。”老公:“滚”!
  44、老婆:亲爱的,你小时候的梦想是什么?老公:做一个为民除害的英雄。老婆:那真可惜,你没有成为一名警察。老公:可是我做到了。老婆:?老公:我娶了你啊!老婆:滚粗———
  45、有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他!
  46、今天早上和朋友一起吸烟,有一个朋友刚学的,我们就说吸烟对身体不好,我们都想戒呢,这哥们来句,“我也是被逼的,我爷吸烟,我爸吸烟,到我这不能断了烟火。”笑喷中……
  47、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……
  48、一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……”
  49、你原来在我的心里,后来慢慢你就跑我胃里了,再后来我把你消化了,你就跑我大肠里了,最后你变成了一个屁,然后我就把你放了,你是个屁我不放了你,难道还留在肠子里慢慢回味不成?
  50、一日,一架飞机飞过一个精神病医院,突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问:“你为何笑得那么开心?”只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气疯的,哈哈哈!! ”

    5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了,要学会自己睡觉,好孩子要听话。”谁知,儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话?!爸爸都长得大大的了,可你天天带他睡觉。”