4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁———月月没玫瑰，年年只悲催。马上6月了，你还等神马
1、今天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。这时我才恍然大悟，原来如此。让我白欢喜一场。
2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”
3、大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！
4、走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅??……我可能是看《越狱》看多了!一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见...我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．总有一片洋葱会让你流泪！兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。在哪跌倒就在哪趴着老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！喝醉了我谁也不服,我就扶墙忍无可忍，重头再忍。钻石恒久远，一颗就破产长个包子样，就别怨狗跟着水能载舟，亦能煮粥
5、黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
6、小时候妈妈喂我饭之前会看书，我问她看的什么时，妈妈总是笑着告诉我：“是《育儿经验宝典》啊！”我很感动，直到我认识字才发现，妈妈看的是《猪崽饲养手册》。
7、和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
8、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！
9、记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
10、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
11、老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。
12、害羞男在教室自习，看到个很中意的MM。眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：“同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。”MM想了想说：“行吧。”正掏钱，害羞男又说：“要是能借20，我请你也吃一碗？”
13、小明今天写作业用 “如果...就...”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。
14、家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
15、一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。
16、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲，美洲，非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说，你是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
17、那天和女朋友坐着聊天，我突然深情的看着她的双眼，饱含热泪的对她说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”谁知道，谁知道那个二货居然来来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪时候造的孽啊。。。”亲爱的，说情话的时候咱能认真点么？啊？
18、皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。皇上听了，脸一沉正色道：难道这等事还轮得上你有功吗？！
19、我跟男友说：“亲爱的，你知道我跟几个姐妹的关系的，谢谢你不干涉我们的事 ，可是，如果我变成了纯同性恋的话，你会怎么办？”男友弱弱的说：“没关系 ，但你要答应我一件事，你们能呆在家里别搬出去住吗？”
20、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……
21、教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。” WWw.haoJuziBA.com
22、认识的一对做生意的夫妻，老公又高又帅，看着年轻，老婆比较胖，一天进货，天冷，女的带一老色头巾，和她年龄相仿的卖家叫女的大娘，女的瞬间就怒了，指着老公：叫我大娘你得先叫他大爷！
23、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
24、楼主：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复：你进去啦？
25、两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？ 妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。
26、儿子一杯奶油吃完了，拿着空杯子跑过来。“麻麻，吃完了耶！”看样子，还想吃。麻麻指了指街边拿着碗乞讨的乞丐道：“看你象什么样子，长大了也想睡马路。”儿子，眼泪出来了，杯子向乞丐一扔：“坏人，为什么学我。”
27、有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
28、妈妈'跟女朋友'到底谁好''从更多的爱上来讲'肯定是妈妈''因为当你饿的时候跟妈妈说'饿了'妈妈会说等下给你做吃'''跟女朋友说饿了'永远都是一句''我也饿了''''
29、一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。
30、病人望着桌上一堆药一筹莫展(打点滴的配药)，医生：先生有什么问题吗？ 病人：打完这瓶点滴就不会头痛了吗？ 医生：当然，我的医术无懈可击。 过了一会儿，点滴还在继续，病人表情痛苦， 医生：先生头还痛吗？ 病人：头已经不痛，心开始痛了……
31、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……
32、昨天下班做二路公交车，手里拎着两包物品，上车过了一会，司机问我投币了吗？我理直气壮的说，我没投你给我投的啊，司机没说话，后来下车了想想，好像是没投币，哈哈。。
33、考试前图书馆占座。一哥们来到图书馆发现只有有个位了，旁边刚好有一妹子。。。这哥们便跟妹子搭讪：妹子你哪个院的啊？今年多大啊？有男朋友了吗？妹子讨厌之：有病。遂离开。只见此哥们掏出手机：喂，老婆。占着座了，嗯嗯，挨着的，快来吧。。众人膜拜之。。。
34、办公室一妹纸问我:你说我算美人吗？我说当然算咯。妹纸顿了了几秒，又略带羞涩地问，那你喜欢睡美人吗?哥一时语塞，妹纸能不能告诉我这句话怎么断句?
35、儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？”，妈妈：“傻孩子，当然没有。” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去诶。” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
36、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
37、马克—吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克—吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
38、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
39、记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，此乃背景，校长说“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”
40、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育, 顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……，后来老师就被送去医院了！
41、沙僧：“我会16变，我多厉害啊”八戒：“我会32变，我比你厉害多了。”悟空：“我是72变，我比你们俩都厉害。”唐僧：“你再厉害也怕紧箍咒，所以，为师最厉害。”白龙马：“你再厉害，也不过是个耍猴的。”
42、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
43、领导开会点名批评了我们部门，说我们进度没跟上。我们都没敢吱声，同事却拍桌子说：“领导！这个事和我没关系的！他们下午弄这个事的时候我一直在看美剧，完全没参与！”
44、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。”
45、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
46、有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
47、电影院放映《八仙过海》，观众很少。小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣：“有啥办法？”小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。
48、跟女朋友吵架，互相说了一些恨话，晚上喝完酒回家，拉开被子顿时被吓尿了，连滚带爬，头皮发麻，尼嘛原来床上有三条假蛇，吓死劳资了！二逼娘们惹不起啊！
49、女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！ 好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。
50、有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。
