A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。
1、两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
2、某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）
3、今天挤公交的时候在我右手边前方有个妹子，几乎是紧挨着的，我脑子一热就去摸了一下，这一幕正好被坐在旁边的一个男人看到了，估计是想伸张正义，那男人指着我大骂:小屁孩，大白天的在这耍什么流氓。正当我面红耳赤的时候，被我摸的妹子转过头说:就你TMD事多，人家就摸一下怎么了！
4、一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！ ”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
5、就在刚才 我睡的正香 杭妈把我摇醒说 “老公 我要睡里边” 我就迷迷糊糊的从她身上爬过去继续睡 过了一会儿 她又说 “老公 我还是睡外边吧” 于是我又迷迷糊糊的爬回去 又过一会儿 她说 “老公 还是你睡外边吧” 然后我又爬了回来 结果她一脚把我踹到床下 “你特么以为你是大禹呀 三过家门而不入” 靠......彪悍老婆伤不起呀
6、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”
7、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人啊。”
8、蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？
9、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
10、小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。
11、前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。
12、课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？ 那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。
13、晚上，儿子拿着我的手机，指着相册里一张他18个月大时的照片问我：“这是谁？”我说：“这个是你呀，宝贝！”这张照片照的比较丑态，这小子不愿意承认。撇撇小嘴说：“不！这个不是我，这个是姐姐！”我强调说：“宝贝，这的确是你！”这小子不乐意了，哭了起来...我忙哄他说：“别哭啊！对，这个就是姐姐！”儿子立即破涕为笑...这时，女儿跑过来瞧了瞧，“这个大花脸是我？这个一手拿着巧克力，一手把小JJ扯的老长老长的大花脸，你确定是我？”我...
14、一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。什么？黑德兰。全班大笑。
15、年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”完毕。
16、男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！ ”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！ ” Www.hAoJuzIbA.COM
17、和女朋友吵架，女朋友都气炸了，我一个人喝闷酒，朋友来安慰我：“别伤心了，没关系的，充气娃娃炸了就再买一个吧”
18、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”
19、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
20、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
21、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
22、小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
23、本人大二，昨晚一大四学长问我借大一时的军训服，我借给他了，我又随口问了一句，你要去哪里实习？他说，国庆回家收秋！
24、喜欢上你，并不是你长得好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。
25、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗！一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
26、女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、……”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”
27、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
28、女人都会抱怨大姨妈来了怎么怎么烦人，不但浪费钱，还肚子痛，没一点好处，我想说：“错，有一点好处就是女人请假不管什么时候都可以说肚子痛，领导也不会深问，而男人请假每次都得换个地方疼，有木有？
29、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任。”教练道：“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
30、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”
31、夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。 旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。
32、王总：我在人间是有钱有势的人，你为什么抓我到阴间来？阎王：要不是你有这个优点，我还不自满你呢。王总：我在人间还惹到你了？阎王：那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵，但是我这里穷啊。王总：啥意
33、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
34、夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡着了，楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了，惊问：“动画片放完了？那个大象追上小老鼠吗？”，楼主骗他：“追上了，它们在森林里结婚啦！”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说：“弱智！撒谎都不会，大象jj那么大，小老鼠一下不就死了？”我滴个神啊...
35、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
36、八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”
37、自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !
38、故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
39、人驾校教练，前几天刚刚来了个飞战斗机的飞行员。头几天倒是没什么大事，到了第一次上车，他老人家一下把油门轰到最大也就算了，毕竟才1档。等到了挂5档上路的时候，这大神看前面有车，居然往下猛掰方向盘。不是我反应快踩了副驾驶的刹车，今天就没机会再发这个段子了。后来问他为啥掰方向盘，是不是想飞过去？这货居然说不是，是因为他们开飞机的时候不好减速，所以急刹车都直接向上飞。
40、上午物理课，老师有意刁难一个学习成绩差的学生，提问他是谁发现了电磁感应线？学生不会，向同桌投向求助的眼光，同桌穿了一件尤文图斯的球衣，于是抓着衣服示意了一下，那货大声的回答老师“是尤文图斯发现了电磁感应线”。
41、真事，邻村有一姑娘，在外省骗人把房卖了钱全给她，钱到手人跑了，男的追到她家，在当地报警，警察不管，万般无奈之下，求女的给他两万块，女的只给三千，女的各种躲，男的只好守在她家里，最后被逼急了，男的杀了女的父母，然后自杀。骗感情的人很恶心，骗感情又骗钱的人该死！
42、昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了
43、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
44、我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
45、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。 ”
46、一天王尼玛回到家，对老婆说：老婆啊，我给你买了一个三万多的驴牌包包！他老婆道：哎呀，老公 ，你又乱花钱了，买那么贵的干嘛！还不如留着过日子用！王尼玛道：我就知道你会这么说，所以买完我就给退了！
47、弟弟今天放学跟我讲他们老师今天教了个成语叫“东施尿频”，说东施这个女孩子一定很爱喝水吧？我笑着点了点头。
48、一个背书包的萝莉在门镜外大喊：“爸爸开门！我回来了...”格叽格叽格机，无奈只好开门，小萝莉退后几步，警惕的说：“你怎么在我家？你把我妈妈怎么了？”这是我家啊啊我家！现在的孩子怎么了..
49、有个遥远的地方，你却经常光顾。有个很近的地方，你却经常遗忘。你的冷漠是你心灵最遥远的地方，你的善良是距离心灵最近的地方。关注好自己的心态，自己的脸色，自己的命运，看别人的心态做什么。
50、记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……
