4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一

  《4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  2、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
  3、老师问乔吉:你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答:知道。是汤姆的爸爸。为什么?老师对这回答不满意。因为他爸爸是动物园的主管!
  4、有个人在朋友家赴宴,喝到天晚还不回家,仆人带着灯来迎接他,他说道:“一会儿天就亮了,哪里用得着灯! ”于是仆人便回去了。天亮后,仆人又来迎接,他责备说:“你真不会办事,今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了,教我怎么回去! ”
  5、老同学四个聚在一起吃饭,饭途中,有一人说起,他家刚装修家里的门全是进口的木头做的特漂亮。随后又问旁边一人:你家装的是什么门,那人道,我家门是铁做的铁门。遂又问下一人,你家是什么门,那人答我家门是铜做的铜门。这时最后一人站起身来就说,你们闲聊我有事先走了……他家门是“钢”的……
  6、同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
  7、女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。
  8、一条鱼遇见了一只虾,可它又不确定这是一只虾,于是就上前打招呼:“你虾啊?”虾听了很生气:“麻辣隔壁,你TMD才瞎呢!”
  9、其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
  10、展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?包大人:但说无妨!展昭:为什么大人头上的是月亮而不是太阳?公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
  11、我见过女生最汉子的行为:在麦记排队点餐,一个后来的男生不排队直接走向前面点餐,我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男,一手抓着他后衣领把他拉后了几步说:“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新:“大哥,对不起!我实在是饿了。”
  12、一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天,终于开口说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说:“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问:“现在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了! ”
  13、丈夫是个球迷,与足球有关的他都不放过。一次去饭店,见菜单上有一道菜叫“中国足球”,他执意要点。端上来一看,原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错,只是丈夫的脸色有点难看。中国足球,臭豆腐炖猪蹄 哈哈太形象了。
  14、有两个在讲笑话:A说:我给你讲个笑,保证你能笑B说:什么笑话?A说:有一个太监.....说到这他突然不停住了.B说::下面呢?A说:没啦!
  15、从前有三只老鼠,老大说:“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说:“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说:“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
  16、某个星期五下午老师批评道:“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说:““老师.....你吃中饭没???”全班不解,那猛女又问一遍。老师说:“吃了”猛女很严肃的说了句:“吃撑了吧~~~”
  17、小侄子四岁,平日里一天见的跟我们叨叨奥特曼小怪兽。昨天他第一次来我家,晚上带他去小区广场玩,回来时他在前面走,走着走着走晕了,问:“姑夫我们是不是迷路了?”我装作怕怕的:“那我们顺着这条路一直往前走,会不会遇见怪兽啊?”小侄子:“笨蛋,我们这个星球上根本没有怪兽!”
  18、英文女老师:“eye是什么东西?”学生:“不知道!”英文老师:“鼻子的两边是什么?”学生:“是雀斑!”
  19、有一次女同学来我家玩,他突然想上厕所 ,然后完事之后发现没有纸了,然后无奈的看了一眼垃圾桶,然后几个月她怀孕了…………
  20、本人某日穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着,还没回过神,接着另一个小男说:老师,他吹牛。”
  21、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”
  22、蘑菇,蛤蜊和螃蟹被鸡,牛和狮子暴打了一顿,哥仨愤然来到饭店。蘑菇:来一份宫爆鸡丁。蛤蜊:来一份酱汁牛肉。螃蟹惊魂未定,哆哆嗦嗦的说:来。。来一份 红。。红烧狮子头。 wWW.haoJUZIbA.CoM
  23、昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。然后,过了一会大喊一声:我电话被偷了!你TM给我站住!不说了,明天得去医院看他去。
  24、“我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。”“对,但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
  25、我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”
  26、一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
  27、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。” 儿子跟着说:“一!” 然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。” 儿子又跟着说:“二!” 这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?” 儿子很认真地回答:“几!”
  28、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
  29、春节最尴尬的事情,莫过于,有人发:新年快乐!你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问:你是谁……
  30、小王家装修房子。邻居来帮忙,这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩,于是想哄哄他,问道:“小明,你家装修房子干嘛啊?”小明很高兴很天真的回答说:“给我爷爷娶新娘。”众人无语,旁边的奶奶差点晕过去
  31、问:“你对北京雾霾情况有什么看法?”答:“我认为北京雾霾还是又好处的……”问:“比如说……”答:“以前尿急的时候还要找卫生间,现在吗!根本不用顾虑很多……”
  32、我对老婆说:“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说:“活该,玩鸡的都没有好下场。”我:......
  33、同事一起聊天'如果有一个有钱但长相一般的和一个没钱的长的漂亮的女人你们怎么选。有选前者有选后者的'有一个同事说:选前者在把后者发展成小三。另一个同事幽幽的说:快点实现吧'这样就不用老借我卫生纸用了..
  34、小明:首长好,我想请个假回探亲。首长:小明啊,来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官。唉~你太让我失望了。小明:首长,我老婆怀孕了!首长:你要用枪尽管开口。
  35、鲁克沁王在登上王位之前,为了收买人心,特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后,他病倒了。一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?”毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的肉,喝了王爷的酒,结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦! ”
  36、日本料理店,生鱼片儿上毕,服务员亲切体贴地对顾客说:“趁热吃吧!”
  37、下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  38、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。 大哭不止,边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?” 旁边她爸立马吼到:“你离女人还早着呢!”
  39、妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?先生说:不要问我这个问题,我要发疯。你会不会再婚?如果发了疯,我会再婚的。
  40、朋友的老婆去外地出差,好几天不回来。某天下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊!”结果朋友的手机没电,等晚上睡觉的时候才想起来充电开机,这时收到他老婆的短信,差点跳了楼!
  41、一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫“刑法”。
  42、晚上和女友回家,遇到小区门口卖狗的,她抱起来爱不释手,请求的口气说买一只吧。我一问,纯种泰迪,4500。大喊一声,放下!别给人抱坏了!到时候把你赔了都不够!!!卖狗小哥眉开眼笑,够了,够了。
  43、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂,一次他和他哥喝酒喝的有点多,又对他女朋友发脾气,他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子,那同学还单着呢…悲催不?
  44、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
  45、子曰:打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!佛说:胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一砖乎死!!
  46、三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?”25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?”35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?”
  47、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”弟答:“那是我爸有本事。”
  48、陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请。”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走。”
  49、一次联欢会上。主持人:给你出个三岁小孩都会的!嘉宾1:不,别整三岁的,要整整4岁的。众人说:中国人智商就是不一样!嘉宾2:废话少说,快点吧!主持人:有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以贼快的速度飞过去,眼快就快抓住兔子!嘉宾2:不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人:错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么?嘉宾1:那鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人:兔子说;你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了……。此同时嘉宾2:哦,原来还是个母鹰啊!
  50、寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来,正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊……”

    4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一