A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

  《A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:婆婆,您小时候是不是很爱哭?
  2、小时候,我和同村的三个小女孩关系很好,我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里,大家出于对异性的好奇,便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说,“你是男孩,你先脱!”我也没多想,唰的便把裤子退了下来,她们仨便羞涩涩的,目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来,我说:“好了!轮到你们给我看了!”她们像早商量好了似的,一溜烟便跑的无影无踪了,剩我一个光着腚,迎着呼呼的北风...多年来,这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋,该是报仇的时候了。不能再等了,再等她们就老了!
  3、在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
  4、最近有个朋友求教我, “和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了,只好深情对视了,该怎么办”。“女人都和你深情对视了,你TM的还在找话题,真是禽兽不如啊你”
  5、今儿Q上看到一妹子签名:“唉!好寂寞吖,每天晚上都是自娱自乐。”这…是我段子看多了太邪恶了吗?
  6、小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
  7、小学生的一篇作文:“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子,我想这就是吃人的旧社会———那时候……”
  8、有一堆人正在考操作系统...某甲拿著小抄,写得正起劲...突然发现教授就站在他后面!!教授:“喂!!这是甚么?”某甲:“虚拟记忆体呀!!”在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄,被助教盯到了,他接著说:“没甚么,我正在SWAp...”某丙又瞄了他的小抄一下,被另一个助教抓到了,他说:“我正在进行cache的动作...”不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看著...,当然助教的眼睛永远是雪亮的...丁说:“我只是在做重新载入的动作而己。”那教授把四人的考卷收起来,说:“systemshutdown(系统退出)...”
  9、不同的环境将有不同的思维,不同的思维会接触到不同的信息,也会有不同的机会。环境锻造人才,机会改变命运。
  10、走在大街上的人都在看我,于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学生跑来说叔叔你的大门开了,当时没反应过来,结果往下一看拉链没啦!主要是内内红色儿的太吸引眼球了…
  11、上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。
  12、一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:我相信,如果是我们欠的,我们会付的!
  13、还记得零几年流行的山寨手机吗?那天晚上我们在租房打牌,朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了,因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后,我们听到楼上房东的怒吼:“都TM几点了,还放卡拉OK”
  14、同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
  15、只见老头拿出一枚铜钱,放在油口,又舀起一瓢油,将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线,穿过铜钱的孔洞而入,精准无误,钱上不沾半滴。少年看到这里,刚要说话,老头紧跟着说道:“呵,没什么,不过手熟罢了。”少年却火冒三丈:“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?”
  16、以前军训的时候,教官看我们跑的面红耳赤,就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲:曾经我一个人连续几个月看守一座山头,陪伴我的只有一条狗,你们猜最后怎么样? 说完目视远方陷入了某种回忆。 -狗怀孕了? 不知是谁说了四个字我们又开始跑步了
  17、我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”
  18、教官对首次跳伞的学员说:“首先拉大绳,万一失灵,再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你! ”学员跳了下去,他拉大绳,没有反应。再拉小绳,仍然没有动静。“哼,什么烂教官! ”他破口大骂,“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了! ” WWW.HaoJUZibA.cOm
  19、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩,他们马不停蹄地跑。儿子累了,他要求坐出租车。他说:“你那么懒干什么,坐车用得着长腿吗?”儿子说:“火腿也不跑路呀。”
  20、某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:哪一个做庄?值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:白板放到哪儿去了?
  21、没必要着急,若是注定发生的事,它一定会发生,在合适的时机,和对的人一起,因一个最恰当的理由。
  22、前几天,我一朋友去吃午茶,共花了30元。结账的时候,服务员说40元,叫她拿单过来看,没有看错,确实就是30元。这时,服务员大声地说:“没错吧?13+17不是40吗?”一听,整个茶餐厅的客人都忍不住笑了!我想问:“小姑娘,你的数学是谁教的呢?”
  23、和一—丝女学妹聊天,住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来,洗衣服发现临出差前,刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了。然后又去洗脸,发现洗面奶也没了。气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子。顿时,她所有的郁闷都释怀了。
  24、陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请。”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走。”
  25、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”
  26、一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
  27、班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在肥肥前面。美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来快哭了的说:“姐啊!我实在憋不了了!”然后指着肥肥接着说:“他脚太臭了!”
  28、Lz农村娃,习惯了银行里那些大妈的狮子吼,今天突然发现有一8分妹子,而且给我办业务时冲lz笑了两次,我回到家兴奋地和老爸报告,然后被告知那是表嫂。。。。。。农村里为啥哪都是亲戚,这到底还让不让人找对象了
  29、老婆:你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公:你说,我的眼睛这么小,怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆:在生物学上,这叫基因突变!
  30、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”“我想,五个卢布吧! ”“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找头吧! ”
  31、女邻居家电视坏了,让我去帮忙修修。修完了以后,人家让我歇会,然后拿出香蕉说:吃吧,洗过的。后来我回家了,觉得不对劲,香蕉用洗吗。
  32、九岁的小华在家唉声叹气,当老师的妈妈问他:“你怎么了,整天愁眉苦脸的?”“妈妈,我好痛苦。”妈妈问他:“你为什么要痛苦呢?”“我好想死,我觉得好累。”妈妈就说他:“小小年纪,就痛苦就想死,这到底是为什么啊?”“你看看这一大堆的作业,还让不让人活了,我真的痛苦的想死!”
  33、一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇,队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候,颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。 然后给身旁的狼狗吃了一块,半个小时过去了那条狗安然无恙,大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了,迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神,马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运,经过及时的治疗,每一个人都安然无恙。 约翰很庆幸地对迈克说:很幸运我们都没有事。对了,那条狗死的时候一定很惨吧?迈克摇摇头:没有啊!我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
  34、初二时,教室在一楼,上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食,代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后,只见此货左脚踏凳,右脚登地,在老师背身的一瞬间,HLL的从窗户跳了出去,动作潇洒而且不发出一点声音,正当我们敬佩之意还没消散时,外面传来了我们校长熟悉的声音:小瘪犊子,哪个班的,还tm从窗户射出来了。
  35、丈夫:“研究表明,女人每天说话要比男人多一倍。”妻子:“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫:“啥?”
  36、他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”
  37、怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……
  38、今天公司刚来了位领导,长得特像画皮里的陈坤于是就过去拍拍马屁,我:你长得好像那个谁(一时却说不出来了)领导说 陈坤吗我说 对就是那sb
  39、夏尔对未婚妻说:亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢?和你的岁数一样。原来是这么回事,未婚妻暗暗地责备自己,要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
  40、和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:兄弟!不是出来卖的!!! 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了。
  41、今天中午,昨晚和妹子彻夜未归的舍友回来了,一脸虚样的倒头就睡,到下午四点还无转醒的迹象。四点多我出门办事,路上碰到了那个妹子,神清气爽的拎着两袋东西购物归来,LZ当时就想到一句俗语:没有耕坏的地,只有累死的牛
  42、松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?跟人打架了。眼镜呢?搁包里了。你不戴眼镜,怎么跟人打架?是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆打!
  43、一个英国人,一个法国人,一个苏联人在一起聊天。英国人:最幸福的事情就是冬天晚上回家,穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人:你们英国人就是古板,最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假,然后我们好和好散。苏联人:最幸福的事情就是半夜有警察敲门,开门后:伊万,你被捕了。…:你弄错了,伊万在隔壁。
  44、高富帅:“你有女朋友么?”—丝:“没有,至今还单身呢。”高富帅:“我给你介绍个对象吧。”—丝:“好。”高富帅:“她家很有钱而且长得美若天仙。”—丝:“太好了。”高富帅:“就是有一点缺陷,她患有间歇性精神病。”—丝:“那也行,以我的这个条件也就不挑了,你什么时候跟她说?”高富帅:“等她犯病的时候说吧,要不这事很难成。”
  45、某人自杀以後,留下下面的记录:「我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿,而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。」「我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,同时也是我的舅父,因为他是我的继母的儿子。」「我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,同时也是我的孙子,因为他是我的女儿之子。」「因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父9
  46、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟,剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花,黑我17!!!
  47、在景点,人太多不小心踩到一小伙的脚,当时没感觉出来。 一会小伙冲我说:“哥哥,这脚你还踩吗?不踩我可拿走啦?” 一口的天津口音,一下把我弄蒙圈了。
  48、那天,我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐:你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲,是当红歌星组合-动力火车的《当》。 下面请你先用双手拿一个铁制脸盆,然后,请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗?如果你没听见,那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗?好了,我们的点歌活动结束,感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌!!
  49、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,小李就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
  50、以前有一同学叫孙波,小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回,说什么他也不去校队。大家就问:为什么呀?他说:队服上的名字,只印首字母缩写。

    A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。B:这应该是很容易的事嘛!A:我已经教了它足有100次了。B:怎么样,它会叫了吗?A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。