A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。

  《A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。》共计50句,出自栏目《冷笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、腿上烫伤,在医院换完药在注射室打吊针!来了一个男的,走进来,看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊,‘服务员,服务员呢?’。当时,注射室的人全喷了!
  2、晚饭没吃饱,去小区门口吃碗鸭血粉丝,看见个男人带着两个孩子,一男一女,女孩说爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。男孩说也要睡,只听那男子说你是男孩你不可以,男孩调皮的说那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。我看了一眼默默的低下头吃粉丝了....!!!
  3、德国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说: 两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说: 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说: 两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼, 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
  4、今天去钓鱼,天气很晒。我一朋友带着墨镜,就是不摘下来!鱼没上钩,我们就在打扑克牌,最后我赢了300多块,等他不玩的时候我再告诉他,哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌,回来的时候脸色比天还黑,一句无话
  5、人生最甜蜜的欢乐,都是忧伤的果实;人生最纯美的东西,都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难,然后才懂安慰他人。
  6、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过,就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后,惊讶地发现我有奖学金了……
  7、木椅找到大树哭诉:“俺和树根都是你身上的骨肉,为何我天天让人坐,树根却打扮得漂漂亮亮什么也不干专供人欣赏?”大树说:“因为人家树根走的是曲折的艺术之路,这就是艺术的价值,你天天有人陪也不错啊,想想人家枯树枝天天当柴烧,甘愿奉献自己的一生,你知足吧。”
  8、阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说:“我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十头猪呀!”
  9、前两天新婚晚上和老婆爱爱,发现她不是处(我们谈恋爱时没做过),我问她,她说是骑自行车时路太颠颠破的,第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜,她说我不会骑车啊,=.=我是不是被骗了昂……
  10、以前有个老师这样教导我们:同学们、要好好学习,不好好学习的后果是。 男的有抽不完的低档烟,喝不完的劣质酒,干不完的体力活 女的有逛不完的菜市场,穿不完的地摊货,受不完的窝囊气,座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
  11、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
  12、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。” wWw.HAojuziBa.com
  13、病人:“我总失眠,有什么办法?”医生:“试试从1数到500。”次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
  14、真事,吃午饭,吃着正香呢,媳妇突然放了个屁,我说你恶不恶心,结果媳妇来了句:屁是肚中火,放屁由不得我,宁可臭死你,不能憋死我。我喷了……
  15、今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!”好吧,我瞬间领悟了。。。
  16、昨天和女同事吃火锅,一个卖花的小女孩跑过来:“哥哥,买朵花送给姐姐吧?”我:“哥哥没带钱。”小女孩看了看我,可爱单纯的脸瞬间垮了下来:“大叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!”
  17、某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
  18、大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
  19、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药,并再三关照要注意安全,把药放在蟑螂经常出没的地方。儿子见了,十分好奇地问:“爸爸,这些蟑螂得了什么传染病,要集体吃药?”
  20、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
  21、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
  22、唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨,只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”
  23、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋! ”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天! ”
  24、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!一哥们问我说:听说你们班有七仙女?我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”
  25、老冯养一公猪,为三乡五里母猪配种,某日老冯赶猪外出交配,恰逢乡长驱车下乡视察,乡长司机多次鸣喇叭老冯却不让路,司机怒斥道:你个乡巴佬,乡长的车来了也敢不让?老冯:乡长多大的官?司机:全乡归他管!老冯怒:管一个乡算个屁!我这头猪管三个乡呢!谁特么官大?
  26、老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学生:“是呀,奶奶不认识字,不知道我考了多少分。”老师:“奶奶不认识字,怎么会签字呢?”学生快哭了:“我……代奶奶签的。”
  27、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平,一波又起。”
  28、坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话!
  29、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的!”
  30、女:旁边女的长的怎么样?男:她没你难看。男的发现说错话,忙说:你比她难看点。女:你知道你属于哪种类型吗?男:不知道。女:欠抽型
  31、前段时间,新闻上报道某某街区接连被砍死三名妇女,整个哈尔滨都人心惶惶,,,咯咯咯,,,闺蜜的妈晚上快十一点了,还没回家,打电话问说快到了,心里有些担心,便去跟他爸说:“爸,你揣把菜刀,去接接我妈!”gc来了,他爸说了句:“我要是揣把刀下去接你妈,让警察给我抓了,这案子就结了!”
  32、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光,老师说:“请家长!”次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!
  33、甲方:某高校全体学生 乙方:学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则:即食堂工作人员谅解学生的行为,学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条:油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米; 第二条:包子陷儿里出现小强的次数,平均每周不得超过3次; 第三条:肉菜里面肉的含量必须超过5%,米饭里面沙子的含量不得超过30%; 第四条:一些家常菜必须标明名称,或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分; 第五条:馒头和花卷儿必须保证是完整的,至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印; 第六条:盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量; 第七条:每次饭菜出锅后,厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝,在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟,才可以供全体学生食用。 甲方 第一条:不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字,并在旁边悬挂小强的尸体,举行追悼会等等; 第二条:不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位,以免造成致命伤; 第三条:由于饭菜造成的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行,以免影响其他同学的食欲; 第四条:不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭; 第五条:女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强,尖叫音量不得超过90分贝; 第六条:不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注; 第七条:当天主打菜如果是鸡爪子,严禁集体把鸡爪子中指竖起来,对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2004年4月1日起执行,如果某方违约,将负责吃光食堂当天所有剩饭
  34、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!
  35、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
  36、他一直期待一种超能力,其实也不能叫超能力,就是希望那句吉祥话能成真:心想事成。 一天神来了,就像每个故事里慷慨的神一样,莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶,一边谢神,一边想,这真是奇迹,我简直幸运死了! 然后他就死了。
  37、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢,突然感觉屁股一凉,隔壁坑位一哥们小便溅到我身上,顿时我就火了,我正想发声说他,就听见咕咚,又来了我以为,赶紧收拾好准备去教训他,可我一看,气就消了大半。没错,他的手机在坑里!
  38、传今天媳妇突然性起解我的裤腰带,皮带是自动扣的,媳妇不会开,开了半天楞没解下来,急的。于是我一边伸手帮忙一边说:“你呀,真是和小红一样笨。”接下来,卧室死一般的寂静。
  39、大街上惹老婆生气,老婆大喊:你这么丑别理我!我脑子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?现在还在卫生间面壁思过………
  40、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”爸爸却不同意:“它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!”
  41、刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
  42、有天晚上我做了一个梦,梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊,想喊却喊不出来,心想如果家里有条狗就好了,就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后,看着我汪汪的叫得带劲儿,他都笑尿了。
  43、“哥,求你点事儿呗!”“只要不借钱,啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了,你给我介绍个对象吧…”“你说吧,你要借多少。
  44、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板,我问她:这不是我想的那样吧?她有些不好意思:这是男朋友在后入我啦。谢天谢地,我还以为你变成了穆斯林了,我差点哭出来。
  45、牛魔王大喝一声,将面前的山劈成两半,然后转过头问孙悟空,“贤弟,你看我牛逼不?”孙悟空:“不看。”
  46、昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。他说:没有什么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
  47、中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!
  48、今天回家吃饭,老板和我说了一件事,他一个朋友在三线城市混的不错,一天在街上乱吐痰被抓住罚款,他说多少,卫生员说50,他把一百给了,嘟囔一句不用找了,然后再吐了一口,被抓到派出所了。
  49、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!中国说:这事儿不赖我!日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!英国:买嘎顿!韩国:打败和平的不是天真,是核弹!朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
  50、儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

    A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。