A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

  《A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、转,一少妇带一小太妹散步,看见两条够狗在路边xxoo,小太妹就问:妈妈狗狗在干啥?少妇回答:在打架。他她们旁边刚好走过一男的说到:别骗小孩子。少妇说:多管闲事。男的说:怎么想打架吗?只见那少妇红着脸赶紧走开了。
  2、一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”
  3、小时候,我们就是孙悟空:调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时,我们就是猪八戒:敢爱敢恨。 壮年时,我们 就是沙和尚:工作多了、老实忠厚。 老年时,我们就 是唐僧:啰啰嗦嗦、不怕麻烦。
  4、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒都跑出来买车。”
  5、在我心中,老师最凶,每天下课到七八点钟。回到家里,爸爸最凶,每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在,妈妈最凶,辅导作业对我从不放松。妈妈走后,老子最凶,翻箱倒柜,想喝一盅就喝一盅。
  6、有会我们班一哥们没写作业,要见家长,老师让他打电话给家长,必须开扩音,咯咯各,,当时全班就听见电话里的骂声:“什么j8老师,天天要见家长,见你爹啊见,。”当时全班都静了,然后那哥们儿我就再也没见过。
  7、近来打牌输了不少,碰到上个月借去钱,说这个月一定还钱的朋友,他主动关心地问我:听说你近来输了不少,口袋还有钱吗?我以为他准备还钱,随口答道:近来手气不好,口袋还有点!他听后,立马说道:反正你手气差,把口袋里的钱就借给我好了!我听后………无语了!
  8、昨晚,一大三学弟去逛大四毕业生离校之前的跳蚤市场,看到一堆外语院学姐在卖书,一枚学姐见他过去,便调侃道:“求带走。。。“学弟抬头看了下,问了一句:“书还是人?”瞬间,便看到学姐脸上一个红苹果。。。这不是gc,gc是学姐说了句:“手机给我。”就这样给了学弟她的号码。。。
  9、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
  10、就在昨天,老婆让我给她在网上买个包包,她从来不网购~~~~~割~~~~东西选择好了,拍完付款,老婆来了一句:快递怎么收费?我说顺丰:也就十元左右吧?!老婆一脸惊慌的说:那逆风呢?现在还下着雨呢?
  11、记者:哪吒,围脖已经风靡,听说你也加入“围脖一族”?哪吒:形势所逼啊!连白骨精都在围脖上扮清纯,每织一条,就千百人转,引起风暴。我再不冒泡,我的“咤丝”都有意见了。你瞧,我才发的——我是肉球,不是妖怪。
  12、您的五官在我眼里变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假,让我去配个眼镜片吧!
  13、一青年男子出了车祸。护士对他说:‘你摸摸腿还有感觉么’?男子摸了摸,‘嗯,还是蛮有感觉的’。护士:‘是摸你自己的…’
  14、一天,我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候,我又看见了他们,年轻妇女坐在一条长凳上,小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头,疲倦地说:“他只是想让我认为他睡着了,实际上他正在积蓄力量呢。”
  15、话说那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
  16、甲:最近总是看到有媒体报道“某某领导去体验公交车”,我怎么就没见不到呢?!乙:领导体验公交,通知你,只有你能见到。通知媒体,大家都能看得到。独乐乐不如众乐乐!
  17、某日,去一家大医院看玻走至四楼楼梯口,只见一张纸上写着“眼科,激光治疗近视眼”等字样。在这行字上,还印着一排大字:“欲穷千里目,更上一层楼。”看了颇觉有创意。下至三楼时,只见楼梯口又是一行醒目的大字:“欲穷千里目,更上二层楼。”
  18、有一个教书先生请客,杀了一只鸡,煮了一锅萝卜,请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平,向阎王告状说,我家主人太小气!杀鸡请客是常事,但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信,鸡说:萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道:你这鸡说话太不老实,那天主人请客,只有我在汤锅里,连鸡的影子也没有。
  19、圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”这饭还能吃吗?
  20、初中时,学校有一个小花园,花园里有一小池塘,池塘里有一些王八(乌龟),和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次,我们逮了一只王八,正巧,被校长看见了,一着急,把王八扔到一边,还踢了一脚,被罚写检查:我们不应该逮王八,更不应该还踢王八......
  21、林肯在斯普林菲尔德担任律师期间,有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时,他喊住驾驶员,说:“能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去?”“有什么不能呢?”驾驶员回答说,“可我怎么让你重新拿到大衣呢?”“哦,这很简单,我打算裹在大衣里头。”
  22、“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害,能把没钱打车说的这么讲究。”
  23、儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?儿子:有。。我:什么作业?。。儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!
  24、前两天防盗门锁坏了,进不了屋,厂家来人半天也没修好,无奈只能110报警,割了防盗门!没一会儿警察来了,还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说:“快点儿啊,给你十分钟,我这回去还等着下班了。”小偷:“用不了,五分钟的事儿。”然后,咔咔几下,门开了。连一分钟都没用!据说当时厂家专业人士的脸色很难看。
  25、下班高峰,公交上挤满了下班的小伙,这时上来一个提着重的大妈,一个热心的小伙起来让了坐,只听见大妈嚷嚷,这位置怎么坐的那么热,还一脸嫌弃的扇了扇手,对这样的贱人们我们只能呵呵,尼玛蛋!
  26、你们有没有过这种经历,小时候惹祸了,被妈妈一顿揍,然后各种哭,老妈就吼,再哭还揍你。等下次犯错挨打的时候,就强忍着不哭,然后老妈说,哟,小子挺倔阿,然后直到把你打到哭为止。好心痛
  27、毕业后接一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!我靠,图纸看倒了,人家是让挖口井……
  28、最近六、七年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为我…………出狱了。
  29、昨天去银行取钱,见一二货站在柜台对柜台小姐喊::“给我取二十万!”那声音贼大的,那小姐说:“没有。”二货大怒:“咋可能,这么大的银行怎么会没有二十万,你逗我呢吧!”那声音更大了。gc来了,那小姐直接一句:“先生,不是银行没有,是你卡里没有!”那二货当场走人。
  30、真事,最近厂里穿吊裆裤的少女特多,一坐在凳子上做事时屁股沟就露了出来,我们几个男的就在议论,你看到她们的屁股沟想干啥,他们异口同声的说肯定想干了她呗,这时,坐在角落里抽烟的大叔来了句:我想把烟屁股顺着她那沟丢下去,我们满脸黑线
  31、爸妈不在家,发现我中午没饭吃。下馆子不想跑,想自己做一把,炒个鸡蛋还是不在话下,指不定以后和媳妇吵架了,咱还留有一手,自己做饭吃,气死她,哼!我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始,下面我就开始了:第1步:寻找鸡蛋。10分钟后还没找到,打电话给妈妈,终于找到了。第2步:洗鸡蛋。第3步:打鸡蛋。轻轻磕,用力磕,用大力磕。第4步:清理操作台上的鸡蛋清。第5步:清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹,用勺子舀,用手抓,成功了。第6步:搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。第7步:发现碗中的鸡蛋没剩下多少了,又拿出两个。重复第2-6。第8步:打火,打不着,还是打不着,怎么打也打不着。第9步:打电话问妈妈。第10步:拧开开气阀,终于打着了。第11步:擦红花油,简单处理脸部的烧伤。第12步:放油。第13步:倒掉红花油,重新放入花生油。第14步:等待油热,并幻想被妈妈表扬。第15步:救火,扇子扇,水泼,火越烧越大。第16步:在浓烟中爬着去找电话。第17步:在电话旁思考火警电话是110、120还是119。哇~~~,这可怎么办埃。。。。。。。。神呐救救我吧。。。。
  32、一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。
  33、我妈要考驾照,我爸找关系,但是钱花了,没办事,我爸昨晚又请了领导吃了一顿饭,看看能不能快点把事办了,但是10左右我爸就气氛的回来了,还手拿两条中华,我妈问我爸怎么了,我爸说,那两个孙子,妈的,钱都拿了,说这事不好办,还要等,肯定就是想脱,再捞点油水,妈的,我一气就说上个厕所,从前台拿了两条烟,我就走了,也没付账,顿时,我觉得我爸好阴险,后来,我爸电话都被打爆了,就是不接,也不关机,我爸说,气死那两个孙子!绝对真事,我爸现在还在生那两个孙子的气呢?不过那两个孙子也不好受。
  34、一个小偷被房主当场抓获!主人:“您在这儿想找什么呢?”小愉:“找钱! ”主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。”
  35、老婆过生日,生日蜡烛摆上后,老婆先许了愿,然后笑眯眯地望着女儿问:“你祝妈妈什么啊?”女儿挠了挠后脑勺,说:“祝你女儿越长越漂亮吧。”
  36、有个人很爱学习,他变卖了家产,到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。回家后,乡亲们问他究竟学了什么,他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾,怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了,问他:什么地方有龙可杀呢?
  37、同事甲问同事乙:上学时打过架吗?乙说:别提了那时候不好好上学,经常打架。甲又问:打架陪过人家医药费吗?乙说:怎么个意思?挨揍还得赔钱? WWw.HaojUziBA.COM
  38、有一群学生正在爬山,快到山顶的时候,带队的老师问:“哪个同学跑得最快?”“我。”一个平时特别调皮的学生答道。“那好”,老师说,“照相机刚才忘记带上来了,你下去把它带上来。”
  39、终于做了这个决定,勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实,“爸爸,你知道同性恋吗,其实…”,爸爸一眼看穿我的心思,吐出闷在嘴里的烟,泯灭烟头:“儿子,你妈身体不好,这事就别跟你妈说了,我明天就跟你刘叔断绝关系你替我保密好吗”
  40、“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌埃”
  41、有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子。我说:“吃吧,不吃哪来的大便。”
  42、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
  43、有一天,柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了,而香蕉却落败了!!原因是柿子有一天会红起来,而香蕉却只能去拍黄片。
  44、普通的秘书说:经理,早! 好的秘书会说:经理,这么早啊~很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~
  45、隔壁老王上六年级的女儿怀孕了,问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能,我就百度,结果:您要找的是不是 校长 ,神了,,,
  46、大家用自已的姓,加上星座的第一个字,再加上自己的生肖,组成新的名字。比如老夫姓黄,星座是处女座,生肖是猪,新名字就是黄处猪,看谁的名字有意思。先让我哭一会!
  47、有一次,一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上,亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后,盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来,如果再不堪一击,那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他,为他想出了对策。送第二副盔甲时,工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时,工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了,他的剑还没有落下,就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做?工匠说:“陛下,我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时,穿盔甲的人必然要反抗,这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下,他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
  48、今天接朋友出院,过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地,一脸的血,一向斯文的朋友爬起来大骂:草泥马!老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去!我在旁边实在没忍住。
  49、楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  50、遇到一乞丐,看着挺可怜的,往他碗里丢了20块钱,无意间看见他兜里有一盒烟,黄鹤楼!!!你在逗我么? 瞬间拿回我的20,,,,

    A:“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗?” B:“搭巴士倒无所谓,我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”