A:“刚才那个人,你认识他吗?”B:“认识,是我亲戚。”A:“你们是什么亲戚?”B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”

  《A:“刚才那个人,你认识他吗?”B:“认识,是我亲戚。”A:“你们是什么亲戚?”B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我:妈,我是顺产吗?爸插话道:你是泼妇产的!妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!
  2、从初中开始就接触了五月天,对它的感情一般人很难体会,它伴随着我走完了整个青春,如今眼看闹成这个样子,我作为曾经的忠实观众,只希望它能在这次政府开展的扫黄打非中坚挺下去,加油。
  3、两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上,其中一个人对另一个说:“瘦子,我现在83岁了,我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样?” 斯利姆回答说,“我觉得自己就像一个新生婴儿。” “真的吗?就像一个新生婴儿!”“是的。没有头发,没有牙齿,我想我刚刚尿湿了我的裤子。”
  4、家里来客人啦家里来客人啦,我去隔壁老王家借宿,临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道,老王家枕头太低,你睡不舒服,带过去好睡,中国好媳妇呀。
  5、早上起晚了,套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你裤子穿反了!”我轻微的点点头,依然淡定。好心的妹子,求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?
  6、同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
  7、我们学校图书馆经常爆满,一哥们教我一招:"爆满的话,你到一漂亮妹子边,跟她说:我爱你,她要是起身就走,那你就有座位了,她要是对你嫣然一笑,恭喜,那还看什么书啊!"我揣着这一招去了图书馆,果不其然,大学四年,我看了四年书,最后毕业考试都自己通过了……
  8、3岁的儿子小韬最爱凑热闹,哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住,气愤地对他说:“你就是爱凑热闹!”小韬马上回答:“我才不爱臭热闹呢,我爱香热闹!”
  9、唐僧:“悟空,妖怪来了,去吧,战斗吧,为了理想,为了正义,为了光明,去吧,放心的去吧,不要怕前方苦难重重,危险万分,不要怕敌人阴险毒辣,诡计百出,为师已经替你买了保险,而受益人,就是我。”
  10、下午老婆刚买的内衣洗了以后挂在阳台上,晚上阳台的风太大了,内衣被吹到楼下的衣架上,楼下住着一个女孩子,老婆非让我去楼下敲门,我该怎么办?
  11、在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:你说说大仲马的历史老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!
  12、有个人的父亲病了,请来了医生。医生说:“病已无救,除非您用孝心感通,割您的大腿可望病愈。”儿子说:“这不难。”拿起刀就出门去了,碰见一人正在门口躺着,他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起,儿子按住人家的手说:“不要喊,割大腿救亲人,天下美事。”
  13、上初中时班主任很凶,有次午自习,班主任在屋里监督纪律,大家都闷头写作业,不敢抬头,一哥们抬头偷瞄老师,发现老师不见了,以为走了,大喊,狗日的班主任滚了,大家嗨起来!!然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好,我们会记住你的。
  14、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
  15、今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上?xxoo了谁老婆?不要太卖力。技术学多了也不好!!!
  16、今天去小卖部买盐,老板曰2元一包 我看了看盐,问:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板认真的说:我不接受他的建议。
  17、一天,上数学课,一女生穿低胸被老师看到了,结果被叫到办公室,办公室里一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿低胸!你看你胸那么小,胸上还那么多灰!”
  18、自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她........, 别错过陪伴你的人!神回复: 三轮车怎么办?
  19、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不断的挑逗我,正准备过去搭讪,突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家,心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧,在门口找到一小孩对他说:“给你十块钱,你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
  20、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”
  21、鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说:“我不和你比,我跟鸡蛋比。”鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”
  22、一次是数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!随后大声问道:“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着!”
  23、顾客:“你们这里的牛排真是别具一格,小小的一块肉里居然如此有内涵,简直包罗万象!”服务员:“谢谢您的夸奖,敢问具体是?”顾客:“这块牛排,真不晓得你们是怎么做出来的,三成生,二成熟,还有一成半生熟!”服务员:“那还有四成呢?”顾客:“我还想问你呢,为什么我的牛排这么小,剩下的四成哪里去了?”
  24、上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
  25、lz是个汉子一样的姑娘,且一直不留刘海,简单梳个马尾,忽然心血来潮剪了个齐刘海,各种萌各种纯,上学在班级引起相当大的反响,一同学说:“你这性格和发型也不符啊。”我问:“咋不符了?”答曰:你的发型是晴空万里,你的性格是晴天霹雳。
  26、上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”
  27、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”
  28、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。穷叫:“把灯关掉!把灯关掉!”告诉他是太阳后,他又翻个身不耐烦地叫:“哦,那把太阳关掉!”
  29、昨晚和朋友一起去吃烧烤,他说他和女朋友分手了。我问怎么回事,他说女朋友国庆期间报了个夏令营,回来黑成碳了。我说刚才在门口碰见她了。不黑啊,挺白的。朋友对我说了一句:你懂个屁。
  30、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点,太惨了。
  31、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭,我去,原来是她做梦梦到僵尸要吃我们,她叫我和她赶紧跑,梦里的我说:懒得动,吃就吃吧,她活生生被气醒了,起来就给我一巴掌说我不争气……
  32、一日。舍友一人曰:“本人已死。”另一人曰:“何时死之?”一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?”
  33、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
  34、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...  WwW.haoJuZibA.COM
  35、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼,深受学生欢迎。有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了。阿奎娜不动声色地回答:是的。因为我嫁错人了。
  36、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
  37、玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  38、有些离去,在所难免;有些愁绪,始终无处停憩。而这些,走过的欢声笑语,昔日的依依不舍,经历过的感伤,都会随着日子如流水般归于平静。
  39、──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了三颗金牙。
  40、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
  41、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
  42、小区里面两个5,6岁的孩子打架,个头比较大的把个头比较小的骑在身下打,个子小的哭着喊啦一句,奥特曼变身,个子大的撒腿就跑,边跑边骂,麻痹的,有种你别变身……别变身…
  43、同桌和一妹子对骂,妹子说“我草你爸”,同桌当时就不乐意了“不要骂爸妈好么”然后幽幽的说到“有啥事冲我来”
  44、富家女:见过么? 我这可是LV啊!我:见过见过,读“驴”是吧?
  45、公司客服小姐接到一电话:客服小姐:您好,很高兴为您服务;客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;小姐:请问您现在在哪里?客户:在家里;小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?客户:哦,现在在客厅;小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?客户:客厅阳台。小姐:……。
  46、一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
  47、张三到面馆里去,问老板:“面多少钱一碗?”“一元! ”张三又问道:“那面汤呢?”“面汤不要钱! ”张三把手一拍说道:“好吧,老板!给我来一碗面汤! ”老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样,老板有些冒火了。第四次,张三进面馆问道:“老板,面多少钱一碗?”“一元!”“面汤呢?”老板大怒道:“面汤两元! ”张三听了,想了想说道:“那好吧,给我一碗面,再给我一个小碗,面里多加点儿汤! ”老板把面和碗端来,张三只吃面,吃完以后把汤倒在那个小碗里,端到老板面前说:“老板,还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面,花掉一元,现在你还欠我一元钱! ”
  48、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去! ”
  49、女:“周未我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
  50、今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面。然后大骂:“另一面没有题目啊!”


    A:“刚才那个人,你认识他吗?”B:“认识,是我亲戚。”A:“你们是什么亲戚?”B:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”