A:老公,我要走了,对不起!虽然没见过面,但是真的很感谢你,谢谢你给我充的游戏币!真的要走了。 B:为什么?难道你有什么苦衷? A:没有,我老婆要生了……

  《A:老公,我要走了,对不起!虽然没见过面,但是真的很感谢你,谢谢你给我充的游戏币!真的要走了。 B:为什么?难道你有什么苦衷? A:没有,我老婆要生了……》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、和老公一起看电视,聊天,讨论给家里置办点啥。我说:“咱买个空调呗。”老公:“买那玩意儿干嘛?”我怒:“不买!夏天热的跟SB似的。”老公:“冬天又冷的跟SB似的?”我认真的点点头说:“是啊。”老公幽幽的来了句:“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
  2、一天,我调侃一位朋友,说:你的表情就象精神病院的门开了,你跑出来了一样。他说:对,我出来了,你进去了。我无言以对。
  3、今天和女朋友去KTV,女票独唱几首后问我:“为什么平时哼歌都挺有旋律的,为什么现在就五音不全了呢?”我仔细思考了一会,悄悄说道:“因为音响把你的丑放大了一百倍。”至今我都找不到她了,哭...
  4、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  5、以前高中有个外教叫托尼,有一天外教进来上课,随手拿着一瓶喝的水,同桌立马考我,外教手里拿了一瓶水,打一成语,硬是想半天没想到,后来他惺惺的来一句,托泥带水啊,去,托尼带水
  6、我跟男友分了后我又舍不得他,便去找他聊天,聊了聊的我说,分手后女生找你聊天是想让你追回她啊,他就没说话了。第二天,他和他前前女友在一起了。
  7、孙子跟奶奶要钱。 奶奶说:“你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?” 孙子说:“买校服。” 奶奶生气地说,“我还没死,买什么孝服?” 孙子说:“全校都得买。” 奶奶恍然大悟:“哦,原来是校长死了。”
  8、男人三大责任:1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂;女人三大责任:1引爆自己的男人,让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。 父母三大责任:1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。
  9、一天,猫和老鼠碰一起了,老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己,便说:“跑那么快干吗我又不会吃了你!”猫说:“你看后面大象来了。”老鼠说:“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”
  10、一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”
  11、跟女朋友才交往的时候曾放豪言,结婚以后家务你全包,我一天一次啪啪。等现在结过婚了才知道,这是我这辈子吹过的最大牛逼……。
  12、有人是不会选择,有人是不坚持选择,有人是不断选择。你要搞清楚自己走入了哪种误区,才能找到自己对的选择。选择正确的方向,往往比努力来得更重要。
  13、车站等车时碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
  14、公司组织旅游,晚上酒店吃饭,刚开席,吃了一口泡椒凤爪,好辣,赶紧来口啤酒,结果呛住了,没来得及扭头,一口啤酒全喷了,满桌菜一个没拉全照顾到了,只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽,我是不是该辞职了...
  15、等洗车,看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤,二货洗车工居然用吸尘器吸着,递给那胖女主,问道:“是你的吗?”那男主当时脸就白了。
  16、老狼多次半道打劫袋鼠,终于被抓进了动物警察局,袋鼠闻讯前去举证。袋鼠:“你和我近日无冤,往日无仇,你为什么谁都不抢,专门盯着我抢呢?”老狼:“天地良心,我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子,我就手痒痒,就忍不住出手‘抢反弹’。”
  17、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
  18、小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。
  19、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大明听到“哇”的一声,之后,一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女?护士说:“你猜!”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。” Www.haOJUzibA.CoM
  20、读小学一年级的外甥女哭着喊着耍着泼一定要我送她去学校,心里还有点小得意,这闺女就是亲我…送她到校门口,她神秘的对我说:“姨姨,你送我到班级门口吧,我让你看看我坐哪里。”谁知道我一走到她班级门口,这熊孩子就很大声地宣布:“这就是我姨姨,打人很痛的。”
  21、警局行动抓了个站街女,遂审问:职业? 女答:“卖奶的” ……“那你站在街上干嘛?” “警官,我只是在推销我的奶” “那现场怎么没看到你卖的奶制品?” “报告警官,我就是奶源,纯天然即买即饮” “好了,我知道了,押下去” “王处,以什么理由关押?” “恩……无罩经营”
  22、一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:人生自古谁无屎?留取丹心照汗青。
  23、妈妈给四岁的儿子出数学题,儿子都答对了,妈妈夸儿子聪明,儿子非常高兴。爸爸在一旁说:我给你出一道难题!儿子看了半天,没有做出来,于是生气地对爸爸说:我不做男题,只做女题。
  24、周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”我说:“是呀,怎么了?”儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。”
  25、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
  26、有一女子发了个说说写到“我今天干了件特别爷们的事”。下面有一个人评论到“你站着撒尿了?”
  27、“亲爱的,这次假面舞会你给我出出主意,我戴哪种面具好?”“很简单,你不用化一分钱,不用戴假发,不要面部化妆,不要画眉毛,不要涂唇膏……这样,别人一定认不出你。”
  28、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。
  29、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”
  30、老公个子比我高很多,出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说:“别总搂我的肩了,搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周,为难地说:“大街上这么多人,难道你想让我弯着腰走路吗?”
  31、赵本山:请听题,现在的中国还有很多人没有房住,为什么? 范伟:人口太多。 高秀敏:错!房姐太多。
  32、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重了,请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗!”琼斯说。
  33、有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血! ”
  34、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”
  35、在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,来福举手站起来问:“老师,什么时候放学?”
  36、我喜欢抽烟,你喜欢抽风;我喜欢花钱,你喜欢赚钱;我喜欢看笑话,你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系,短信就发给有缘的。
  37、前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了?gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……尼玛,想吃西瓜你就说啊。
  38、我一朋友(男),我们每次给他介绍妹—都没成。有次他相亲回来,说跟那女的成了。我们就问他怎么回事?他说虽然那女的化了妆,可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊,多么痛的领悟......
  39、基恩太太:你每晚都出去打牌,彻夜不归,再这样下去,我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩:随便你,不过我得事先警告你,你绝对不准找我的那些牌友。
  40、一哥们纳闷怎么在微信莫莫上老是泡不到Mm,我跟他说你把自己的性别和照片换成女的看看人家怎么搭讪你的,后来他被泡走了。。。
  41、农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?”老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让他知道我会写信的话,我以后还不得被他当笔使啊。”
  42、一开学,作业就多起来了,小明抱怨不已:“哎,天天就是作业、作业,累哦!”爸爸赶紧安慰道:“你集齐五天作业,不是可以兑换一个双休日吗?”
  43、一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”
  44、有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”
  45、一对夫妻每次行房时,男方都会要求把灯关了,说这样子更刺激。多年以后,女方终于忍不住了,爬起来打开灯,发现丈夫手里拿着黄瓜,于是大怒:“好哇,没想到你居然拿黄瓜捅了我这么多年”男方听后,也大怒:“你还好意思说,那我问你,我们的孩子是怎么来的?”
  46、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
  47、一领导带一女秘书下基层,见一农户家的狗宝宝很可爱,于是一人要了一条,女秘书捉了条母的,领导就逮了条公的。领导想占便宜就说:今晚上一公一母一起睡,秘书答应了,笑着说:要是我那狗怀孕了就说是你狗日起的。
  48、老师问:你约了心仪的女孩子吃晚餐,当你要上厕所时,该怎么礼貌地说? 同学A:我去撇个尿! 老师:这一点都不礼貌。同学B:我去上个厕所,等等回来。 老师:嗯,这个不错,但还有更礼貌的。 同学C:容我离开一下,我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话,我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
  49、本人苦逼业务员一枚,最近迷上了欢乐斗地主,昨晚玩到3点才睡,今天上班一客户打电话问我产品报价,我脑袋短路回了一句:“600欢乐豆一个,”电话那头停顿了好久,传来了一句:“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”
  50、昨天,银行门口,运钞车,全副武装戒备中!新手不割!!!傻X径直的向驾驶室走去,运钞员默默的注视着,表情很严肃,气氛很快就到了在动就突突你的地步!gc来了,这货走到后视镜那,用手巴拉巴拉头发帘,然后开始挤痘痘!只听运钞员大喝一声,滚!这货撒丫子就跑!命大阿!

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