5分钟以前，我还在厕所里......由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子......突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有，而且由于太热
1、相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱，愿好友新春快乐！生意兴隆！
2、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！
3、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
4、那天去网吧，打开一台机器，居然自己登陆上了，我一想这肯定是哪个哥们忘了下机，一看消费信息还有70多块钱，这要是被人用了太可惜了，为等那个哥们回来我生生玩了两个小时DOTA和LOL，最后我必须要回家吃饭了，只好把电脑挂机，并打上提醒：别他妈乱动！ 哥们我只能帮你到这了，大家说我做的对吗？
5、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？
6、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。
7、ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。ｂ君：你肯定？ａ君：当然！
8、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
9、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
10、一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。
11、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！
12、小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”
13、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
14、“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
15、天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
16、高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任大发雷霆：“你这常规纪律咋抓的？丢人不？”。说到这，校长递给主任一根烟，又道：“你说，我那儿子，咋就看上你闺女了呢？……”。
17、儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”
18、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
19、说到加班的问题……要是可以像打游戏的时候那样，比如说“叮！您已进入三倍收益状态” “叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%UP” “叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的火龙果，HP+15”大概会比较有动力吧…… “叮！你的女盆友解除了与你的组队关系！”
20、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
21、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语：那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了：就一床我怎么就使用不当了。。。
22、晚上吃饭，五岁的儿子用勺子喝汤，突然停电了！等了两分钟后电力恢复，我发现儿子碗里什么都没有了！再一看都在他妈妈新买的衣服上了！他妈妈那表情绝对是要爆发的，儿子机智的说了句爸爸你怎么弄妈妈一身都是汤啊！媳妇那目光我直接不敢直对了！！！媳妇那真不是我弄的！
23、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”
24、本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公——的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。
25、一次和男友逛街，看到有卖烤肠的过去买烤肠，发现烤肠比平时吃的要大很多，肚子正饿，我立马大声向男友喊到：哇撒，好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了，男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
26、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
27、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
28、陪老婆去孕检。预约排队搞了很久，老婆排到上午最后一个。竟然没带身份证，护士问她记不记得号码。二货老婆木了2秒，直接冲到门口。一把将我扯了进去。尼马男士止步啊！在众人的哄笑声中我报完号码，然后疾步而出。那二货看着我，她得意的笑、她得意的笑！……
29、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
30、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
31、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。
32、这是一个朋友给我讲的：我们高中是省重点，老师什么的管的非常严，每次下课了那个什么主任都去厕所抓我们抽烟；有一次主任又去了，所有人赶紧把烟头丢进厕所，主任就问一哥们，抽烟了吧？那哥们之前刚好吸了一口还没来得及吐出来，只能不停的吸气，过了半天感觉差不多了，说了两个字，没抽！结果一缕烟从嘴里慢悠悠的飘了出来。。。
33、课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”小X答：“我在思考问题。”班主任又问：“你为什么老在点头？”小X答：“我认为你说得对！”班主任再问：“那你为什么流口水？”小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”
34、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。
35、楼主老板四十多岁，也是组织的人，就刚刚我趴在桌上看糗百，他走过来拍拍我的肩膀笑着说：小牟，发个帖吧，过千我把女儿嫁给你。我笑笑说：老板，别开玩笑了！老板脸一拉：知道开玩笑还不快点干活。
36、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了。夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
37、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
38、一二货哥们酒量十分不咋的，好不容易用微信约到一妹纸。几次见面，昨晚终于有机会了，二货想搞点情调，提议喝酒，妹纸同意。俩人在宾馆房间里整了一瓶白酒，妹纸说晕了，回不去了，去洗把脸清醒一下，哥们激动啊，机会来了，晕乎乎躺床上等好事，竟然睡着了，醉了，第二天头痛欲裂，发现妹纸一早走了 wwW.haojuziBA.cOm
39、小时候，有段时间特别流行买海报贴房间，别的小朋友都是买的明星，球星什么的，喵了个咪的，不知道怎么被老板忽悠的，我买个张送子观音。
40、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。
41、在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。儿子问“阿姨怎么啦？”妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
42、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”
43、近日，东莞继春运高峰之后又一次迎来了客流高峰。 不过奇怪的是离开东莞的多，而来东莞的少。 这是一种趋势么？ 要不我也买张票离开东莞吧，火车上肯定大多数都是女的，旅途不会寂寞了。
44、昨晚ktv到很晚，完事分头回家。早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……
45、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。
46、舅舅舅妈对话如下...舅舅：我们聚餐，给我点钱。舅妈：要多少？舅舅：一两千...舅妈：多少？舅舅含糊：一两千...舅妈：多少？我没听清...舅舅含糊：五六百...舅妈：多少？大点声...舅舅：一两百...舅妈：来！给你一百！
47、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
48、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！
49、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
50、一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”
