A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…

  《A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、吃过晚饭,收拾妥当,我们和老婆一起看着言情剧,联想到生活中许多事,我就感慨万千,于是我转脸怅惘的对媳妇说:“跟着我,你觉得苦吗?”没想到媳妇竟然立刻回我一句话:“苦到没有,就是吃你刚才做的菜感觉盐放的太多,老咸了!”尼玛那情调真的立刻掉进万丈深渊。
  2、六、七十年代,有一些没有多少文化的赤脚医生被“照顾”进了医院工作,而且当时民风纯朴,于是发生了下面的真人真事: 一天,一位中年妇女到一家医院看病,正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年拇指,决定拍个X光片,于是顺手写了一张检查单,对患者说道:“去放射科! ”这位妇女看了看检查单,愣了一下,没敢多问就转身走了。 第二天,这位妇女带着儿子来到医院放射科,要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪,于是告诉患者,医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的,并拿出检查单。放射科医生打开一看,只见上面写着“母子照相”(拇指照相)。
  3、年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。自主‘拳’在老娘这里!再搞活,也得打击经济犯罪!
  4、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。中年妇女说道:“噢,没关系,你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”
  5、老三一位好强的女子,受了男友的欺负,气的想哭,她想到殡仪馆哭,别人一定不会觉得奇怪,于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂,放下心,好好的哭了一场.过了一会儿,两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她:「小姐,看你哭的那么伤心,我们都很好奇,这死鬼该不会在外面还有老三吧?」
  6、一位已婚妇女打高尔夫球,但老学不会,教练有点心灰意冷。教练:「好吧!—想像自己是在打球,看你平常是怎样握—丈夫的那『家伙』,这样—就会打得很好了9果然,妇人一杆打出,哇!天呀!三百码....过了一会儿....教练:「很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子,用手打打看9
  7、豆豆:你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?华华:怎么没有!我妈妈就是!豆豆:真的?华华:你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了我一顿。
  8、昨天南苑机场坐飞机,过安检 我包里被查出三个打火机,安检员让我自己找出来,找出来两个塑料的和一个Zippo,啊我的Zippo!收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱,Zippo还攥在手里,两眼望着我! 很不自然!-_-|||我是不是发现了什么?支持下, 过千回去找他事去!
  9、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
  10、快递员:你好!玩我鸟吗? 少妇:“滚开,死变态!”快递员:“你不是玩我鸟吗?”少妇脸红的说:“我老公在家呢,不要这样,下次吧。”快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”少妇羞怒的说:“我叫王元鹅。”
  11、里卡:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”医生:“没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧! ”
  12、一家门首,来往人屙溺,秽气难闻。因拒之不得,乃画一龟于墙上,题云:“在此溺尿者,即是此物。”一恶少见之,问闩:“此是谁的手笔?”画者任之,恶少曰:“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人,共垂不朽矣。”画者询其故,答曰:“宋徽宗的庇,赵子昂的马,兄这样乌龟,可称古今三绝。”
  13、看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说:“媳妇儿,别生气了,跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于,在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊,五部被她摔坏的iPhone6后,她温柔的对我说:“好吧老公,咱回家吧。”
  14、每次都是开着车进小区,需要绕一圈,今天车没开,走路,提着20斤的米也习惯的饶了一圈。到楼底下了才反应过来。挣的钱都不够我看脑残的。
  15、小飞对妈妈说:妈妈,等我长大了就娶你。妈妈说:你长大了是要娶媳妇的。小飞:娶媳妇来干什么呀?妈妈:这个等你长大了就知道了。小飞:不用等长大我也知道。妈妈:你知道?小飞:娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
  16、有三个兄弟,老大叫年纪,老二叫文化,老三叫笑话。他们的父母年纪大了,腿脚不方便,于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后,他们家的邻居看到了三兄弟的父亲,就问:“怎么样啊?”父亲:“年纪一大把,文化一点也没有,笑话倒有一小段。”
  17、今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
  18、上个月末安全期和妹子爱爱。此为前提。眼看日子过去,我妹子该来的大姨妈还是没有来。一想到没有做好安全工作就浑身发怵各种不安。这不去药店买了早早孕。刚出药店妹子就害羞:老公。我知道为什么大姨妈没来了。--为什么?答:2月这不是少了几天吗。凌乱。有类似经历的段友吗?
  19、今天我买回来一盒万圣节装饰,里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒,它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3(现代)中年男人接吻前几天上班路上,看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”,两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右!当时心想:靠,太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔,你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧!”
  20、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵,听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了,迫际炮对着我们的工事猛轰,一块弹片正中我的的肩膀。 他用手抓着肩膀,停了3秒钟,又继续说道:我气极了,于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。 什么?小姐们紧张地问。 年轻士兵微笑着回答:流血
  21、生物老师在进行精彩的讲演后提问到,大自然为什么如此繁荣呢?下面有人阔论到:还不是搞食物恋的结果啊。
  22、昨天第一次带女友去哥们儿家,进门发现我手机没电了,于是就掏出女友手机,可是怎么看都觉得别扭,我记得哥们儿家的wifi是需要输密码的啊!!!
  23、正在和老婆吃饭,儿子在厕所。突然儿子喊:妈妈,谁买的尿不湿啊?老婆:捡的。儿子:我都八岁不用了,你捡尿不湿干嘛?老婆:不让你用。儿子:那谁用啊?老婆一脸无奈告诉我:以后姨妈巾不能忘收了,还不好给这小子解释。
  24、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
  25、二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子,这是豆沙包你个蠢货!  www.haojuZibA.cOm
  26、女友:你想不想没结婚前,我们家有第三个人住。男:好啊,太好了,亲爱的。女:那好,我马上跟我妈打电话,让她搬过来。
  27、好久不见的朋友小翔来家里做客,说话嘴巴直漏风…“哎呀,我这牙根特别深,疼了好几个月硬是掉不下去,牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片,我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊?”小翔老脸一红,“出去装逼,让人拿板砖拍掉了…”
  28、今天去一公司应聘,女老板问我会不会日语,我说会两句,女老板很高兴以为我谦虚,让我说两句看看,我直接走人了。尼玛
  29、一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,是我们养的你,我这叫乐于助人。清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,你那么乐于助人,要不你死一次!
  30、今天天气很好,我和老公去公园散步,不知道是哪里搞活动,摆了很多假的桃花树,一片粉红的,蛮好看!看了一会我说,没意思走吧,我老公大叫一声说,等等我到桃花树下转转看今年能有桃花运不,我不紧不慢的回了句,那您忙着,我去找颗红杏树去!!!
  31、前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
  32、猎户出去打猎,留大狗看孩子,等猎户回来看见大狗在啃着一块新鲜的骨头,孩子也不见了,猎户拿出刀砍在大狗脖子上,大狗痛苦嚎叫,叫声吓哭了地毯下的孩子,猎户同时发现了墙角的一条刚死的恶狼。好多事你看到的未必是真的。
  33、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
  34、小明:老师,我的练习册不见了。老师:你拿我的去写吧。小刚:老师,我的书不见了。老师:你拿我的去看吧。小亮:老师,我失恋了。老师:……
  35、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷:“都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎么就看上你了我。”全车厢笑喷。
  36、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。轮到女生站男生评寸,体育老师喊口令:立正,挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来,结果老师说:哦,没胸?你可以不挺。全班笑成一片……
  37、“你会五笔打字吗?”女的问男的。“熟练掌握。”男的显得非常自信。女的听了半信半疑,于是写下“GGTT”四字问它这是什么。“五笔打字都会了,这英文还有什么重要呢?”男的说。
  38、有个孩子发烧了,他爸爸带他去找医生看病,医生开了药给孩子吃,结果,孩子不但烧没退,病情还恶化,最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论,医生不相信,到小孩家里,摸了下冰凉的尸体便气愤的说:“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗?”
  39、一女同事说上学时的事:宿舍有一室友爱撒娇,总是发出嗯~的声音,经常被我们鄙视。有一回她不服气,说在家里都是这么跟爸爸撒娇的,只要她一撒娇,无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他三人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿,走到我爸面前,正常聊天,聊到一半,恰逢时宜的开始撒娇,发出嗯~~的声音,我爸愣了一下,瞪了我一眼“嗯个屁,滚!”我觉得整个世界都没爱了。
  40、“老婆,没有你脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿胸罩呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
  41、老公不经常回家,昨天好不容易团聚。休息之前老公说:“记得十一点叫我,我要和你说说话,我顶着疲劳等到十一点,怀着YD的心,妩媚的推醒他。”结果他告诉我:“农场的菜熟了,去帮我收了。”
  42、我和男友,处了两星期就掰了,原因是他太抠门了。我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”
  43、Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲,紧接着另外一只来了个坐山观虎斗,怒刷存在感,一脸蠢萌的表情忍不住笑了!
  44、一日带2岁半的去朋友家,夏天儿子没穿裤子,小jj露在外面,朋友的女朋友摸了儿子的小jj一下,刚要逗他玩,没想到儿子说到,好玩把,我爸有个更大的。我……
  45、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
  46、某日县长请客吃早餐道:今天请大家吃油条加稀饭,诸位别客气。服务员道:稀饭要大碗小碗?县长道:我请客,当然每人来碗大份(粪)。
  47、老爸问我每次上厕所为什么都要二十分钟,答曰便秘,老妈对老爸讲…下次他再上厕所你先把他手机拿走,你看他还便不便秘…楼主表示中枪~
  48、有一天,有一辆面包摩托闯红灯,警察就给他罚款。第二天,同一辆面包摩托又闯红灯,警察又给他罚款。第三天,同一辆面包摩托没闯红灯,为什么警察要找他呢?。 答案:因为警察要买面包吃。
  49、早上去旁边饭店上wc,已经蹲下了,旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗?”尼玛,老娘瞬间凌乱了。。。。。
  50、数学老师为了调动同学们的积极性,在黑板上出了两道题:一、一令纸是多少?二、一打鸡蛋多少?张方说:“一令纸是调令纸和命令纸。一打鸡蛋是零碎了。”老师说:“有创意的答案,现在,请李梦上来在黑板上写出答案。”李梦跑上来在黑板上用粉笔写,一令纸是伍佰,张也;一打鸡蛋是一清二白。老师晕倒了。

    A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…